今から一年前、前のクラスの時に大事な親友がいて、その人とは何もかもそっくりで本当に一緒にいるのが楽しくて、
毎週遊んでたっていってもいいくらい仲良かった。
同じクラスには保育園からの友達もいてその子も大事な子だったし、これからも仲良くしたいなと思ってたけど、その子は私の親友のことが嫌いで、
ある日私に親友の悪口を言ってきた、
どうしよう、と思って一緒に悪口を言ってしまってそれが何回もあって、
親友はそれに気づいて一回目は、嫌なところがあるなら直接言ってねって言ってくれたけど、また友達と言ってしまった。
バレなきゃ大丈夫、って思って
当然親友はそのことに気づいて、私はイツメン（親友とほか2人います）と一緒にいる時間が減って、いつの間にか私はそこからいない？ことが当たり前になってたみたいだったから、
本当に辛かった。
戻りたいってイツメンの皆に言ったら、皆に〇〇（私）がいないことが当たり前になっちゃったからもう一緒にいれないって言われて、保育園からの友達がいるグループに入ったけれど、LINEのタイムラインで悪口言われて、
あー、もう無理！って学校を休み始めるようになった。今まで一軍の方だったしボッチなんてありえない！って感じだったから。
そのまま今の学年まで相談室登校で、
親の金銭的な束縛とか、親に殺されそうになったり、喧嘩したりして、
ほとんど自分の部屋に引きこもって、死のうかな〜とか軽い感じでベルトで首吊ってみたりして、
今もそのこと思い出したり、昔のフラッシュバックで死にたい死にたいってなる事があって、
幸せなはずなのに死にたいな〜とか、車に突っ込みたいとか あー、ここなら死ねるかな？とか考えたりするから自分がもっと嫌になる
助けて欲しい、親の束縛から逃げたい、もうひとりの片親のところへ行きたい、でも私は邪魔、
とか考えて死にたくなります。
大切にされたいだとか、生きてる意味欲しいとか、いっぱい考えます。
でも考えても最終的には死にたいってなるだけだから死のうかなー、と思う
こんなふうになってるのは自業自得だしこんなの自己中だけど、死にたい。
あー、死にたい、死にたいばっかり死にたい
私も今年の誕生日 当日に 物凄いショックな出来事がありました。簡単に短く言うとするなら 裏切り です。家族からされました。正直 その時は生きる希望だけでなく全ての希望や光を失いました。ああ、ここまで出来る人っているんだ、という絶望感。長い間耐え、更に許し、前に進むようありとあらゆる努力をしても こんな思いをしなければならないのか。終わりがないのかと死を考えました。 でも 同時に 今まで励ましてくれたり、聞いてくれた人たちまで一緒に殺す気がして震えや過呼吸やリスカで止まりました。
その次の日にたまたま友人がうちを訪れ、
"ここにいたら あなたにとってよくないし、今は忘れよう！お祝いしましょう！"と言ってくれ、 実家や関係者から離れて暫く過ごしていくうちにフラッシュバックもなくなり、幸せや安心感を感じられるまでになりました。
しかしある時、実家や親戚と会う機会があり、そこでの何気ない本当にささいな叔母の一言で一気に その日に戻ったかのようになり、手足は氷のように冷たくなりガクガク震え頭はぼーっとしモヤのなかにいるようになって まるで当時にタイムスリップしたかのようになってしまいました。自暴自棄になってしまい、人が変わったようになってしまいました。 医師に相談にいくとPTSDと診断されました。長くなってしまいましたが、私から言えることは、可能な限り 起こった事象に関する場所や関係者から逃げ切れるのであればそうしてみるのはいかがですか？
私は31歳のわりかしおばさんです。
おばさんは昔自傷がすごくて入院していましたが、あなたと似た人を見たことがあります。
見た目はギャルっぽくて可愛い感じでした。
仮にナナちゃんとします。
ナナちゃんは親にひどい虐待を受けて、隔離されて保護施設で育ちましたが、その時のトラウマで、死ぬために首を包丁で切って、自分でアパートに火を放ちました。
そのことが原因で放火で逮捕されましたが、心の病気が原因だったため、医療措置入院していました。
その子の言葉でとても印象的だったのが、「すごく幸せでも、私は幸せになる権利はない、と思って自分で衝動的にその幸せを壊す病気なんだよ」と言っていたことです。
その子は別の病院で徹底的に病気と向き合うため転院しましたが、どう過ごしているんだろう、と今でもたまに思い出します
