人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか？何のために生きて

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「人生に疲れた」カテゴリの他の小瓶

根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える 人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 人生疲れた。私は2、3年過ぎたら○のうと思っています。理由は３つ。1.無能過ぎて自分に生きている価値がない。2.生きているだけで他人に多くの負担をかけているため もう私も人生に疲れました。心が限界です。この世にいる意味あるのかなて 人生につかれた。いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛 もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから もう生きていく自信がない。疲れた。死にたくは無いけど全部怖い。誰か私に注目して。誰かそばにいて。話してほしい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか？母子家庭で子供がいますが、育てられない 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ もう疲れた。毎日起きて化粧して学校にいって、元気にこにこして、バイトの繰り返し。やりたいことが多すぎて時間がない 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い

「生きるのに疲れた」カテゴリの他の小瓶

わたしは最初から存在してなかったことにしてほしい。生きるの疲れた 疲れた。生きているの疲れた。十分生きたって、何が基準なの？ 生きることに疲れませんか？死にたいなぁって思って、けど今度友達の結婚式があるからそれまで生きないとなぁって思って、そんなこと なんかもう生きるのつかれた。これから何十年と何して生きればいいんだろ。わたしはみんなみたいにタフじゃないし、いろんなことが気になるし 全てを失いかけているのに未だに人生の諦め時が分かりません。全部を失って更に不幸に陥る位ならこの瞬間に捨ててしまおう もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた 人生詰んだんだよ。疲れたよ。普通に暮らしたいとだけ思う。けどさ、一度レールから外れた人間に対して優しくないんたよ 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた パニック障害持ちの30代です。現在も薬を服用中です。仕事ができるまで回復しましたが通勤途中に不安になったり もうどうでも良くなってきた。本当に疲れたの。どうにかこうにか生かされて、自分の力では生きれない。子供も生めるか 感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 自分でも甘えとはわかります、でもなんだかもう疲れてしまいました。精神病により学校をやめ、今は通信制高校に通って 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの？ 消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい 誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ 生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 生きるのに疲れた。15年間頑張って生きてきたけどもう無理。死ぬ勇気もないけど生きる希望もない。毎日死にたいって 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 生きていることに疲れました。どうして死ぬのにもエネルギーを必要とするんだろう。座っているのも疲れてしまう現状じゃ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い 疲れたな。でも空っぽな疲れ。もう原動力がないから意味がない。だれかに頼りたいけど頼れるのは自分だけだよ

「何のために生きてるのか分からない」カテゴリの他の小瓶

救い。毎日飽きることなく生と死について考える。何のために生きているかわからない。死んだら楽になるのか、救われるのか 何の為に生きれば良いか、分かりません。いや、別に死にたい訳でも何でも無いんですけれど。私は誰かに特別愛されるわけでも、 飛び抜け もうすぐ40歳で結婚も子供も諦めて何の為に生きているかわからなくなっている。今は人生のどん底にいる気分。母が亡くなり父も入院中で看取 15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない なんのために生きているんだろうと思うことが一人暮らしをするようになって増えた。友達もほぼいない ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば 何のために今生きてるんだろう 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください 毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 毎日同じ事の繰り返し、仕事して家事して子供同士の喧嘩にイライラして何の為に頑張って、何の為に生きてるんだろうって みんな何のために生きているの？ 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない どうして死んじゃいけないんだろう。食物って形で、色んな生き物から命を貰ったから？命は授かったものだから？ 私って誰なんだろう？私って何のために生きてるんだろう？そう思ったことってありますか？そう思うのっておかしい 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在

「なんで生きているのか？」カテゴリの他の小瓶

何で生きてる？自分の遺伝子を残すことに何の意味がある？生き延びた先には何も無いじゃない。滅ばないようにって言うけど、滅んじゃった 皆さんはなんで生きているんですか？生きたくて生きているのですか？死なないから生きているのですか？親に産み落とされ、勝手にスタート 何で生きてるんだろう、毎日そんなことばかり考える日々。私がこの世から居なくなっても特に何の変化もなければ大きな影響を及ぼすわけで なんで私は生きてるんだろう。私がいなくたって悲しむ人は誰もいないし困ることも無い。今年1年間そう思い続けてきた。もう自分を楽に 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 生きているメリットって何でしょうね？？…楽しくないなぁ これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも みんな何のために生きているの？ 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい みなさんはなんで生きたいと思いますか？ ふとした時にどうして生きているんだろうと考えてしまう時があります。生きる意味ってなんだと思いますか？

「生きる目的」カテゴリの他の小瓶

生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が 私の生きる支えが自傷だった。それをしてるとき、わたしは生きてるなあと思った。私は自傷にハマってる 死にたい気持ちを抱えながら生きています。生きなきゃいけないなら死んじゃいけない理由が欲しい。皆さんが生き続ける 私は何を目的に生きているのか分からなくなってきました。生きがいというものも無く、何かを楽しみにしてる生きること もう生きる必要無いな。死ぬか 私の生きてる意味って何？私なんかいてもいなくても変わんない。みんなそう思ってるよ 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 皆さんの生きがいは何ですか？よかったら聞かせてください 自分が生きる意味や理由はなんなのか？それを考えられるのは、とても幸せなことなんだろうな、と思った 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ みなさんはなんで生きたいと思いますか？ 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい しにたいです、毎日生きる目的を見つけることができません。1人で死ぬ勇気も話して楽になることもできません 自分の生きてる意味なんて最期の時に「ああ、これだったのかも…」って思う程度でいいんじゃないかなぁって私は思う 人間どーせ死ぬのに何こんな必死になって頑張ってるんだろーって思う。死ぬんだから意味ないじゃんって 私って一体何の為に生かされているのだろう？こんな駄目人間が生きていて何になるのだろう？ 生きる目的を失いました。人生の大半を死ぬ為に生きてました。いつか自殺するということを希望、生き甲斐 いままでなんどもいなくなりたいと思った。でも、大好きな素敵なものを見つけられてよかった。ここまで来させてくれて 毎日辛くて朝起きるのもしんどい。社会ではいじめられたり。生きることを放棄したくなる。貴方は何故生きるんですか？