私が今一番死んで欲しいのは両親だ。私の中で一番いらない存在。家族はいつも私の邪魔をする存在だ。私を否定する存在

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親は自分勝手 親を失望させた 親を安心させたい 親を尊敬できない 親を愛せない 親を残して死ねない 親を殺したい 親を泣かせた 親を頼ることができない 親不孝 親子関係 親孝行 親孝行をしたい 親戚 親戚の介護 親戚の死 親離れ 赤ちゃん 身内がいない 過保護 遺伝 長女だから我慢している 駄目な親でごめんなさい 電話占いヴェルニ「あの人の気持ちを当てる」全国の有名占い師が集結
こんなSNSがあるとは知らなかった
検索でたまたま流れ着いたから自分のことちゃんと書けそうだ
私は一般的な家庭に生まれ育ったが、家族と私は何か違う感じがした
家族は陽の部分に生きてるが、私は陰の部分に生きてた
なんで私を生んだんだってずっと思ってる
日本語が通じない母、昔ながらの頭の固い父
運動が得意で友人がたくさんいる兄弟
そして私だ
家族の中で一番母と繋がりがあった
子供の頃、母は義実家や親戚の愚痴を私によく言っていた
義実家に行く前に必ず〇〇はいっちゃだめよと、よく口止めされていた
子供の私はよくわからなかったが、うんと答えていた
義実家連中と会うと愚痴とは逆のことを言ってて、子供の私は混乱した
本音と建前が分かる前だったから当然である
どっちがホントのことかわからなかった
私は挨拶をしない子供だった
母からちゃんと挨拶しなさいと毎回しつこく言われていた
でもしなかった。母が悪く思ってる人たちに、なぜ挨拶しなくちゃいけないんだと思っていたからだ
今は大人になり挨拶をする必要が多くなって自分から挨拶もするようになってる
母は私のそんな姿を知らないから、未だに「ほら、挨拶しなさい」という
ああ、この人はほんとに何も見てない人だと
いじめにもあったことがある
父に体を触られたこともあった
触られたことを数年後母に言ったら、そう、お父さんに言ってみるねと言ったまま話は終了した
この話は流れてしまって葬られた
父とは何十年も一切話をしていない
母とは電話で連絡をとっていたがもう一切連絡していない
連絡が取れないよう全て着拒してある
手紙をたまに母が寄越すが、一切読まずに捨てている
兄弟と大人になってたからご飯に行ったが、父の仕事ぶりを見て同じ道を歩んだといった
兄弟も節穴だったのかと思った
兄弟とも小さい頃から仲が良くもなく悪くもなく
どちらかといえば兄弟喧嘩ばかりで、いつもボコボコにされていた
兄弟からのメールもなんだか親から目線で事務的な内容だった
兄弟の連絡も全て着拒にしてある
家族はいつも私の邪魔をする存在だ
何でもかんでもダメダメダメ。私を否定する存在。そいつらはその自覚が一切ない
母は私のことを勝手に吹聴するので、母には私のことを一切話さないようにした
私を否定した奴らは、今とっても幸せそうだ
私はこんな奴らと遠距離で生活を送れて幸せだ
貧乏だけど、本音を話せる友人もここ数年やっと出来た
こんな事が出来るようになるなんて、昔の私には信じられないことである
本音を話すということは、私にとってとても恐ろしいことだ
話したらいつ誰が話すかわからないからである
本音を話すことは自分の弱みを晒すこと。裸を晒すことになる。
弱点を知られてしまっては生きていけない。簡単に人を信じなかった
今は好きな物に囲まれ私のことを否定しない・理解してくれる友人が居る
家族だと得られないものだ
私が今一番氏んで欲しいのは両親だ
私の中で一番いらない存在
もう私の中にはいってこないで欲しい
葬式には真っ白は服でお祝いを送りたい
氏んでくれてありがとうと
名前のない小瓶
51716通目の宛名のないメール
小瓶を154人が拾った  お返事3通  小瓶主からの返事あり
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3通のお返事が届いています

3通目のお返事
小瓶主
長文なのに読んで頂きありがとうございます。
ここには書いてませんが、かなり家族と争ってますが、結構私が我慢して終わりというパターンが多いです。
今思えば小さい頃から、家族のサンドバックを受け持っていて、自分でも自覚がないままストレスを抱える日々だったと思います。
それに気付いたのも、ここ数年友人と話してでした。
自分の中の家族の呪いからは、まだ抜け出せてないです。(〇〇しちゃだめとか邪魔してくる事を思い出してしまう)
定期的に両親を頃したいと思うことがよくあります。
自分でもいけないことだと承知してます。
今まで実行しなかったのは、ただ単に勇気がなかっただけ。
しょうがないので妄想の中に留めてますが。
一人いでいるとき、自分の暗黒面が顔を出して、物に当たってしまうこともあります
正直反応を貰えると思ってなかったので、暖かいコメント頂けたことにホッとしてます。
ありがとうございました。
2通目のお返事
心地よい居場所ができてよかったね。

1通目のお返事
ここがあなたにとっても本音を吐ける場所であってよかった。

あなたの中のものすごい怒りと憎しみ。
でもそれを暴力に変えないで真っ当に生きてこられたことに敬意を感じています。

ここに書かなくてもすむくらい(勿論書いてもオッケーです)、家族と距離を取れる日が来るといいね。
家族ってただのシェア仲間なんだって、どっかで読んだよ。だからシェアしたくなくなったら勝手気ままに自由になっていいんだって。多分握りしめてるのは自分だからさ。
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