救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い

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「救われたい」カテゴリの他の小瓶

お返事のない小瓶。色々あったけど宛メに救われました。皆さんありがとうございます。(改めて感謝したくなった)高校生活は充実してるのであまり宛メに来なくなると思います ここに来て良かった。消えたくて、でも死んではいけなくて、なんとかしたくて、でも分からなくて、辛くて、不安で、怖くて、苦しくて

「将来が不安」カテゴリの他の小瓶

平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと 家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる 約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの 将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが 毎日がツラい、精神障害者３級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な 彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない 将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない 人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って 精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です いままで何事も必死に頑張った記憶がない。勉強もだけどスポーツも遊びも学校行事ですら本気でやったり、負けて悔しい 私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく 最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって バイトが楽しい。でも将来貯金に不安がある。今のバイトは人にも恵まれ、仕事内容も好き。勤務地も丁度良くて 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって 適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい 私は今まで親の勧める通りに歩いてきた。いずれ進む道を自らで見つけなければならない。いざその場面に直面すると怖く

「この先の人生が不安」カテゴリの他の小瓶

何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 何もかもが不安だ。頑張っても自分が受け入れられない。こんなに受け入れられない自分とこの先生きていける気がしない これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり 40歳。独身。無職。再就職はできたとしてもたぶん最低賃金（障害者雇用）この先いいことなんてある？ 人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって 私は精神障害者としてしばらく生きていくことになりそうです。社会復帰したいと思っています。薬がないと不安で 私は今まで親の勧める通りに歩いてきた。いずれ進む道を自らで見つけなければならない。いざその場面に直面すると怖く 悩んでいる事があまりにも多く、様々な不安と恐怖の中をなんとか生きています。私は国公立大学を目指して頑張って この先の人生をどうしていくべきなのか不安に思っています。アラサーの女です。周囲は結婚して子供がいるか結婚を

「毎日がつらい」カテゴリの他の小瓶

理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ 毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 部活でいじめを受けて毎日が辛い。毎朝部活の時間が近づくと吐き気や頭痛がする。「退部します」この短い言葉を言えない 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 部活で毎日怒られて辛いです。周りの人がどんどん成長していってるのに自分だけ何もできなくてもう毎日がとても辛いです ただ毎日辛いだけの日々。生きてきて他人に理解されない日々。自分が消えて無くなることが1番の幸せなのかもしれない 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 毎日が辛い…作り笑顔も限界だよ？体もおかしいし…気づいた旦那が日曜日に病院に連れていくってさ。あんたが原因なのに やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 今の自分、幸せなんだろうか。幸せって何で判断したら良いんだろう。毎日が辛い。勤め先では自分がいないと仕事が進まず 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 だんなさんからのしね。死んでくれ。の一言。殴られた、蹴られた、つかまれ壁に押し付けられきしむ頭。毎日がつらくて もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？ 毎日が嫌なんです。生きていることが苦痛です。また明日も同じような日常が待っています。何も楽しくないです あまりにも辛くて、人前で泣いた。自分がこんなにもいっぱいになってると思わなかった。ご飯も1日1食しか食べてない 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 誰か私を殺してください。とても辛いことが３年以上続いています。私は私を許せません。もう何もかもが嫌になりました 毎日が辛い。何に対してもやる気が出ない。学校に行っても授業に集中出来ない時もある。家にいても楽しくない、居たく あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 毎日が辛い。シニタイ。テストではいつも最悪。親には責められ、クラスからは邪険に扱われ、先生は訴えても訴えても つらい。気分が落ちてしまって、とってもつらい。だけど、大丈夫って魔法をかけて、明日また笑えるように 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません 私は今、何をしているのだろうか？と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える 死にたいです。毎日が辛くて辛くて辛くて。死にたいのに死ねない。それが何よりも苦しいです。今すぐ学校のことも

「普通の幸せが欲しい」カテゴリの他の小瓶

なんのために生まれてきたのかな。生まれつきの精神の障害(軽度)のせいで生きててもいいことないよ 20代の女の子の生活、ちゃんとしたいよ。ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、平日働いて、休日のんびりしたり、大好きな人 幸せな気持ちはふわっとしていて一瞬で終わるのに、苦しい気持ちはどろどろとずっと留まってなかなか終わらない 父親にいらないと言われた人生の始まりからして、幸せになるのは難しかったんだろうなぁ。こんなに酷い人生って 周りの若い人たち見てるだけでつらい。他の若い人たちが普通にしてることを普通にできないことが死ぬほど悔しい