もう誰とも関わりたくない人間関係に疲れたもう死にたい仕事も長続きしないし、生きてる価値がないんだなおれ

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「誰とも関わりたくない」カテゴリの他の小瓶

人付き合いって難しいですね。助けになるならと思っての行動を無下にされて、それでも笑い続けることに疲れました 定期的に全ての友人との縁を切りたくなる。TwitterもFBもラインも全て消したくてしょうがない。破壊衝動の ケチで口ばっかりでプライドが高くて偉そうな奴、中身のない言葉、だいっきらい。私もそうなんだよ。本当は誰とも みんなうざい。消えて欲しい。死んでくれ。私には関係ない事柄で勝手に死んでくれ。疲れた。誰の声も聞きたくない 今まで人と関わってきて、結局はつらい記憶しか残らなかった。だから、もう人と関わりたくない。同じ思いをし続ける

「人間関係に疲れた」カテゴリの他の小瓶

人間関係に疲れた。怒られたくなくて、必死でご機嫌とっていろんなことを誤魔化してやってきた。全ては、怒られたくない、から。怖かったから。嘘もついた なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない よく分からないもう。ため息しか出ない。人間関係疲れた。どうして違いを受け入れられないんだろう。合わなければ切り捨てられるのか 人間関係を取り持とうとすることに疲れてしまった。大人になったのに、どうしてこんな思いをしなくてはいけないのだろう。でも、自分にとって 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 地元ボランティア活動の人間関係に疲れました 。自己中で横暴な年配女性リーダーから丸投げで仕事を押しつけられます 人付き合いって難しいですね。助けになるならと思っての行動を無下にされて、それでも笑い続けることに疲れました 死にたい死にたい死にたい。それしか考えられない。貴方の勝手な考えに振り回されて…疲れました 話が合わないことばかり。疲れちゃう いつからこんなに人と過ごすのに疲れるようになったのか。休日なんかに遊ぶと、どうしても無駄、と考えてしまう 私に自分のことは自分で決めて欲しいって言ったくせに私が自分のこと自分で決めたら怒られるし意味がわからない やっと明日自由な時間がある。死ねる これで楽になれる 自分以外はみんな敵 人も怖くて疲れた さよなら 仲良しってなに 人間関係つかれた。いろいろ考えるのもつかれた。親のこと仕事のこと友達のこと自分の過去のトラウマとか 人との交流を最低限にしたら心が軽くなった。人と話したりすることがとても苦手でした。無理に人と一緒にいようと いつの間にか人間関係に疲れはてていました。クタクタです。心のどこかに虚しさを感じています。心の隙間が寂しくて あなたみたいな人は大っ嫌いなの。早くあなたと離れたいな。早く卒業したいｯ！クソ女共とお別れしたいｯ！ 後輩に疲れてきました。何かにつけて、自分はこうだ（ちょっと人とは違っている）ということを主張してきます もう利用されるのも嘘つかれるのも裏切られるのも疲れた。簡単に絶対って言って簡単に約束する。そして簡単に裏切る 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない 向いてないことに挑戦してて疲れる。女の人の集団こわいよー。浮いてるのは知ってる、ぼっちで構わん 誰と居ても疲れる。家族でも恋人であっても。気を遣うんだ、誰と居ても。「明るいね」って言われるから 私は何も言い返せません。自分が間違ってなくても相手が強気できたり怒っていたりしたら身を引くか受け流します 気を使って笑う事に疲れた。気を使い続けることに疲れた。何もかもに疲れてしまった。嫌われてないかとか 人間関係に疲れています。周りにヒヤヒヤしながら嫌われないように気を使いまくって頑張る生活にはうんざりです。 何故か嫌われる。もう疲れた。友達欲しかったな。たった1人でも。私がどんなに好きでいても離れてく。心が折れたよ 本当に困ったときほど人は離れていきます。助けてほしいときほど人は離れていきます。何か言ってほしいときほど みんなうざい。消えて欲しい。死んでくれ。私には関係ない事柄で勝手に死んでくれ。疲れた。誰の声も聞きたくない 今まで人と関わってきて、結局はつらい記憶しか残らなかった。だから、もう人と関わりたくない。同じ思いをし続ける みんなに頼られるのは もう疲れた 自分が消えちゃいそうだよ 誰か私の話を聞いて…私だってみんなと同じ人間だよ