死にたいと思うけれど、実際に死ぬ気概なんてないと考えると自分が情けなくなる。多分死ぬのが一番救いに

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死にたいと思うけれど、実際に死ぬ気概なんてないと考えると自分が情けなくなる。

大学をやめたいとかバイトやめたいとか死にたいとか、その本質は多分全部同じものだと思う。生まれてきたくなかったとか死にたいとか辛いとかつかれたとか全部同じだ。やめてもその先の未来はない。多分死ぬのが一番救いになるんじゃないかとも思う。

どうせ実行できないくせに、無駄な事を考えている。死にたいとか考えても実行しないくせに、死にたくてそれしか考えられなくて集中できなくて効率が下がる。無駄ばかり。

よくわからない。でも昔ここで言われてことから考えると私は唯自分勝手なだけなのだろう。他人と比べるのが怖いから一人でいる。他人の考えがわからないし、知る努力もしないから一人が好きなだけの、ただ楽な方に逃げた自分が悪い

この年になって環境のせいにしたところでどうしようもない。今更過去は変わらないとわかっているのに、自分が変えられない。カウンセリングを受けているけれど改善しているような実感はない。

よく社会不適合者とかニートとか言われているけれど、一番死ぬべきなのはそういうひとじゃないじゃないと思う。努力すれば役に立てる人間のほうがよっぽど存在価値があると思う。

本当は否定されるのは怖い。自分が嫌いだ。人前に出ても緊張しにくいのは自分の評判なんてどうなってもいいと思っているからだ。何言われてもどう思われても死ねば数年で忘れるだろうと思っているだけだ。

本当は全部辞めたい。心の底から笑えているのかわからない。自分が何を考えているのかわからない。自分の感覚が信じられない。感じていることが正しいのか。何が普通で何がおかしいのか。どう振る舞うのが正解なのか。
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死にたいとか消えたいとか思います。暗い毎日が続き一瞬、良くなったと思ったらまた嫌な事が起きます。この世の中、矛盾だらけで目に見えない犠牲の上で人は生きてます。毎日、暗く重い日々ですが私は毎日、生きてるだけで人は罪を犯し嫌な出来事で罰を受けて相殺してる気がします。なので私は生きてるだけで良いと思います。
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死にたい。こいつが心に見え隠れしだしたら思考停止して、ものを考えるのに苦労する。うつ状態の鬱だから軽いほうなのに 健康で理由もなく死にたいと思った方はどのくらいいますか?死にたいと思ったことのない方はどれぐらいいますか? 娘がなくなってもう3年。私も死んでしまいたい気持ち 死にたい気持ちを抱えながら生きています。生きなきゃいけないなら死んじゃいけない理由が欲しい。皆さんが生き続ける 死にたいという言葉が胸のどこかから出てくるたび、生きたいという言葉が心のおくから叫んで出る。おれは何回これを 喋って笑ってたのに、唐突に「死にたい」なんてこと、なぜか何回もあるんです。たぶん「死にたい」って気持ちが軽い 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました 何度も死にたいと思ってしまう苦しい苦しい。誰にも言えない[皆同じ皆同じ]先生は言う。そのくせ悩んでることは 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 何となく死にたいっていうか消えたい。特に嫌なことがあるわけでもないけど。なんか、生きていくのがしんどい
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私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか もう生きているのが辛いです。借金がかなりあり返せる目処も無く毎日憂鬱です。死にたいと思いますが勇気が出ず 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう 首吊りをしてみたが上手くいかない。どうしたら上手くいくのか教えて欲しい。死ぬ勇気がないだけか?だから弱いのか? 一刻も早く死にたい。あとは、死ぬための行動を起こすために必要な勇気さえあれば。一瞬の勇気さえあれば 早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です 自殺する勇気ないから誰か殺してほしいです
大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい もう全部やめたい。いっそしにたい
変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 自分が自分でわからない。わたしは誰だ?嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘? どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか?解らない。それでも俺は知りたい 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても 気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格?簡単に例えていうなら、1人で何役も演じているような感じ 心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう?

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