覚悟はできました。もう心から笑えることはないと思う。一生懸命ここまで来たけどもう無理です。もう、逝きます

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「自殺します」カテゴリの他の小瓶

もうすぐ自殺します。どうかもう二度と生まれ変わりませんように。さようなら 2月16日（土）決心した！私はこれ以上一人で生きていけない！死ぬ覚悟をした！首吊りも飛び込みも勇気が無く、餓死を選んだ。今晩から あさって自殺するので明日が人生最後の日になります。遺書は書きましたし大事なものも捨てました。首を吊るためのロープも購入済み、場所も 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の いろんな人に助けてとお願いしても無理なので明日死にます 苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。２２歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな？ 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる 死のうと思います。今までありがとうございました。友達も家族も大好きです 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 明日6月24日に死にます。もしご一緒してくれるから僕は宮崎県です。車あります。一緒に死んでくれませんか？ 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 1.2か月の間に自殺します。苦しまずにいきたい。 もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます 2018 5/20に焼身自殺をしようと思う、、、自殺の前になって俺は好きな女ができた。どうしようもない 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 色んな意味で疲れたので、明日死にます 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど やっと明日自由な時間がある。死ねる これで楽になれる 自分以外はみんな敵 人も怖くて疲れた さよなら やっと旅立てます。来世でお会いしましょう 死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな いろいろありすぎて疲れました 。死に場所を探してましたがそろそろ逝こうと思います。どなたか一緒に逝きませんか？ 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います 死に場所探して旅してましたがそろそろ逝こうと思います。車、練炭、睡眠薬あります。一緒に逝きたい方いませんか？ 人生、今日終わりにしようと思う。人に裏切られ、借金作り、子供と家族を不幸にした。もう頼るところがない 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で 一週間後に自殺をするものです。この七日間どう過ごすのが一番適切でしょうか？やはり自分の好きな事をするべき わたしはまだ生きているみたい。この世に対する恨みとか憎しみはもうないや。穏やかに逝けそうです

「もう心から笑えることはない」カテゴリの他の小瓶

私は最近笑えなくなった。友達関係、家族がバラバラ。そのことばかり考えてしまい、どこにいても心が沈む、疲れる

「この世は不平等」カテゴリの他の小瓶

ねぇ、誰？『人はみな平等』なんて言ったの。理念として＂そうあるべき＂だというのは分かるけど、全然現実的じゃないよね、コレ。まず 人生って不公平。なんで私ばかり苦労するの？疲れた。明日目が覚めないで欲しい。毎晩、そう祈ってる。死んでしまいたい こんな世の中で子ども産んで、家事をして、仕事して、介護してなんてぜったいに無理！政府の人に言いたい！男の人が 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う 大人たちの「社会に出るともっと理不尽なことがある」というたしなめてくる言葉の意味がわからない。でも社会に出る以上 みんな違ってみんないいっていうけど、実際日本の世間は違うよね。内気だからって仲間外れして、いじめる 格差はどうしようもないよね。生きるためには自分も人も騙すことしかない。無理やり自分が幸せだと思うか 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに 世の中って不公平。死にたくない人が死んで、死にたい人が死ねない。私はシングルで子供達を育てています。昼夜仕事を 世知辛い世の中だ。格差社会だ。平等などどこにもない。平和で豊かで恵まれている先進国だと見せかけて 世界は不公平だ。何故、生きたい人が死ななければいけない？何故、死にたい人が生きなければならない？ 死にたい。この世はなんでこんなに不公平なの。幸せな人はとことん幸せなのに、不幸な人はとことん不幸 死にたい。誰も連絡をくれない。ごく僅かな、身近に感じていた友達..誰一人として連絡をくれない。病院へ通っている事 平等なんて存在しないと思ってた。しかし人はなぜ神様は人間を平等に創ってくれなかったのかと嘆く。あの子みたいに なんで神様は人間を平等に作ってくれなかったの。ひときわ輝いている友達がいる。頭はよくて、明るくて、正直で どうして私をいじめたヤツは楽しい思いをいつもしていて私はこんなに悲しい思いばっかりなの！世の中不公平 ああいうカスに彼氏がいるんだから、結局世の中顔だよなー。俺はそんな傲慢な女を美しいとは死んでも思わないけどな

「親に迷惑をかけている」カテゴリの他の小瓶

人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 私には本当に何も取り柄がありません。何も取り柄がなくマイナス要素しかない私は生きていていいのでしょうか 母親と弟に迷惑がられてる。言われなくても自分の存在が迷惑だなんてわかってる。死ぬことも考えてるけど 学校から手紙が来ていて見たら2ヶ月分授業料を滞納している知らせだった。それをみた瞬間家族に迷惑かけてるってことと 家が貧乏なのを知らなくて今までわがままばっかり言ってきました。今まで何にも考えず使わせてきた無駄なお金は何百万に 高い学費と留学費を親に払わせてまで大学に来た意味があるのかと日々悩んでいます。いろいろ親や友達に迷惑かけてしまう 突然の移住で迷惑掛けてごめんなさい。家族は悪くない悪いのは自分と言う存在。出来の悪い弟で迷惑掛けてごめんなさい 就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を 最近死にたいと思って、でも実は救いを求めて、家族や友達に相談をしました。いろんな考え方や生き方をきかされました 滑り止めと思っていた大学から不合格通知が届いた。親になんて言えばいいか分からなくて｢落ちた、ごめん｣とだけ 役立たずでごめんなさい。あなたの人生を潰してごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。産む必要なんて無かった ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 留年。親に顔向けできません。献身的に世話をしてくれたのにこんな結果になるなんて。自分のクズさに嫌気がさします 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 前までは死にたい理由があったのですが最近は理由もなくとにかく生きていたくない。死にたいのだが死ぬ度胸はない お父さんが必死に働いたお金で部活用品も買ってもらったのに、部活はできないと感じてる。親に言い出せなくて 援助交際をしようと思います。理由はお金です。今年４月から三年生になります。学費が何倍と高くなります。約70万円 不登校だけど親に迷惑かけたくない。でもいけなくて、無駄に迷惑かけてる。勉強ができなくて、もらった課題もできて

「親に申し訳ない」カテゴリの他の小瓶

学校を辞めたいと思っています。やめたいとお父さんに言いたいのですが申し訳なくて言えません。でも辛くて耐えられません 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 親に不登校を告白した。告白した時の親の途方にくれた顔がずっと頭の中でリフレインしてる。すごく深刻にとられられ 中学から私立に通わせてもらった。それなのに私は大手に引っ掛かれなかった。本当に申し訳なくて情けない。 働くことができなくて申し訳ない。何もしてあげれなくて。してもらっても返すことが出来ない。家にいるだけで 滑り止めと思っていた大学から不合格通知が届いた。親になんて言えばいいか分からなくて｢落ちた、ごめん｣とだけ 役立たずでごめんなさい。あなたの人生を潰してごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。産む必要なんて無かった 自分の頭が悪いから親がかわいそう。消えていなくなりたい。ごめんなさい。さようなら センター試験が終わりました。しかし緊張のあまり大失敗。一年間勉強をさせてもらった両親に向ける顔がありません 春から通信制の高校に入ることになりました。周りの人によくしてもらっているのに、自分の無力さに死にたくなります 留年。親に顔向けできません。献身的に世話をしてくれたのにこんな結果になるなんて。自分のクズさに嫌気がさします 専門学校に落ちました。同じ学校から受験した友達は全員受かり私だけ落ちました。とても辛いです。親にも申し訳ない 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 専門学校やめたいけど親に申し訳なくて辞められない。殺して欲しい 死ぬのは母さんが死んでからにするよ。だって死体見たくないだろ。並み以下でごめんなさい、努力できない人間で