私は大学を中退しました。理由は「人間関係」です。友人達にこれ以上迷惑をかけるぐらいなら辞めてしまった方が楽だと

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あなたの仕事は学校に行くこと いじめられて不登校になった お嬢様学校 お金がないから大学をあきらめる かっこいい大学生になりたい この学校でやっていけるか不安 こんな学校いやだ その大学へ入学するか迷っている その大学へ行きたいのかわからなくなった なんで学校に行けないのかわからない また不登校になりそうで怖い アメリカの音楽大学に行きたい アーチェリー部 オープンキャンパス キラキラした大学生になりたい クラス クラスがつらい クラスが嫌 クラスで2人組を作る クラスでいつも傍に寄ってくる人 クラスで嫌われている クラスで孤立している クラスで浮いている クラスで避けられている クラスになじめない クラスに友達がいない クラスの人が掃除をサボる クラスの問題 クラスの嫌いな人 クラスの子の優しい行動 クラスの男子がエロい クラスの男子に嫌われている クラスの苦手な男子 クラスの輪に入れない クラスメイト クラスメイトからの嫌がらせ クラスメイトからの暴力 クラスメイトが怖い クラスメイトとして認めてほしい クラスメイトとの問題 クラスメイトと上手く行っていない クラスメイトと仲良くなれた クラス替え クラス替えが不安 クラス替えで友達と違うクラスになった クラス替えで孤立した サボりで不登校になった サークル スカートが短いと注意される スクールカウンセラー スクールカウンセリング スクールカースト タイピングテスト テストの問題 ファッションの専門学校 ミッションスクール 不本意で入学した大学 不登校 不登校でも大学に行ける? 不登校で恥ずかしい 不登校になりたい 不登校は甘えている 不良 中学に入学した 中学校 中学校が最悪 中学校が辛い 中学校生活 中学生 中学生の不登校 中退 中退しそう 久しぶりに学校に行った 人が少ない学校に行きたい 他の学校にすればよかった 仲良しグループ 休み明けの学校 休学 低偏差値の大学 体育 体育が嫌い 体育のバスケットボール 体育のペアで相手がいない 体育の先生 体育の先生が嫌い 体育の持久走 体育は学校教育に必要? 体育をしたくない 体育大会の団長 体育祭 体育祭の委員 体育祭の種目 体調が悪くて学校に行けない 保健の先生 保健室の先生の問題 信頼できる先生 修学旅行 修学旅行が楽しみじゃない 修学旅行に行きたくない 修学旅行の余韻 修学旅行の悩み 修学旅行の班 偏差値 先生 先生ありがとう 先生からのセクハラ 先生がかまってくれない 先生が何もしてくれない 先生が助けてくれない 先生が嫌い 先生が怒鳴る 先生が怖い 先生が話を聞いてくれない 先生ごめんなさい 先生とLINE 先生との問題 先生にプレゼント 先生に依存 先生に合わせる顔がない 先生に失望 先生に怒られた 先生に怒られる 先生に恋の相談 先生に死にたいことを相談 先生に気に入られている 先生に相談 先生に謝りたい 先生の問題 先生の言葉 先生へのいじめ 先生への手紙 先生への相談の仕方 先生を信用できない 先生を好きになってごめんなさい 先輩が卒業してしまうのがさみしい 先輩との別れ 先輩・後輩 入れる高校がない 入学 入学以来、友達ができない 入学金 初めて不登校になった 制服 医学部が辛い 卒業 卒業したくなかった 卒業したらさびしくなった 卒業するのがさみしい 卒業式 卒業式で泣かない 卒業式の答辞 卒業式を思い出す曲 卒業式を欠席した 卒業式後の打ち上げ 単位が足りない 友達がいないから学校に行きたくない 友達が学校に来なくなった 合唱コンクール 同じクラスに元彼がいる 同性の先輩に憧れる 同窓会 同窓会に行きたくない 同級生 同級生が怖い 同級生の死 名門大学 周りとの差がつらい 団歌練習 夏・冬・春休み 夏休みが楽しくない 大切な先生 大学 大学が嫌 大学が楽しくない 大学でやっていけるか不安 大学に疲れた 大学に行きたい 大学に行きたいけどお金がない 大学に行きたくない 大学に行くのがつらい 大学に行く意味がわからない 大学に行けない 大学のゼミ 大学の人間関係の問題 大学の先輩 大学の勉強に興味がなくなった 大学の夏休み 大学の委員会 大学の学生のレベルが低い 大学の授業 大学の授業をサボった 大学の講座のスタッフ 大学の進路に迷っている 大学へ進学が不安 大学をやめた 大学を休んだ 大学を卒業できない 大学を辞めたい 大学を辞めて働く 大学を辞めようと思っている 大学中退 大学卒業後に別の大学に入学 大学生 大学生の不登校 大学生活 大学生活が合わない 大学生活が大変 大学生活を楽しめない 大学院 大阪大学文学部を志望 女子校 女子高 好きな人に会いに学校に行く 好きな先生 好きな先生から連絡先を聞きたい 好きな先生が移動 委員 嫌々学校に行っている 嫌いな人が同じクラスになった 嫌いな人と同じ班 嫌いな先生 嫌いな男子 子どもが不登校 子どもが大学を辞めた 子どもが学校に行きたくないと言う 子どもの成績の悩み 学園祭の実行委員 学校 学校がつまらない 学校がつらい 学校が合わない 学校が嫌い 学校が嫌だ 学校が居心地悪い 学校が怖い 学校が恋しい 学校が楽しい 学校が楽しくない 学校が面倒 学校で1人でお弁当を食べる 学校でのストレス 学校で一人 学校で嫌なこと 学校で独りになるのが怖い 学校にお弁当を作っていく 学校に友達がいない 学校に居場所がない 学校に行きたくない 学校に行きたくないと思う時がある 学校に行くと具合が悪くなる 学校に行くと熱が出る 学校に行くのがしんどい 学校に行くのがつらい 学校に行くのが怖い 学校に行く意味がわからない 学校に行く意味ってなに? 学校に行く気力が出ない 学校に行けない 学校に行けなくなった 学校に行けるようになった 学校に行こうとすると吐き気がする 学校に遅刻した 学校のことを考えると泣いてしまう 学校の二者面談 学校の健康診断で裸になるのはおかしい 学校の先生に相談できない 学校の先輩に腹が立つ 学校の先輩の問題 学校の委員がつらい 学校の嫌な思い出 学校の後輩が好き 学校の悩み 学校の昼休みが苦痛 学校の相談室 学校は人が多いから嫌い 学校は勉強するところ 学校をサボる 学校をズル休みした 学校を休みがち 学校を休みたい 学校を休む癖がついた 学校を休んだ 学校を休んでしまう 学校を休んでしまった 学校を卒業できる 学校を辞めたい 学校を長期休んでいる 学校生活 学校生活が息苦しい 学校生活が憂鬱 学校生活が辛い 学校生活に疲れた 学校生活の問題 学校祭・学園祭・文化祭 学校行事に参加したくない 学校行事のコーラス 学校行事の準備をしない人 学歴 学歴コンプレックス 学生の団体 学生時代の思い出 学生時代の物 定時制高校 定時制高校に転校したい 寝坊で学校を休んだ 専門学校 専門学校に落ちた 専門学校の先生 専門学校をやめたい 専門学校を中退 専門学校を休んでしまった 専門学校を辞めた 小学校 小学校の先生 就職か進学が迷っている 居残り 席替え 復学 志望校 応援歌の練習 応援歌の練習が厳しい 思っていた大学生活と違う 性格が悪い同級生 恩師 憧れの先生 成績だけで判断される 担任に嫌われている 担任の先生 担任の先生が好き 担任の先生が嫌い 担任の先生との会話 担任の先生の問題 授業 授業がつらい 授業で教室を移動 授業で間違えると笑われる 授業に出るのが面倒 授業の悩み 授業をサボった 授業プリント・ノート 教室に入るのが怖い 教室に入ろうとすると体調が悪くなる 教授の問題 教育委員会 教育実習 文化祭が嫌 文化祭のリーダー 文系・理系で迷っている 新しいクラスになって友達がいない 新しいクラスは知らない人ばかり 新入生交流会 新学期が憂鬱 日直が嫌 早く学校を卒業したい 映画関係の大学 服装検査 朝起きれなくて学校を休む 校則 校則を破る 校外学習 校長 水泳の授業が嫌 滑り止めの大学に通う 球技大会 理由がないのに学校に行きたくない 理系にしてしまった 生徒会 生徒会がつらい 生徒会に立候補 生徒会の悩み 生徒会の選挙 生徒会長 生徒会長を辞めたい 男子 男子中学生に質問 留学 留学の選考に落ちた 留年 病気で不登校 病気で学校に行けない 病気で学校を休んでいる 発表会 看護学生 研究が向いていない 突然学校に行けなくなった 第一志望の高校に落ちた 給食の残り 美大 美大卒 自分のクラスが好きではない 自動車学校 苦手な人が同じクラス 苦手な先生 苦手な教科 英語の授業 行きたい学校を親に反対された 行きたかった大学ではない 行きたくない大学に行かなければならない 行きたくない高校に受かった 行きたくなかった高校に通っている 行事 課題 課題が多い 課題が終わらないから学校を休んだ 転校 転校したい 農学部 退学 通信制大学 通信制高校 通信制高校に転校 通級指導教室 進級できないと言われた 進路に迷っている 遅刻日数 運動会 遠距離通学 面接練習 音大 頻繁に転校をしている 高学歴 高校 高校がつらい 高校がトラウマ 高校が嫌い 高校が楽しくない 高校でトラブルを起こした 高校でハブられた 高校に落ちた 高校に行きたくない 高校の入学金が高い 高校の教科選択を間違えた 高校を卒業 高校を辞めた 高校を辞めたい 高校を辞められない 高校三年間がんばった 高校生 高校生になったけど高校に行きたくない 高校生のとき好きだった先生 高校生の外泊禁止 高校生の門限 高校生活 高校生活がつらい 電話占いヴェルニ「あの人の気持ちを当てる」全国の有名占い師が集結
こんにちは。この手紙を読んでくれてありがとうございます。

長く、とても明るい話題ではないかもしれませんが、最後まで読んでくれたらとても嬉しく思います。

私は去年の11月末に大学を中退し、現在無職です。「どうして中退したの?」と聞かれるのが面倒なので、正直大学の話は人前でしたくありません。とてもまっとうな理由ではないからです。でも、この手紙にはきちんと書こうと思います。そうすれば気持ちが整理できるのかもしれないし、単に同情してほしいだけなのかもしれません。自分でもよく分からないままでいます。
中退したのは、一言でいえば「人間関係」です。周りの人が駄目だ、教師が駄目だ、とかではなくて、「かつての友人達に会うのが怖いし、これ以上迷惑をかけるぐらいなら辞めてしまった方が楽だ」と思ったからです。「他人の為に大学を辞めるのか?馬鹿らしい」そう思う人もいると思います。現に私の親戚がそうでしたから。その通りだと思う反面、これは自分の為でもあるんだと思うこともあります。これ以上辛い思いをしたくないから、逃げる。私は大学から、かつての友人たちから、逃げました。「かつて」と付けているのは、私のことなんてもう友人と思っていないだろうから、私もそう思うことにしたからです。「辞めたら後悔するよ」とも言われましたが、これを書いている今でも辞めたことに後悔はしていません。

辞める決心をするまでの経緯は、私の性格を長々と書かなければいけないので、ある程度割愛します。

きっかけは、きっと、私のせいなんだと思います。
私が通っていた大学はある程度高校からの友人たちも通っていて、はじめのうちはとても仲良く過ごしていました。お昼も、席も一緒。あの頃は毎日が楽しくて、好きなソーシャルゲームの話題に夜遅くまで盛り上がったりもしました。
人見知りの激しい私はそんな友人たち以外に友達を作ることができずにいましたがそれでも良いと思っていました。ずっと一緒にいてくれるから。それでも、友人たちには大学で新しい友達ができる。私の知らない人と喋っている。私は知らない人が怖くて話しかけられず、段々と距離が開いていく。いつの間にか私は友人たちの傍にいるけれどまったく口を利かなくなっていました。
依存が激しい私は残った一人の友人にずるずると依存するようになりました。その子を仮にA子とします。A子が私にはメッセージの返事をしないのに、別の子には返事をしていると知れば悲しくなり、A子が今日は一緒に帰れない、私がもう話かけられない友人たちと一緒にいるからと言われれば、きっと私の悪口を皆で言っているんだと早合点しそっけない返事を返し、後で自己嫌悪。
そんなことを繰り返していれば相手も不愉快な思いをするのは分かり切っていたことで。遂にA子から「依存はやめた方がいい」と言われました。
私が依存していたこと、友人たちと話せなくなっていたことはとっくのとうに分かっていたと知った時、私は全身がどこか遠くに落ちるような感じがし、友人たちにとても申し訳なく思うようになりました。A子はとても優しいし私のどこがいけなかったのか、これからどうすればいいのか考えろと言ってくれました。私は私なりに必死に考えました。その結論が「みんなの前からいなくなる」こと、つまり大学を中退することでした。

そして、昨日は成人式。成人のお祝いにと親戚が集まり食事をした日。大学を辞めて、職を探すために職安に通い、ようやく仕事探しが波に乗ってきた私に親戚の一人はいいました。
「やりたいことをみつけるためにまず働け。職安になんか行くんじゃない」
私はどうしたらいいかわかりませんでした。家族みんなが、その親戚の言ったことを称賛する。よく言ってくれた、あなたは正しい、と。何をしたらいいか分からない、どんな職についたらいいか分からないから職安に行っているのに。やりたいことなんてもう分からない、大学に通っていたころは確かな目標があったけれど、もう通ってないのだから叶わない。私がやっていることは本当は快く思っていなかったのか?「お前の人生なんだから好きにしろ」そう言っていたくせに、結局は否定するんじゃないか。だったら最初からこうしろと言ってくれ。そうすれば自分で考えることも無かったのに。祖母の拍手が響く中、私は何故流れるのか分からない涙を隠すために必死でした。
帰宅後、ドア越しに聞こえた家族の「親戚の彼が言ってくれてよかった。」「今あの子(私)は落ち込んでいるからこれ以上言うのはやめよう」。勝手に落ち込んでると決めるんじゃない。慰めなんていらない。自分で決めたことなのに。今まで何も言わなかったくせに。そう思うとまた涙が溢れました。

私は自分勝手で、どうしようもない馬鹿で、弱虫だと思います。逃げることと、捻くれた受け取り方をすることは得意で、他人に依存しないと生きていけない。そんな自分が私は大嫌いです。殺したくなるほどに。でも私は弱虫だから、痣ができるまで殴ったり切りつけたりするだけで命を絶つなんてできない。今でも、かつての友人たちと過ごした日々を思い返してはあの頃に戻りたいと思うことがあります。戻る資格なんてこれっぽっちも無いのに。もう二度と、顔を合わせることも、メッセージを送ることもないのに。
人と話したい。寂しい。友達が欲しい。一緒に出掛けてみたい。そう思っても、たとえ意識して不愉快な思いをさせないよう努力してもいつかは無意識に相手に依存し嫌な思いをさせてしまうと考えると人と接するのが怖くなる。毎日毎日こんなことを繰り返しながらパソコンの前に座り続けている自分が嫌い。前は誰に見せるわけでもないのに楽しいからと続けてきた絵を描くこともまともにできない。誰かに見てほしい、褒めてほしいという感情が首をもたげるから。ひとりぼっちはとても寂しいけれど私にはきっと誰かと仲良くすることすらできない、でもやっぱり寂しい。一人は嫌だ。誰かと話したい。そう思いながら、これからも生き続けるんだと思います。きっと。

支離滅裂な乱文だったと思いますが、ここまで読んでくれてありがとうございます。心から感謝します。
名前のない小瓶
52293通目の宛名のないメール
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2通目のお返事
「やりたいことをみつけるためにまず働け。職安になんか行くんじゃない」
これ、メチャクチャ矛盾してる。この人、まともな社会人?少なくとも人事とか経営の会社の根元に関わるポジションじゃあ無いよな。あなたの好きに生きたらいい。あなたの人生、あなたの為だけに存在するんだから。
悪魔ちゃん
1通目のお返事
その昔、私も学校から、そして友人から逃げました。高校の頃です。今は、(嫌味に聞こえたらごめんなさい)大学の三回生してます。

私もあなたの様に、一人ぼっちになりました。高校を辞めたのは体調不良の悪化で入院生活が続き、復学が困難になったからです。そういった不可抗力を誰も責めませんでした。しんどかったのだから仕方ないと許してくれました。けど、私はあの時ずっと自分を責め続けていました。それは、一緒に卒業したいと言ってくれた親友や尊敬している先輩達の期待を裏切る結果になったからです。
自分を責める事で、リストカットもしました。

なので、私は高校を辞めて(次の高校で高卒認定を貰うまで)ほぼ一人ぼっちでした。それは主さんと似ていて、私も人付き合い苦手で他人に話しかけていけない性格だからです。そういう事があったので、大学二年になるまで、私は友達らしい友達がいませんでした。

そういう経験から言いたい事は、主さんは少々他人に影響されやすい性格であると言えます。私はずっと一人だったので、長い間自分のしたい事を最優先してきました。止める人もいませんでしたからね。
そういった点から見て、主さんは「自分の意思」が弱いのでは?と率直に感じました。なぜなら、大学を辞めた理由は友人とはいえ「他人」ですし、主さんの頭を悩ませているのも親族とはいえ「他人」です。これは、縁のない人という意味ではなく、「自分ではない誰か」という意味です。
つまり主さんは基準点が「他人」に寄っている可能性があると言えます。自分の意思や軸を持って、自立する事が出来れば、友人に依存する事も無くなるでしょうし、親の発言に心揺らがせられる事も少なくなると思います。

職安行って、仕事探して、偉いじゃないですか。なら、そのまま突っ走っちゃえばいいと思います。そして、言えばいいんです「自分の人生だから」と。それが「自分自身を生きる」という事だと思います。依存は「他人の為に生きる」事ですから。

私は大学二年まで友達がいなかったと言いましたが、今はたくさんの友達が出来ています。その原動力は、一人ぼっちの時に思った寂しさ、悲しさ、辛さがあったからだと思います。そういう経験がなければ、私たちは他の人と関わろうと思わないでしょうし、きっと今主さんは辛い気持ちでいると思います。しかし、それは決して無駄な感情ではないという事を伝えたいです。

あなたと似た様な経験をした私ですが、今は笑って生きています。今は辛くとも、「自分の手で」現状を変える事はきっと出来ます。そう信じてみて下さい。
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