つかれちゃった。暇すぎるのもよくないね。お出かけしたいけどやる気が出ないね。最近元気だと思ってたけど、やっぱり

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コミュニケーション能力が一向に身に付きません。おなじくらい、ともだちができません。自分は本当に会話ができない 人とかかわるのがとても下手。対人恐怖症気味なのも相まってなかなか友達ができません。昔から友達作りが苦手で 今日はなんだか心が軽い！ちょっとしたことで気分がうきうきして、天気がいいこともとっても嬉しく感じる！

「疲れた」カテゴリの他の小瓶

疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない 家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください 我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う 疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ 疲れた。心地よい疲労 疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう？？もう4日。あまりに 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は 疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて 何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで 心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし

「暇」カテゴリの他の小瓶

暇で暇で仕方ないです。スマホ依存症になってきました。どなたかスマホを使わない、暇のつぶしかたを教えてくだされ 何にもしたくない、休日なのに。もう何にも興味がなくなっちゃった。暇だなぁって思いながらゴロゴロ。ご飯作るのも面倒 無趣味です。せいぜいカラオケに一人で行くくらい。付き合っている人がいないから休日はいつも時間をもて余して 何もすることがない日最高！暇最高！何かに追われない日々をずっと過ごしたい。何もすることね～な～と

「やる気がでない」カテゴリの他の小瓶

どうせいつかは死ぬんだからと、やる気のない日々を送っている。どうしたら、学生の頃の、、必死さを取り戻せるのだろう 毎日だるいです。何事もやる気が起きません。自分が発達障害とわかってショックで、こんな人間なんだと、死にたくなるのもしばしばです やる気がでなくて、なにもかも手をつけられません。なんで他の人はちゃんと出来ているのに私は何も出来ないんだろう。甘えなのはわかって やる気が出なくて、外出が億劫になっています。こんなんになってから2か月経ちます。最初の1か月は”疲れてるんだ”と思いゆっくり 数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた 学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません 明日学校を休もうと思っています。ただ学校に行きたくないだけです。月曜からはちゃんと学校へ行こうと思っています やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ！！って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる やる気がない。勉強しなきゃいけないのに。たくさん宿題あるのに。いつも椅子に座るだけ。勉強なんかちっとも捗らない 集中力や気力がなくなってきていて焦っている。周りは仕事も趣味もアクティブにどんどんやっていてすごいなと思う なにもしたくない。なにか考えると心臓がぎゅーってなる。いつもハラハラしてる感じ。押しつぶされそうでもうこのまま やる気がどうしてもでません。趣味すら怠いです。どうしたらやる気が出ますか？スムーズに行動に移せるのでしょうか？ やる気がどうしてもでません。趣味すら怠いです。どうしたらやる気が出ますか？スムーズに行動に移せるのでしょうか？ やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い ずっと無気力です。何をするのももうやる気でなくて。だるい。でも仕事は増える…どうしたらいいと思いますか？ 叱られたい。挫折が欲しい。私は今、誰かに怒られたい。今のままじゃだめだ、しっかりしろ！と真剣に叱ってくれる人が欲しい ここ何ヵ月何もやる気が起きなくて。死んだら終わりって思ってる自分と死んでしまってすべて終わらせたいって自分の葛藤 やばいと思っていても行動できません。課題とか勉強とかやらなきゃとは思うんですがやり始められません。締め切りの 入学してからというものやる気がでません。学校の成績もひどくて「勉強しなきゃ」と思うのですが勉強が手につきません 人生のやる気が無さすぎる。頑張ることすら面倒になってしまった。分かってるはずなんだけどなぁ。なんで動けないんだ やる気が出ない。毎日がつまらない。空虚で辛い。私が甘えていて私が全部悪いのかな。高校生活を全力で楽しむつもり 仕事やり始めて2年経つとそのお店の裏を知りすぎてやる気がなくなってくる。いつもそう。やめたいやめたいやめたい 人生に疲れてしまってやる気が起きません。これからのことを考えようとしても最後は死にたい、死んで楽になりたいと 高校生の女子です。長期休みに入ると課題に手をつけられなくなります。普段の学校生活ではなんとか提出できている 面倒くさがりの性格が悪化していて何もせずぼーっとして時間を無駄にしたり、やるべき事があっても行動に移せない

「つまらない」カテゴリの他の小瓶

まいにちどうしようもなく虚しくてなにをしても物足りない。つまらない。楽しいことがしたいのに楽しいことが思いつかない つまらない。くだらない。私はドジが多くて失敗ばかり。だから周りから怒られてばかり。でもその怒ってるやつって 毎日毎日、つまらない。刺激を得るにはお金がいるし、かといって副業の余裕はない。生きてるのにしんでるみたいだ やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 「寒い」って何なの？つまらないと思う時に言うらしいけど、だったらつまらないとか面白くないと言えばいいのに 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 私は映画を見ているのではないかと思った。その映画が驚くほど酷い出来だったからだった。C級にも満たないそれを 今過ごしている日常がつまらない。もっと自分のやりたいことをしたいのに。なんでもいいから新鮮な出来事があれば 人生が楽しくありません。未成年故に薬も満足に処方されず、家族からは冷たい態度を取られるばかり。かろうじて友人 お金がある人と結婚すれば自分のコンプレックス埋められるのかなぁとか考えて、このツマンナイ世界変わるかな？とか 抜け殻みたい。からっぽで何も無い自分。生きてるのもつまらない。刺激を求めて今日もリスカ。こんな生活を 何も無い日常。つまらなくて退屈な日常。こうなってるのは私が行動出来ないからだ。暇な時間ばかりでぼーっと つまんない人生、つまんない生き方。べつにこの生き方にもう文句も何も無いけど平等ってなんだろね。あの子達に いつものメンバーといてもなんかテンション低い人とか、冷めてる人とか、精神年齢低い人ばかりなのでつまらない 確かにこの世界はつまらないかもしれない。だけど何でも自分の思い通りになる世界の方がもっとつまらない 私は20代前半です。仕事を初めてやっとなれてきた頃です。ただ仕事場と家を往復する日々。毎日が退屈です なんかなあ…最近楽しくないっていうか、つまんないっていうか、辛いっていうか…本当私の人生ってなんだろ この世がつまらないんじゃなくてつまらないのは自分だった 夜です。深夜1時13分。ずっと雨が降ってる。寒い。足が冷たい。つまんない。なんか楽しい話無いかな？寝れば 会社に行きたくない。毎日がつまらない。周りは自分の事しか考えて無い。もう、死のうかなー。死体が見つかっても 毎日同じでつまらない。同じ事ばかりやっていてつまらない。だったら違う事をやればいいんだけどやってみても 自分が自分であることに飽きた。これから大変だろうなぁ 今日を生き抜くのに精一杯。明日なんか見えやしない。信頼できる誰かと繋がってたい。私、華の女子高校生。なんか