生まれてきたことが罪なのなら、今現在の苦しみは罰です。それが報われることはありません。死をもってのみ償われる

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「生まれてきたことが罪」カテゴリの他の小瓶

「苦しみは罰」カテゴリの他の小瓶

「罰」カテゴリの他の小瓶

あの人に天罰がくだりますように 幸せです。幸せは怖いです。幸せは終わる気がするのです。幸せになってはいけない気がするのです。罰が欲しい 自分に罰を与えたいです 1.死なない 2.お金が掛からない 3.バレない 何か良い罰はありませんか

「罪」カテゴリの他の小瓶

収入が無い人がどうしても働けなく働きたくなく、 相手の人の理解や同意があって血縁関係は無いですが、 生涯共に生活し養ってもらってるとします みかづき。私は罪を犯してしまいました。産まれてきてしまった罪。自分のてんかんのせいで子供達が発達障害になってしまった罪。両親から逃げ出した 私の罪。子供を捨てました。うつ病で死ぬことしか考えられず、家を出たのに、生きてます。子供もいなくなり、生きてることが辛いです 子供をおろすことが罪なら。強姦されてもおろすことも罪ってことになるんだろうか。殺人になるのだろうか 障害者は健常者と同じ人間なんですよね。学校の授業で体や精神にある障害は「欠点」でなく「個性」と教えられ ぼくが犯したたくさんの罪は死ぬまでぼくの中にある たとえ誰も気づかなくても 誰もが忘れてしまっても 償い 罪を償うにはどんなことをしたら良いですか。色んな人達を傷つけてきました。自分勝手でわがままな性格を 罪を償うには 人を傷つけてばかりきました。ネットで知り合い私の相談にのってくれる人がいました。その人とは 広汎性発達障害持っています。この先どうなったって構わない。この先の人生に期待なんてこれっぽっちもない。早く 許しがたい罪ってなんだと思いますか。許せないじゃなくて、あくまで許し難いってことなんですけど 私は罪人だ 人の気持ちを考えずにいけないことばっかして 親にも迷惑かけて 死にたいけど 死ぬ勇気もない もし死ぬ 画像を悪用してしまいます いつも羨ましい人のプリクラを使ってありもしないことかいて炎上したらアルバムを消す 一般人が人殺しを殺すのも犯罪。死刑執行人が人殺しを殺しても罪にはならない。何を以って「正しい」殺人とするのか

「人生」カテゴリの他の小瓶

失う。自分が一生懸命、必死になって積み上げたものは簡単に崩れ去る。しかも崩れた後には誰も助けてくれない 辛いことがたくさん。良いことは少なくてもいいから、苦しみの少ない人生を過ごしたいと幼少期から願っていましたが、そう思い通りには行きませんね 人生って決断の連続なんだ。最初は学校で正しいこと、悪いことを教わる。規則があったり、時間が決められてたりして先生が自分を操って 必死に生きるか、必死に死ぬか、答えが出ん。誰か俺と同じ風を受け、同じ時間を生きてくれませんか？ 人生って本当に思い通りに行かないものですよね。病気、事故、挫折、失敗…。色んなことがあって人生ままならなくて、全部他人(他所)の ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が 来年からは頑張る。人生こんなもんだ。今年？過ぎた事は水に流せ。悩み？年号何になるかな...平成の次(¦3[___]ｽﾔｧいっそ 生きてるだけで疲れるし生きてるだけで100点満天よな。頑張ってるで賞を貰えるべき。ただでさえ100点満天なのに働いてもいるとかもっと 今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く 生きていく経験の中で『無駄なことはひとつも無い』最近ようやく分かってきた感がある。生きてるって素晴らしい 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる 月並みだけど人生は永遠じゃないわけで。もしかしたら明日目が見えなくなるかも、耳が聞こえなくなるかも、ご飯の味が 生きてく上で大切なもの、ことはお金と人を信じないということだと思う なんだかんだで充実してるんだなあ、俺の人生。生きてるわぁ。たまに苦しい、でもそのおかげで、 生きてるわぁ 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 私は最近・・生きる意味って何だろう？ってよく考えてしまいます。人生とは、その意味を見つける旅なのかもしれない 地獄の日々です。しかし地獄でしか見れない景色が見えます。逆さまから見た世界は私が考えてた常識とはあまりにも違い 生きている方が必ずいいと言うけれど、私は、これ以上のないくらいに今から逃げ出せるのは自分をなくすことだと思う 一喜一憂の毎日。全身を使って、もがいて、必死に息継ぎして、何とか一日を過ごしてる。今日は滅多に褒めてくれない 生きるって、それだけで修行なんだなぁ。いや、むしろ生きること=修行なのか 生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が いつまでも正直でいよう。どこまでも生きていよう 配列異常…歪、色も形も生まれながら貴方には程遠い。なんで僕らは綺麗に咲かないと愛されないのだろう？ 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 惰性で生きるように思える。死にたい時もあれば、今日は充実した日だと感じることも。ただ、自分としてどこに この世界からいなくなるのはすごく簡単。でも、生きていくのはこんなにも難しい。ただ生きているのが怖いだけ 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて 自分何してるのかな。男の人のお金で生活してさ。友達とも連絡取れなくなってさ。毎日毎日嘘ついてさ。何したいのかな これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり 自分しか自分を守れないと思うよ。よぼってるあのこを守ってあげたい、庇護本能は男性のほうが強めかも、だけど