頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで

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「がんばっても報われない」カテゴリの他の小瓶

どんなにまじめに生きてても、どんなに頑張って努力してても、報われないんだね。なんかもう、疲れちゃったや。今まで何のために生きてたんだろう。親のため?友達のため? 独り言。人生何を頑張っても報われなかった。学校の行事で役員をしても自分の作成したものはすべてボツになるし、二年近く部活の人たちが何もしないから一人で部活を回して もういやだ。何も報われない。どんだけ努力しても報われずいいことなんて一つもない。ずっと不幸。けど死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと辛い 結果にあらわれなければ、いくら頑張っていたとしても意味がない。頑張ってる頑張ってないは…周りの人にとってはどうでもいい事 なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 良い子にしなければ取り柄がないから頑張ってきた。私のことを見てくれる人はいない。頑張ったって何も報われやしない 仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 頑張っても良い事なんて何もないな～人生。生きているのが虚しく感じる 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 死にたくて仕方がない。努力は報われるなんて大嘘だよ。日中は血眼になって求人見て、書類書いて。いい加減報われたい 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 努力って何ですか？私は私なりに頑張って生きてきたつもりです。でも私が何をしても全て努力じゃないみたいです もう頑張れません。他人と自分を比べて惨めな気持ちになる。頑張らなきゃよかった。やらなきゃよかった。 がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ なにをどう頑張っても、どう努力してもあの子に負けちゃう。どうして私の全力があの子の手抜きに負けるの 頑張っても、頑張っても、報われないですね。戦っている人はいますか？明日を信じて戦っている人はいますか？ 社会人って辛いですね。今日は攻撃な言葉の嵐にグサッときた。はぁー頑張っているんだけど、報われないなぁ 頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる 僕は大学受験を失敗しました。クラスの友達も同じ学校を受験しましたが、僕より勉強していないのに合格していました 苦労が報われると思わせる世の中だからおかしくなるんだ。苦労や努力と結果の間には何の関係もないよ。当たり前だけど もうどうでもいいやって気持ちになると、頑張っていたときはあれほど停滞していた物事が進み出したりすることがあって 欲しくて追いかけて手が届きそうで届かなくて結局手に入らないことが分かって。何のために自分は頑張ってきたのか 日陰の人生。日向の人を羨むばかりだったなぁ。疲れたなぁ。私の頑張りが足りない？何をどう頑張れば良かったの？ 私はずっと頑張っていた。自分では精一杯努力してるつもりだった。それでも結果が出た事は無かった。結果が出なければ

「がんばっても評価されない」カテゴリの他の小瓶

もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 結果出せてないけど努力は認めて欲しい。努力も評価されるべき。それって結果が不十分でも問題ない場合だけだと思う 頑張っても、頑張っても、報われないですね。戦っている人はいますか？明日を信じて戦っている人はいますか？ 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 褒めて欲しい。本当に本当に褒めて欲しい。元々自信がなく、というか、自信がうまく育たなかったんだと思う 誰よりも頑張っているのに、それを認められない。陰での努力は気にも留められない。そんなわたしに一言ください もうずっと自分の限界を超えてがんばっている。がんばっているのになあ。この努力、いつか報われるのかな？ 自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分 どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「がんばっても認めてはくれない」カテゴリの他の小瓶

仕事とかは頑張りを認めてくれる人がいる。生きている頑張りを認めてくれる人がいない。それが本当につらい。20年生きた頑張りを誰も認めてくれない がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 死にたい。頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んで 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ 毎日必死に生きてる。こんなに頑張っているのに誰にも認めてもらえない。このまま生きていていいのかわからなく 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 大学受験で公募、前期後期全て落ちました。1年間よく頑張ったねって言ってほしい。努力を認めて欲しかった 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 誰よりも頑張っているのに、それを認められない。陰での努力は気にも留められない。そんなわたしに一言ください どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない いつまで頑張ればいいの。死なせてください。病気背負って、障害持って、道から踏み落ちて。こんな世界にいたくない 幼稚園、小、中といじめられてきた。家に帰れば小言を言われる毎日。1度でいいから家族に抱きしめてもらいたかった どうすればいいのかな プレッシャーに押しつぶされそうです、もう分かんない、どれだけ頑張っても、認めてはくれない どんなに頑張って仕事しても認められない。あまりにも苦しくて仕事ばっくれちゃった。これ以上転職したくないし なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「努力は無駄」カテゴリの他の小瓶

どうだってよくなってきたどうせ受験だって失敗するのは目に見えてるんだから。勉強してもテストも成績も上がらない 努力したら成功するとは限らないから努力しない、ってなんか違うと思う 頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる 私はずっと頑張っていた。自分では精一杯努力してるつもりだった。それでも結果が出た事は無かった。結果が出なければ もうずっと自分の限界を超えてがんばっている。がんばっているのになあ。この努力、いつか報われるのかな？ 努力が報われるとは限らないが、報われないとも限らない 努力をするのが恐ろしい。努力など、無駄でしかないと。努力をすればするほど、後でより大きく苦しむだけだ どんなに頑張ってみても、どうせ…という気持ちが抜けない。もっと自信持ってねと励まされても一体何に自信を持てば 努力は裏切らないなんて嘘だよ 。努力は人を裏切ります。努力が報われないくらいのことなら耐えられたよ。そんな努力

「認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

もう一度認められたい。もう一度強く行きたい。そのための方法。高校の同級生に悪口陰口噂などを受けました。 自分がダメな事したので 強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 歌が好きだったのに。音痴だとか、下手だとか、気持ち悪いだとか言われてるうちに、本当に下手になった 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 愛されたい。発狂しそうなとき抱きしめられながら自分を肯定してもらいたい。認められたい。 頭撫でてもらいたい 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分だけが不幸じゃないなんてわかってる。でも、少しでもよかったんだ。それが私の意見だって肯定してほしかった 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった たすけてほしいです。愛されたいです。褒められたいです。認められたいです。言葉に言い表すのができないんですけど