過酷なストレスに耐え忍ぶ人間が立派かのように世間では言われるが、ストレスなんてない方がいいに決まってるだろう

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「ストレス」カテゴリの他の小瓶

なんとなく、栄養失調と、睡眠不足と、ストレスの影響が出ている気がする。とはいえ、食生活は面倒で変えられない。食べるのも面倒だけど ちょっとした発言が酷くストレスになる話。「お金がないなぁ」⇒「金寄越せ」「これうまくいかない」⇒「おまえがやれ」「これほしいね」 家でストレスが溜まる事はなくなったけど、学校でのストレスが大きい。先生に怒られたり、男子にバカにされたりすると、大きい岩が 一人で泣いてストレス発散する。月に一回くらい、どうしようもなく泣きたい気持ちになって、夜一人で声を殺して泣くときがあります 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ ここ何年か毎日泣いてしまう。ストレスを感じると勝手に涙が出てしまう。泣きたくて泣いているわけでもなく勝手に涙が出て 最近 眠れない。肌荒れがひどくて、身体中がかゆい。薬を塗ってもまたぶり返す。ストレスが原因かもしれない 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない ストレスで死にたい助けて 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 抗不安薬を増やしてもらい自殺願望が消えた。でも頭の後ろらへんに何かいる感じは収まらない。仕事やストレスを抱え 私は泣いてストレスを発散するんですが泣いたら親には怒鳴られ、周りには泣き虫と思われ、さらにストレスが溜まっていく いろいろなストレスが重なって自殺未遂をした。クスリの量が増えた。金が欲しい、人生なんてつまらないんだろう ストレスの解消法ってなんなのでしょうか。病院で楽しみをみつけなさい・自分へのごほうびをあげなさいと言われました 私は体に爪を立ててしまったり、寝てる時に無意識に爪を噛んでしまう事があるんです。病院に行った方がいいのでしょうか 眠れない。寝ても30分で起きた。つらい。原因はストレスってネットでしらべたら出てくるけど、そんなのわかってるし ストレス性の発作がまたで始めました。心臓がミシミシと音を立てているような感覚に襲われ、ひたすら泣いていました 何がストレスなのかわからない。ただ生きているのが辛くて仕事を休んでしまった。どこか遠くへ行ってひっそりと死にたい 自分が無になってしまう時間があります。何もする気がおきなくて1点だけを見つめるんです。心のストレスの現れですか？ おかーさんが胃を荒らしたのは私のせいなんだって。家にニートがいるんだもん、ストレスだよね、わかるよ みなさんのストレス発散方教とかえてくれませんか？なにか、一つでもいいのでオススメな方法とか教えてくれませんか？ なんでそんな嫌な言い方しか出来ないの。本当に存在がストレス。明日の朝には居なかったことになれば良いのに 飼い犬に吠えられるたび、殺したい、早く死なないかなとか思うようになってしまいました。ほんとうにうるさい、ストレス わたしにとってストレスの発散は自分に傷の残るものでなければならなかった。死のうとした。大変な時を抜けつつあった 自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと 憂鬱だな。そこまで辛くないはずのことが辛いな。当たり前のことが怠い。死にたいほど辛いことも大変なこともない ストレスフリーな生活がしたい。ありとあらゆるものがストレス。人間向いてないや。会社に行きたくなくて。朝が来て 中学生です。家に帰ると､手足をじたばたさせるような感じであああああと叫び続けるということが良くあります 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど

「社会」カテゴリの他の小瓶

自分。社会で生きていくには慣れた環境で甘えるのではなく置かれた場所で自分の仕事を見つけて行かなくてはいけない、いろんな場所で 完全に都合がいいようにはいかないのがこの世界のシステムですね。どうしても埋められない溝っていうのをつくりたがるのがこの世界 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う この世の中は生きづらいの 真面目にやっててなんでバカみないといけないんだろう。ふざけてるやつは楽しそうで、真面目にやってる人は傷ついて 世界って言葉が引っかかる。この間、自分の部屋の外は即、宇宙で、「世界」があることを知らずに育った男の子の映画を見た 自分がマイノリティだと意識することで辛く感じる人が減るような環境をつくりたい。こういう考え方は間違って 社会を全く意識、認識してない奴が社会を良くする活動する・・・斬新すぎるだろ(笑)むっちゃくちゃ楽しみだなぁ 書きたいことがあってつらつら書いてたけど、批判されることが怖くてやめちゃった。犯罪ではないけど最近よく社会問題 被害者叩きをするのは、公正世界仮説っていう心理に基づいてるんだって。自分が安全だと信じてるはずの世界でひどいことが ゲーム、漫画や小説などに「ギルド」という組織がありますよね。これを現実でも運用すれば少なからず生活しやすくなる 重要な法則を見つけました。それは 「近づけば巻き込まれる」という法則です。あらゆる事象は嵐と同じで近づけば バカバカしい世の中だ。誰もが憧れる立派で強くて大人な社会人は、元々は社会に迷惑をかけたヤンキーだ 今生きてる世界がどうしようもなく穢れたものにしか見えなくて。一進一退する政治の問題とか不倫問題とか 自信、長所、短所、特技。これらは何を基準として判断しているのだろう。私にはさっぱりです。他人から褒められても 美しい世界がいい 理想郷だ 綺麗な世界がいい 汚れないで 汚さないで 美しい世界がいい 汚れないで 自分さえ良ければ…って考えはするなって聞くけど、綺麗ごとじゃないか。じゃなきゃ犯罪だって起きないもの 〈至急〉卒業する先輩への手紙を考えました。心から尊敬している先輩です。こんな文章では固くて気持ちが伝わりづらかったりしますか 人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ 色んな人を笑顔にしたい、世のため人のためになる何かをしたい。例え微々たる事でも社会貢献できればと考えています 今の社会の風潮として「非戦意識」が高すぎるのは問題だと思います。現在の社会としては戦う必要がないのは確か 成人は二十歳、選挙権は十八歳以上、結婚可能な年齢は男は十八歳で女性は十六歳。この数字に違和感は御座いませんか？ 2つの世界を移動して生きている。既に死んでいる。自分は元々人間ではなかった。生身の人間なんだよ、わかってる 母とエスカレーターに左右に段差違いで載っていたら、「あの、どちらかに寄ってもらえますか？」って。 異世界やそれに類する空間とこの世界が繋がる、そんな予感がするんです。時が経つにつれて少しずつ強まっています 人間って、この世の中って、何なんだろう。自分の意思なく突然この世に放り出されて、他人や死の恐怖から逃れられず 搾取する側にもされる側にもなりたくない。傷つけられたら傷付くし、傷つけても傷付くの。歩くだけで傷だらけ 最近安全に平和に暮らすのもままならなくなってきた感じがしてすごく怖い。私はただ平和に暮らしたかっただけなのに この退屈な世界に産まれてしまったのなら、もう今更どうしようもない。全てを諦めて全てを受け入れて全てを楽しもう

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて