何もしたくない
部屋に引きこもりたい
何をするにしても疲れる
心に重りがついたみたいに沈む
自傷我慢できると思ってたのにまたやった
久しぶりのリスカはとても落ち着いた
もうしたくないのにやめられない
生きてることが嫌になる
生きてるから辛いんだ
死にたいのに死ねない弱虫
情けない自分 口先だけの自分
どんどん酷くなっていくばかり
私は「発作」って勝手によんでる
毎日憂鬱になる時間がある
基本憂鬱なのだけどその時間だけは
とっても辛く苦しすぎる時間だ
幻聴が私を責める
「お前みたいなやつは死んだ方がいいと思わない？生きていて恥ずかしいと思わない？思うよね？生きていてもいい事あるわけないよ。お前じゃ変われない」
うん、わかってるんだ
私の身体は動かなくなる
力が入らなくなってただ耐えることを強いる
どんどん呼吸も浅くなってく
考えても考えてもわからない事ばかり
どんどん押し潰されてく
自傷をして痛みを与えて現実逃避
それをしてやっと解放されるの
「やっぱりお前は我慢もできないクズだな」
って最後笑われて幻聴も無くなる
なんでこんなのに耐え続けなきゃいけないの
耐えたくない 楽になりたい
私はどうすればいいの
ストレスを感じ過ぎると身体は動かなくなってく
それで倒れ込むこともある
もう限界は近づいてきてるのかな
なんで家族はわかってくれないの
辛いってこと言ったのに
私何もしたくないし出来ない
体が言うこと聞いてくれないの
すぐに憂鬱になっちゃうの
弱くてごめんなさい 出来損ないでごめんなさい
でも、私には出来ないよ
簡単なことでもとか言われても
今の私には簡単なことなんてない
もう死んでしまいたい
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ひまわり
こんなにも自分に似ている人がいるんだ
と思ってお返事しました。
ホントに似てる。
やることあってもそんなこと考えられなくなるよね。
私も発作って呼んでる。
声がするっていうのもわかる気がする。
そんな私から一言
誰でもいい。
誰だっていいからこの事言ってみてください。
ゆっくりでもいいんですよ。
名前のない小瓶
返事失礼します。
自分の家族の事も分からない家族に頼る必要はありません。
実際僕も同じ状況にいます。
親には怖くて相談も何もできません。
それなのに、辛いのに、御家族に相談できた貴方は、何もできなくてビクビクしてる僕なんかよりずっと強いです。
自分に自信を持ってください。
難しいのはわかっています。僕もそうだから。
1日何分でも良い、何秒でも良い。自分を褒めてあげてください。
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