助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない

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「気づいてくれない」カテゴリの他の小瓶

誰か私に気づいていますか？誰か一人くらい私の存在に気づいて、本当の心を受け取って、ありのままの自分を受け入れ 誰か私の感情に気づいて。大丈夫？って声かけてよ。ニコニコしてるんだよ、感情的になりたくないから なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 死にたいと思って生きてきた事を君たちは知らない。母であるあなたぐらいには気付いて欲しかったがね。打ち明けた所で だれかにきづいてほしい。かぞくいがいで。きょうげんきないねってどうしたのってひとことでいい。かけてほしい どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない 誰か助けて。私の話に耳を傾けてよ。黙ってそばにいて黙って慰めて。誰とも話したくないのに、話を聞いてほしい 気付いてほしいんです。こんなに辛いって事を。思春期だからかもしれなくても精神科に連れていってほしいんです 誰も自分に気づいてくれない。本気で死にたい、殺して欲しい。なぜそう思っているか気づいてくれない 片想いって、こんなに辛い事なんだ。ねえ、気付いて。私はあなたが好き。前は目が合ってたのにもう合わなくなった 本当に死にたい人は リストカットもしないＳＯＳ出したりしない。気付いてほしいんだ。気付いてほしい自分の存在に

「誰も助けてくれなかった」カテゴリの他の小瓶

誰も助けてくれない。何度も何度もSOSを出してるのに誰も根本的な解決方法を知らない。どんづまりだ。死にたい こんなに泣いて喚いて「たすけて」って言っても、大人は見て見ぬふりなんだね。正しいことを教えるのが教師の役目なんじゃ 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない 私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 今日も死ねなかった。誰も分かってくれない。誰も私を助けてはくれない。こんなに辛いのに私はひとりぼっち。今だって怖くて 本当に助けて欲しい時ほど助けてくれないじゃん ｢悩みを話してよ!!｣｢助けるよ!!｣話しても結局なんにも 誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない また避けられた。僕何も危害加えてないのに。酷いよ。怖いよ。淋しいよ。苦しいよ。誰も助けてくれないし、もう助けて いいなぁ、自殺未遂してみんなに助けてもらってた人。私も1人で頑張らずに自殺未遂して、人に助けてもらっておけば 私にはある部屋があります。その部屋には明かりがありません。私は毎日その部屋に入れられます。誰もこの暗い部屋に 誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる 良いときにだけ使われるだけの存在。頼るときだけに頼ってきて私が必要なのときには誰も助けてくれない。 全部リセットしたい。仕事を辞めて、引っ越しして、スマホも解約して、全ての事をリセットしたい。つらい苦しい まだ貴方に出会う前、しんどくて苦しくて何度も死にたいと思ってた泥沼時代、助けてくれた人は誰もいなかった もう生きている事に疲れてしまった。まだ１４歳なのに。これ以上生きていける自信がない。誰も助けてくれない 自殺する人や鬱になる人にとって結局他人は頼れません。他人は助けてなんかくれない。せいぜい話を聞いてくれるだけ

「助けてと言えない」カテゴリの他の小瓶

助けて。誰か助けて。心の中で何度も何度も叫んでも、誰にも助けてなんて言えない。・あんなに近くにいたあなたにさえ言えない 誰かに助けてって言いたい。心配かけたくない、とも思わずに迷惑かな、とも思わずに、話ができる相手って、たとえば誰？ 自分がもう無理ってことを外にアピールすれば助けてくれることがわかった。誰も助けてくれないって決めつけて 助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 人間関係が上手くいかない。一度つまづいてからどう周りの人と関わればいいのか分からず、助けてなんて言う勇気はないし 腕を切っても心が晴れない。傷が増えてくばかりでいつになったら。私が助けてと言えるのか。心は限界だって言ってるのに 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい 私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ あの時、全て投げ捨ててしまいたかった。もう苦しむのは疲れたんだ。自業自得なのは分かってるけどもうしんどいんだ 誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる 心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ 大丈夫じゃないのに大丈夫っていってしまう。心配かけたくないけどやっぱり助けてほしい。セクハラに悩んでて 学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて 辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて 毎日がつらいし苦しいです。孤独のような感じがして泣いてばっか。誰かに助けてって言いたい。信用できる人がほしい

「何もかも上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて 運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます 仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む うまくいかない うまくいかない 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 21歳にして人生のどん底なんだなって思います。何もかも上手くいかない。死にたいというよりも、生きたくない 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって 何もかもストレスです。なにもかもうまく行かない。仕事場で嫌なこと、家庭環境も、自分の付き合いベタさも 小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた 自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな？ いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした 家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた 私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。 なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 何やってもダメっていうところまで来た ついに

「話を聞いてほしい」カテゴリの他の小瓶

話し聞いてほしいだけなんやろね。仕事辞めて夜逃げするしかない、人とうまくやれない、自分の甘さ弱さズルさが嫌い消えたいけど勇気ない 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい 人の愚痴ばっか聞いてる人生。バカバカしくて泣けてくる時がある。 相手の話は一時間、 こっちのターンはたった2分 悩みを流せるから愚痴を話しても大丈夫って。大丈夫じゃない。私も辛いこと。笑顔で受け止めるのも疲れたよ 連日同僚の愚痴や趣味の話を聞いていたら、なんか親友って呼ばれた。ただただ頷くだけの、本当に聞くだけだったのだが いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって 誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて 誰かに聞いてほしいです。頭を撫でて本当に思ってなくても1回きりでも｢辛かったね｣｢頑張ったね｣って言ってほしい お父さんは泣き言は聞きたくないと言います。だからお父さんやお母さんの前で泣き言は言わないように頑張っているけれど 鬱病が酷すぎて朝から夜まで泣くのを堪えて息がつまり吐きそうになりながら電車にのっています。親に話したけど 私は愚痴を聞いたのに、なんで私の愚痴はきいてくれないの！！！！ 理解されたい。誰でもいいから話聞いて辛かったね、とか言ってほしい。現実では誰も理解しようとしてくれない。親さえも だれも私のことを分かってくれないみたいですごく悲しいです。わたしはただ話を聴いて欲しいだけで問題を解決したい 私の身近な大人は全て決めてしまう。私はやりたいことを言っても聞いてもらえない。全て私の意見はあと回し お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 人の話を聞いてばかりで自分のことを話せる相手はいない。人の話を聞き続けるのがしんどいもうやだ。誰かに話を聞いて だれかにきづいてほしい。かぞくいがいで。きょうげんきないねってどうしたのってひとことでいい。かけてほしい 誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね また始まった。そうやって頭ごなしに叱りつけるんだ。話や事情なんて一切聞かずに何も考えずに今だけを見て怒るんだ 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 誰か助けて。私の話に耳を傾けてよ。黙ってそばにいて黙って慰めて。誰とも話したくないのに、話を聞いてほしい 優しくしてくれる友達がいない。皆上っ面だけ。バイトとかでつらい時、友達に話をしたいけれどきっと聞いてくれない ただちょっと話を聞いて欲しいだけなのに誰も聞いてくれない。みんな自分のことで精一杯だもんね。私よりも大切な 家族に話す一日のことなんて後でにしてで済まされてた。友達や周りの人の会話に入れずにこにこしてるだけ 嫌なことがあった。誰かに話を聞いてほしい。そんな時誰に話せばいいかわからない。話せそうな人がいない 誰かに聞いて欲しいけど、こんなこと言える相手がいない。私って本当に一人ぼっちだなぁって感じた 誰でもいいから話がしたい。知らない人に全てを知って貰いたい。良く頑張ったねって。あなたは悪くないよって 私は自傷行為をしています。自分の首をタオルで締めたり洗剤を飲んだりしています。人にノーと言えません