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ネガティブ
ネガティブモードになるとどんな些細なことでも、自分のせいだってなって悪循環。いやな思考回路だなぁ
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たくさん書いてたけど突然全部消えちゃった
じぶんの悩みなんて考えなんて
所詮そんなもん
だらだら続けるけど一瞬で消せてしまう
何の価値もない
うううう
ネガティブモードになるとどんな些細なことでも
自分のせいだってなって悪循環
いやな思考回路だなぁ
名前のない小瓶
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ななしさん
そうそうみんなそう。厄介よね。
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最近たくさん考える。考えすぎて現実が見えなくなって、あっぷあっぷしちゃう。考えるのはいいんだけど実現できるかは
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自己肯定感が低い
自己肯定感について。自分の生き辛さの根底には、自己肯定感の低さがあるのではないか、とふと思った。まず自己肯定感が低い事を認識するだけでも
私はかなり自己肯定感が低いです。自分に自信が無く、褒められても素直に受け止める事が出来ません。周りの人の良い所を見つけては自分と比べ
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自己否定
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わたしは存在価値がない
教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。
私の悩みなんてたいした事ないんだろうな。存在なんてちっぽけでいらないんだろうな。早く消えたほうがいいみたいだね
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病気の悪化で普通の生活が出来なくなって半年が過ぎた。本気で心配してくれる人が居ないのは自分に何の価値もないから
必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が
いつからか生きるのが辛くなった。自分の存在価値はない。この世から近いうちに消えるつもりです。一緒に死んでくれる人
死にたい。誰か殺してくれないかな?って思う。無能な奴は存在しちゃいけない今の世。産まれて生きていてごめんなさい
これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで
自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分
ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって
自分には何の価値もないって思い込み(?)、どうやったらとれるのかなあ
死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。
デブでブスで生きる価値のない人間の癖して、なにのうのうと生きてるんだろう。死ぬチャンスはいくらもあるのに
自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います
世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を
何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら
何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら
自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて
わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え
自分の人生に価値を感じない。好きになればなるほど真剣になればなるほど苦しい。つらい。裏切られて傷つけられて
もう何もしたくない。もう何も出来ない。つかれた。存在価値のないゴミクズとして流れていることを許されたい
自分には人に誇れるものは無いし勝てることもほとんどありません。自分が本当に生きていて良いのか分かりません
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生きる価値がない
生きている価値を見いだせない。自分の生きている価値を見いだせないでいます。どこで間違ったんだろう、と後悔ばかりです
自分はどうしていいか分かりません、ほんと生きてる価値もないって言うか。辛いです、人のせいにする訳では無いですが、多分親のせいでストレス
高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです
必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの?ないよね、死にたい
私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない
死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が
死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い
好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい
死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい
早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい
自分が嫌いで、情けなくて、生きてる価値なんてないと思ってる。こんな最低な私でもどうにかこうにか
自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある
死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい
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私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い
眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない
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ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって
自分には何の価値もないって思い込み(?)、どうやったらとれるのかなあ
ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない
東京都内20代です。死にたいです。いきててもなんの価値もない。最近何をしても何も思わない。誰か一緒に死にませんか
自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない
劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です
死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと
死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。
何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を
何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない
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