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誰かに認められたい、必要とされたい、そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています
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フワフワと水の中を泳ぐクラゲが時々羨ましいような気持ちになります。
誰かに認められたい、必要とされたい、
そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています。
可愛い服を買っても、可愛い靴を買って可愛いネイルをしても、全部可愛いものだったはずなのに、自分が身につけた瞬間全部普通に見えてしまう。
自分に自信がないところだけが直らない。
綺麗な女性になりたいなあ。
名前のない小瓶
49970通目の宛名のないメール
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ななしさん
どこかって聞かれると答えに困っちゃうけど、それでもなんだか好きだなぁって人、周りにいるんじゃないかな?
私はこの小瓶を読んでで、あなたは私にとってのそういう人なのかなってふと思ったよ。
きっとあなたの周りにも、あなたのことをそう思ってくれる人は何人もいるし、誰かにそう感じさせる魅力があなたにはあるよ。
だから、大丈夫。
ななしさん
クラゲって感情が無いし、ただフワフワしているだけなのに、クラゲのファンはいる。人にも言える。何もしたわけじゃないのに好意を持たれるような人が羨ましい。ただいるだけで好かれるなんて都合の良い事がおきるんだから。
ななしさん
私も自分に自信が無いです。
自分に自信をつけるのにはやっぱり自分を好きにならなきゃいけないんですよね。
お互い頑張りましょう。クラゲ私も好きです^^*
まりちゃん
自分の素敵を
たにんに預けているのだねぇ・・
ななしさん
自分の全てに普通なフィルターかけなくていいんだよ
まあ普通もすてきだけどね
そこ考えると 普通ってなに… みたいなエンドレスかかっちゃうからちょっと放棄するけど。
自分の全てに自信を持つ必要はないけど、どこかひとつ、ないかな
絶対あるとおもうよん
外見から言えば、指がきれいとか髪がきれいとか、逆に綺麗にしたいところを磨くとか
でも、わたしは充分素敵なひとだなあっておもって小瓶読んだよー
ななしさん
頑張れ。
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認めてほしい
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頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった
頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった
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貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい
とても怒られました。突き放された気がしました。私は私なりに考えて悩んでいっぱいいっぱいだったこと認めて欲しかった
どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ
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さみしい認めて貰えない。存在している意味が無い。誰にも分かってもらえない。みんな相手に同じを求めてる。私はその
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親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉
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必要とされたい
もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな?自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い
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だれかわたしをひつようとして。だいじだといって
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生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい
私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる
誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを
もっと必要とされたい。もっと誰かを必要としたい。みんなみたいに楽しみたいよ。誰からも嫌われたくない
私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ
心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって
時々自分が誰のためにいるのか不思議になる。誰かに認められるわけでもなく、誰かに必要とされるわけでもない
私は必要な人ですか?わたしはいりますか?可愛さなんて、すぐ枯れて、ちやほやなんてされなくなって
愛されたい。必要とされたい。私から連絡しなかったら、私はきっと忘れられてしまう。私から求めなければ
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心・メンタル
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自信がない
自分に自信がなくて周りの目を気にしてしまうようなわたし。いつも自分に自信がなくて、他人の機嫌を常に伺いがち
自信と自意識過剰の違い(境目)について。私は、自分に自信がありません。自己肯定感がとても低いです。今の自分に変に自信をもってしまうと
自分にまったく自信が持てません。どんな出来事が起きても自分が悪い、とすべて責めてしまいます。同じような心境になる方はいらっしゃい
自信がないのは誰のせい。自信がないんです。全く。何をやっても。どちらかと言えば何をやってもというよりか、何をやろうとしても。です
自信を持てるようになるにはどうしたらいいのか。人間関係で悩んで体調を壊して退職の繰り返しな人生です。自信が持てなくなってしまい
自分に自信がありません。私は将来子どもたちを支援する職業に就きたいと考えています。現在もそのために勉強中です。だけど、時々ふと
毎日人と接すればするほど、自分に自信がなくなっていく。完璧主義。私は病気なの?まともな人間関係が築けない。治したくても
家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている
強くなりたい。認めてほしい。行動力がほしい。自信がほしい。ぎゅってしてほしい。欲してばかりでなにもしない私が悪い
どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか?
とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない
良い所も誇れるものも自信もない。しゃがんで泣き叫びたくなる 死にたい。消えてしまいたい
就活が辛い。就活を通して自分の自身の無さに向き合うのが一番辛い。自身のない人間なんて会社側も雇いたくないだろうな
自分に自信があまりにもないから、肯定してくれるようなことを言われると簡単に好きになってしまう。ひどい時なんて
やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる
自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ
とにかく自信がない。自信がないからこんな自分を好きになってもらえる訳がないと思うし、だから弱みを見せられない
自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない
私は自己肯定感がゼロに等しい。私は自分を肯定できない。肯定できないから友だちの前で愚痴か惚気しか話せない
昔から自分に自信が持てません。今年から大学生になりますが、全然大学生らしくないんです。中学生、高校生がまだ抜け
自分に自信がないと彼に言ったら、別れを告げられました。どおしたら、自分に自信が持てるようになりますか?
自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって
私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った
自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ
【自信を持つより自分を持て】私が言われたんじゃないけど、なんかしみた
皆さんはビクビクして自信の無さそうな挙動不審な人を見て、どう思いますか?私のことでもあるんだけど
綺麗な生き方をしたい。自慢とか愚痴ばっか口から溢れるのを止めたい。もっと自信持っていきたい
自分に自信が持てなくて謙遜してしまいます。褒められてもそんな立派な人じゃないという気持ちが強すぎて喜べません
悔しくて泣くのは情熱があるからですか?壁を越えれなくて泣くのは越えたいからですか?小さい頃から自信がなくて
周りの人と比べてどうしようもなく自分が劣っているように思えてしまう。自分に自身をもって堂々と生きてみたかった
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もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか?力み過ぎているから、苦しくなるのですよ
タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから
不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて
図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う
見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと
群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく
年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ
どきどきがたくさんでつかれちゃう!ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに
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ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
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人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
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どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが
ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
知らない人にあなたは手を差し伸べますか?海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります
わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする
ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった
私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に
ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える
「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉
自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる
自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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