もう悔いはない…もうこれ以上苦しい思いをしたくないから、早く楽になりたい

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「これ以上苦しい思いをしたくない」カテゴリの他の小瓶

もう全てやめてしまいたい。夢の中に閉じこもっていたい。苦しくもない。悲しくもない。もうからかわれたり理不尽なこと 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい

「楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな 楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる 疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活 疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、３０代も半ばまで近づいてしまいました しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい 楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない 死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい

「死んで楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず もう生きてたってなんもいいことない。ならさっさと死んで楽になりたい。今までだってなんもいいことなかった 苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。２２歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな？ 私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 今とっても幸せだけど毎日一日に一回は死にたいって思う。なんでだろう。本当にもう辛いこと忘れたいのに 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか？面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死にたい。生きてて意味ない。皆自分のこと嫌いだし。どうせこれからも自分にはいいこと起こらない。無駄な足掻きして 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて もう生きてるのが辛い。助けを求めても誰も分かってくれなかった。死んだら楽になれるかな。生きていても辛いだけ やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない 死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう 死んで楽になりたい。これ以上生きるのを頑張れない。これ以上責めないで。死ぬから。死ねば迷惑かけずにすむ 死んでもいいよって言って欲しい。もう誰もあなたが生きてなくても傷つくこともないから、無理して生きなくていいって 不安障害だの鬱だの、治る気がしない。何年付き合ってるんだ。10年近くなる。この先付き合っていける気がしない

「生きるのが苦しい」カテゴリの他の小瓶

生まれてきてすみません。死にたい。僕は高校と家庭で上手くいっておらず毎日がとても苦しい。学校では大人の目に見えないようないじめを 怖い。怖い。怖い。生きること考えるのが苦しい。いっぱいいっぱいこれからの苦しいことばかりが浮かぶ。消えたい。しにたい。でも 生きるのも死ぬのも苦しくて辛い。とある人の人生の話を読んで、家にいる時に愛を感じないだとかそういうのは、自分がそれを受け取るのを もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 20代の女の子の生活、ちゃんとしたいよ。ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、平日働いて、休日のんびりしたり、大好きな人 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ 生きるって苦しい。楽しく無いことばかり。こんな思考だからダメなのもわかってる。みんな頑張ってるのに。何やって 死にたかったのに産まれてきたこの子が生きる理由になり、でも生きているのが苦しくて私はどうしたらよいのだろうか 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい もう前の私じゃないんだよ。お前に何がわかる。分からないくせに言うんじゃねぇよ。努力とかもう分からないです 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの