いいなぁ、自殺未遂してみんなに助けてもらってた人。私も1人で頑張らずに自殺未遂して、人に助けてもらっておけば

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「自殺未遂」カテゴリの他の小瓶

自殺未遂を起こした人で、あの時死ななくて良かったと思っている人がもしここにいたらお話しを聞かせて下さい。このまま生きていても 最近になってから、自傷行為をしてもストレスを発散出来ないんです。自殺未遂にまで陥りました。いいストレス発散方法とか つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 手首を切った。odした。ビニールを被ってみた。両足を切った。お腹を切った。誰も心配してくれなかった。親も友達も 本日、自絞死を試みました。意識を失いかけたあたりでどうしても怖くなってしまい、断念してしまいます 誰にも迷惑かけずに死にたい。人に迷惑はかけたくない。誰にも知られず、そっと、静かにこの世から逃げ去りたい 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日 死のうと思って思い出の海沿いの町に行った。色々考えてると電話がなった。反射的にとってしまった。親でした 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに いろいろなストレスが重なって自殺未遂をした。クスリの量が増えた。金が欲しい、人生なんてつまらないんだろう 18歳の時に飛び降りようとして、勇気がなくて止めた。あの時飛び降りておけば、こんな思いしなくて良かったのかな？ 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 過去に自殺を図りました。なぜあの時助けたのか？無責任に助けて後で迷惑と思うなら気付かないふりしてくれてば 自殺未遂は疲れた。もういっそ殺してくれ。なにも考えたくない 先日自殺未遂をしました。自殺未遂を行った人は全員がうつ病を患っていると考えていいんでしょうか。心療内科を 精神科に10年通っています。入退院繰り返しあり。死にたくて何度か自殺未遂をしています。毎日精神を病み続けていく 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 首吊りをしてみたが上手くいかない。どうしたら上手くいくのか教えて欲しい。死ぬ勇気がないだけか？だから弱いのか？ 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 死のうとした。もう少しで死ねてた。親にバレた。今更生きててとかあほらし。なにそれ。家族とか友達とか馬鹿みたい 初めて死のうとしたのが１９歳の時。その時は色々な薬を大量に飲んででも死ねなくて２日後に目覚めた。それから２０年 死のうとしたのに死ねなかった。跡が残っただけだった。見るたびに余計死にたくなる。ただでさえ何も出来なくて 誰かわたしを殺してと検索したらこのサイトを見つけました。誰か私を殺してくれませんか？本当にごめんなさい 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 専門学校を辞めることは間違いだと思いますか？専門学校に入学後わずか5ヶ月で辞めました。初めて自分の意思で決めた やっと死ねると思ってた。なのに苦しくてほどいたの。死にたいはずなのに苦しくていつもほどいてる。甘ったれて弱いね

「自殺が怖い」カテゴリの他の小瓶

なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 神様私に死ぬ勇気をください 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 首をつってしまおうと思ってロープの準備をしてたんだ。準備をしながら涙が止まらなかった。よく分からないけど涙が 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな 皆さんは独り言、言ったりしますか？わたしは毎日40回くらい言ってます。死にたいって。死にたいなんて友達とか家族 また自分が嫌になりました。理由なんてもう分かりません。死にたいです。でも怖くてできません。リストカットしたい 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと 死ぬ勇気が欲しい。死ぬことはとても勇気がいると思う。私にはそんな勇気がない。自分を傷つけ致命傷を負う勇気がない 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない いま、東尋坊にいます。助けて。死ぬのが怖い 死にたい・・・どうして？自分でもわからない。死にたい。でも怖い。何この矛盾。だるい。矛盾だらけ 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が

「死ぬ方法」カテゴリの他の小瓶

自殺する方法って何が1番多いんだろ？首吊り？飛び降り？飛び込み？なんだろ？ 死にたいです。どうすればいいですか？ 16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい 本日、自絞死を試みました。意識を失いかけたあたりでどうしても怖くなってしまい、断念してしまいます 簡単に死ねる方法ってありますか？母親に「クズ」「ゴミ」などと言われています。結構、心身ともにやられています 私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています 毎日毎日自殺方法を調べて寝る夜 起きて、いつまで生きればいいのか考える朝。そんな毎日に嫌気がさして リスカの方法、死ねる方法を教えてください。無理なら私を殺してください。もう何もかも嫌になって投げ出したくなって 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 死ぬ瞬間を想像するとすごく幸せな気持ちになれます。今までいろいろな死に方を想像しましたが「これで楽になれる」 確実に死ぬ方法は飛び降りと電車への飛び込みだろうか？まず失敗はないよね。精神薬単体での自殺はまず失敗する どうやって死ぬのがいいんだろう。どうやったら死ねるんだろう。どうすれば強くなれるんだろう。どうしたら人に愛される 終活は1ヶ月程度前からはじめているので、ようやく具体的な死に方を模索するようになりました。残される家族には 死ぬ方法を検索するとまず出てくるのは死ぬのをとめるページ。いらないよ死にたいんだよ、生きたいのではなく 本当に学校生活が辛くて苦しくて。友達関係も恋愛も勉強も上手くいかなくて。自殺しようかなとか考えたりもします 死ぬのに最善な方法を教えて下さい。また、どのような場所がいいのかも知りたいです なんでまだ死んでないんだろう。なんでまだ生きてるんだろう。どれだけ手を傷つけても死ねない。確実に死ぬ方法が 出来るだけ苦しまずに簡単に死ねる方法を教えて下さい 付き合ってる人はうつ病で、支えたいとは思いますが自分が原因のため相手に責められたりして自分も疲れました 僕が考えた、楽に死ねる方法は自殺手術。全身麻酔を使い、ピストル自殺。僕は医者ではありませんが、まず、脳の部分 自殺方法を募集しています。楽な方法はありますか。苦しまないのが一番な条件なので、多少手間暇がかかっても もう死にたいです。「死ぬのはいつでもできるから」というのを見ますが、「じゃあ今死なせてくれよ」と思います 辛い！生きていたくない。確実に死ぬにはどうしたらいいの？教えてください 世間に迷惑をかけないで死ぬ方法を教えてください。私は何のために生きているのかわからない。生きていても仕方がない 中学生です。近々死のうと思います。最後くらい楽に薬で死ぬたいです。そこで聞きたいのですが①市販薬で死ねますか? もう死にたいです。 練炭自殺って楽ですか。 誰か教えてください 部活引退したら死のうと思います！何かいい死に方はありませんか？安楽死がいいですが…自由がほとんどないこの国では 定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください 一緒に自殺してくれる人が居なそうなので1人で静かに消えたいのですが、新宿から安く行けて火山の火口まで

「死にたいほどに傷ついた」カテゴリの他の小瓶

心の傷が多すぎて… “普通”なら楽しめるような事も悲しみに繋げてしまう。いや、繋がってしまう、が正しいかな

「誰も助けてくれなかった」カテゴリの他の小瓶

誰も助けてくれない。何度も何度もSOSを出してるのに誰も根本的な解決方法を知らない。どんづまりだ。死にたい こんなに泣いて喚いて「たすけて」って言っても、大人は見て見ぬふりなんだね。正しいことを教えるのが教師の役目なんじゃ 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない 私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 今日も死ねなかった。誰も分かってくれない。誰も私を助けてはくれない。こんなに辛いのに私はひとりぼっち。今だって怖くて 本当に助けて欲しい時ほど助けてくれないじゃん ｢悩みを話してよ!!｣｢助けるよ!!｣話しても結局なんにも 誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない また避けられた。僕何も危害加えてないのに。酷いよ。怖いよ。淋しいよ。苦しいよ。誰も助けてくれないし、もう助けて 私にはある部屋があります。その部屋には明かりがありません。私は毎日その部屋に入れられます。誰もこの暗い部屋に 誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない 良いときにだけ使われるだけの存在。頼るときだけに頼ってきて私が必要なのときには誰も助けてくれない。 全部リセットしたい。仕事を辞めて、引っ越しして、スマホも解約して、全ての事をリセットしたい。つらい苦しい まだ貴方に出会う前、しんどくて苦しくて何度も死にたいと思ってた泥沼時代、助けてくれた人は誰もいなかった もう生きている事に疲れてしまった。まだ１４歳なのに。これ以上生きていける自信がない。誰も助けてくれない 自殺する人や鬱になる人にとって結局他人は頼れません。他人は助けてなんかくれない。せいぜい話を聞いてくれるだけ