世の中は顔なんだと思います。どこへ行っても容姿を嘲笑う顔や声ばかりです。 ただ容姿が悪いばかりで

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「世の中顔」カテゴリの他の小瓶

結局女は顔みたい。過去付き合ってた人が顔立ちが気色悪いと周りに言われてたけど、結局次々彼女作りました 世の中は結局『顔』なんだなって思った瞬間だった。中学の頃が原因で、人間不信になって、外面ではヘラヘラとしてるけど内面では全ての人を 20代は男なんて選び放題？ふざけんなそれは元から顔の整った可愛い子限定だろ。ブサイクは土俵にすら立てんわ。所詮男も女も元から素材が 結局性格より顔とか愛嬌とかオーラとか、私の努力では難しいようなスペックを持った人たちが得をするんだ。私がどれだけ周りにの人たちの 面接練習で笑顔のない私は色々と注意された。私は怖い顔してるつもりは無いのに。普通の顔のつもりだったのに。表情は大事だって痛感した 世の中顔だ！という人はたくさんいる。でもその割に、そういう人で美人であれば中身どうでもいい！って人を見かけない 人は見た目が9割。見た目は姿勢が7割 やっぱり“女は顔”なんですかね……？男性は外見重視の方がやはり多いのでしょうか……？芸能人の中でも、整形 残りの人生この顔でやってくの？無理無理。可愛くなきゃ意味がないんだよ。ブスは生きてる価値ないよ 自分がブサイクで恋愛が出来ません。綺麗事はいくらでも言えますが、結局は顔です。この世界は顔で回ってます 世の中顔じゃないと言い張る人がいる。男女問わずいる。大抵美人だ。ブスで言う奴はまずいない。私が言いたいのは 小さい頃からキモイとかブスと言われ自分はブスなんだと思い自信を失いました。やっぱり世の中顔だなって ぜんぶ見た目で判断されるのね 見た目で性格も趣味も進路も決められるのね 「良い顔」だったらレッテル貼られ 可愛い子はブスの気持ちなんて分からないってことを痛感する毎日。容姿がよくない人の悪口を言うのがそんなに楽しい？ 結局世の中顔。顔が悪かったらそれだけで嫌われる。私みたいに。逆に可愛いとそれだけで好かれる。実際クラスで 金じゃなくて愛の方が大切だ！とか、顔じゃなくて性格！って人もいると思いますけど 私は世の中金の顔が全て “自分より可愛くないと判断したら自分にとってその子は格下” 学校にそういう子が多い 会話からしてあなたたちは ほんっと世の中顔だよな。本当に顔で扱い違うよな。一週間ブサイクやってみろ、男からの対応全く違うぞって感じだわ 顔のせいで合宿行けなかった こんな顔だから車に乗っちゃいけないんだとさ。男性教員は可愛い子しか車に乗せない 私みたいなデブスは誰からも愛されない。顔が悪ければ人生おしまい。死ぬまでずっと負け組。人なんて所詮顔 顔 顔 顔 顔 顔！！！！！世の中 顔！！！世の中 顔すぎる。本当に顔で人生違うよな、痛感したわ。美人にとって 『人はまず見た目。』初めによっていくのは可愛い女の子。格好いい男の子

「顔・容姿」カテゴリの他の小瓶

自分の顔が嫌い。高校生です。彼女は学校一可愛いです。ボクはと言うと周りからはカッコイイと言われることも結構あります。でもカッコよくないとも 外見の話。お父さんとお母さんの嫌な部分だけ引き継いで生まれてしまった。お父さんのようなぱっちり二重が良かった。お母さんのような 誰にでも好みってのはある。可愛いと思っていたら、他の人はブサイクという。ブサイクと思っていたら、他の人は可愛いという。私自信は 43歳。鏡をみるたびに、自分の老けてしまった顔に悲しくなったりする。職場で若い人が、楽しそうにしてるとすごい羨ましくなる。オバサン めっちゃ気になる本を発見した。「顔ニモマケズーどんな「見た目」でも幸せになれることを証明した9人の物語」 自分は先天性無汗腺症の病気で顔が醜く、化け物、宇宙人など色々言われます。でも親を恨む事はありません 世の中顔だ！という人はたくさんいる。でもその割に、そういう人で美人であれば中身どうでもいい！って人を見かけない 自分の顔が嫌いすぎる。自分の顔がコンプレックスの塊で辛いです。むしろコンプレックスじゃない所がなくて 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い いつも自分の顔のことで悩んでいて嫌になる。早く整形したいけど高校生だから現実的ではないしそもそもお金がない 一緒にいる子があまりに可愛くて。危うく自分の人生なのにその子が主役になりそうだ！可愛くなりたい！自信がほしい！ 鏡を見るのが少し怖いです。鏡の中の人が、まるで自分では無いかのようで、「誰、此奴」と思ってしまうんです 歳をとっていく自分の顔が耐えられません。今49歳。鏡を見るたび、しわ、たるみが気になり本当に嫌になります 美人で才能もあって愛されてるような人を見るとどうしても悲しくなってくる。し、妬ましい。こうなら愛されてたのにな 顔の綺麗な人がブスとは付き合いたくないって言っていて、まあ、あなたに釣り合うのはそりゃ綺麗な子だろうけど 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする 通ってるダンス教室に貼ってあった【外見力三箇条】・笑顔 ・挨拶 ・身だしなみ 顔がコンプレックです。母や弟によくブスと言われます。顔のコンプレックのせいで何かしら行動に躊躇をしてしまい 目の整形をして死にたくなってる。医者のせいで後遺症の痛みもあるし形も気に入らない。今までの顔で努力して来た 「私ブスだから〜」とかほざく私より顔の良い女どもの顔面を一つ一つ丁寧に張り倒してぺったんこにしてやりたい 自分のことが気持ち悪いと思います。顔、身体、仕草、表情など全てが気持ち悪い。こんなに気持ち悪いなら消えた方が ブスであるだけで罪なのか?ブスでスタイルが良いと言われる私は後ろ姿でナンパされ顔面に気がつくとうわっ!!と 「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり かわいいってなんなんだろう？可愛い子の方が、何かと優遇されるし、絶対良いけど、可愛いの基準ってなに？ 長い間ほったらかしだった眉毛を美容師一家だった母親に手伝ってもらいつつネットでやり方調べつつ頑張って整えて 私は口元に1センチぐらいの大きなほくろがあります。ほくろ大きいね、とかそれほくろなの？とか笑い気味に言われ 国民皆ノーメイクデーってできないかなぁ。そしたら天然美人&イケメンか否かがわかるのに。男は髪型整えるの禁止 「容姿の「綺麗」は基本的に消耗品なので、もっと磨耗しにくい何かを探した方がいい」…なんかすごい納得した ブスは確かに生きづらいだろうがそれはあくまで美人と比べての話だし、美人だったらだったでまたいろいろ言われ 世の中顔じゃないと言い張る人がいる。男女問わずいる。大抵美人だ。ブスで言う奴はまずいない。私が言いたいのは

「普通の容姿に生まれたかった」カテゴリの他の小瓶

もう少しましな顔が欲しかった。せめて性格だけでも良くしようって、馬鹿やって、明るく振る舞うのは疲れた よく通りすがりにブスと笑われる。もう整形をするしかないんだろうな。毎日ビクビクしながら外に出るの本当に辛い こんな顔に生まれたこと誰を恨めばいいんだろう。誰も恨んじゃいけないってのが正解だけど。鏡見るたびに落ち込む

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか