心を殺せば楽になる、心を殺せば楽になる、心さえ無くなればと暗示をかけ続けたら本当に心が無くなっちゃった（笑）

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「心がなくなった」カテゴリの他の小瓶

消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 自分が嫌いです。子供の頃から、何かが足りないと思ってました。心が生きてるようには、感じません。頭の中でなら

「心がなくなればいい」カテゴリの他の小瓶

何故、人には感情が在るのだろうか？要らない感情、醒めた心が欲しい。そうしたら心をえぐられる事は無い 心なんてない方が楽だ。心なんて要らない。自分なんて殺してしまった方がいいんだ。私の心なんて誰も望んでない 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 心なんてなくなればいいのにな。生きなきゃいけないのなら心が消えればいい。別に好きとかそういう感情も消えていい

「感情があるから辛い・苦しい」カテゴリの他の小瓶

心なんてない方が楽だ。心なんて要らない。自分なんて殺してしまった方がいいんだ。私の心なんて誰も望んでない この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか いっそロボットにでもなってしまいたい。ロボットだったら勉強も仕事ももっとうまくいったと思う。感情を持たなければ くるしい 感情なんていらない。感情がなければこんなに悲しくて辛い思いをしなくてすんだのに。意思を持たない人形になりたい 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 機械になりたい。感情があるから辛いんだ。苦しいんだ。悲しいんだ。淋しいんだ。感情を殺してしまえば楽になれる

「感情がなくなった」カテゴリの他の小瓶

心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 死にたい。もう辛い以外の感情を持たなくなりました。心が無い人間は価値なんかないですよね。だから遺書まで書いて 親から感情ないよねって言われた。そんなに感情ないのかな。笑ったこともないし、泣いたこともない 毎日死体のように生きています。面白いと思った本を読んだって、夢中になったゲームをしたって、全然楽しくないのです 母はニコニコしながら言葉の暴力を私に振るう。幼少期の頃から感情を押さえつけるようにと教わり、思ってもいないこと 生きてることがしんどく感じるようになりました。何に対しても感情が揺らぎません。すぐに虚無感に苛まれます もう終わったのかな。私はここでも生きられなかったのかな。ずっと居たかったな。涙が止まらない。止まることのない 1.感情がない私は、生きてて辛いと思わないが、生きること自体どうしようもなく面倒になる。2.自分とどんなに 喜怒哀楽よ、戻って来い。まあるい柔らかな心を連れて 楽しいを楽しいと感じない 悲しいを悲しいと感じない 大好きな人すら分からない 感情を失ってしまうくらいなら 侮辱

「楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな 楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる 疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活 疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、３０代も半ばまで近づいてしまいました しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい 楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない 死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい