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私は無性に消えてしまいたいです。どこか遠くへ行ってしまいたい。死ぬつもりなんてないしそんな勇気もありません
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初めまして。
私は今、無性に消えてしまいたいです。どこか遠くへ行ってしまいたい。
死ぬつもりなんてないし、そんな勇気もありません。
ただ、心が寂しくて寂しくて仕方ないんです。
どうすればこの気持ちが消えるのか、わからないんです。
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ななしさん
私も同じ気持ちです。辛くて仕方がない時にここに辿り着きました。
すごく真面目な方なのですね。
毎日頑張って、人生を全速力で走り続けてるから、常に息が切れていて。
足の止め方もわからないからずっと辛くて。
私は自分なりに精一杯頑張って生きていますが、自分の満足が行くところに行けなくて、自分の首を絞めています。きっと生きづらい生き方をしてます。
だから自分の満足の行く結果を夢見て、自分に絶望して、消えたいと思うの繰り返しです。
どうか自分自身を大切にしてください。
自分を大切にできるのは自分しかいないから。
ななしさん
わかります。
私も今まさにです。
悲しくて悲しくて涙が止まりません。
消えてなくなりたいと感じてしまいます。
ななしさん
はじめまして。
わたしも逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
何もかも捨ててしまえばと思うけど、やっぱり出来ないし…
真面目に過ごすことは当然悪いことではないんだけど、でも息の抜き方もわからないから溜め込みすぎてしまうんでしょね…
でも、逆に何事にも一生懸命になれるってことだと思います☺️
色々なことを深く知ろうと思える、深く考えるられることは誰もが出来ることではないからこそ疲れきっちゃうんだと思う…😣
いつもよく頑張ってるね、えらいえらいって声をかけながら自分自身をバグしてあげてね☺️
ななしさん
その気持ち分かります その後どうですか 元気な日もありますか 無理せずお過ごしくださいね
ななしさん
はじめまして。
同じように死にたい訳じゃないんだけれど、辛くて存在や記憶ごと消えてしまいたい感情が、何度も何年も浮かんできます。
今まさにその真っ只中です。
いつかこの気持ちも遠くへ流れ、穏やかな気持ちで過ごせる日がくるといいなぁ。
ななしさん
小瓶さんの気持ち解ります。私も今、消えたい気分です。
ななしさん
私もです。でも、外に出て空など、星など、綺麗なものを見るとあぁ、素敵だなぁ、最近は視野が狭くなっていたんだなぁと思います。私も無性に誰もいなような所に行きたいです。
海とか雪とか川とか空とか星とかをずっと眺めていたいです。話が逸れましたね笑
でも、ふとした時に見上げる空は綺麗だと思うんです。(雨が降っていなければですけど🤭
寂しい時ってありますよね辛いですよね。
でも私は決して1人は悪い事じゃないと思いますし、貴方は凄く素敵な人だと思います。
出逢いを信じていればきっと、貴方に相応しい素敵な人と出逢えると思います。どうかどうか出逢えますように。
ななしさん
わたしもおなじです。
死ぬ勇気は持てないけど、さあ生きようとも思えない。
この気持ちさえなければって何度も考えます。
考えてるうちに時間が過ぎてあー何やってんだろみたいな。
同じように思ってる人がいるだけでなんだか少しほっとします。
ななしさん
死ぬ勇気がないから氷とかみたいに消えて跡形もなく無くなりたい気持ちよくわかります。
複数人でいるのにずっと一人ぼっちで辛いですよね。
ななしさん
はじめまして。わかります。
そうゆう日ありますよね。私も遠くへ行きたい。逃げたい。自分に正直でいたい。
美味しい物食べて
たくさん寝て
自分の好きなことをして
太陽の下でお散歩してみませんか?
人生山あり谷ありですよね。
今は谷だけど。山がくること信じてます。
ななしさん
私も同じ気持ちです、
先日家族間でのトラブルがきっかけで私がいなければと考えてしまいます、、、
ななしさん
私も消えてなくなりたいです
死にたいけど死ぬ勇気はなくてどうしようもないです
ななしさん
私も今わけも分からないけど、苦しくてどこかに行ってしまいたいです。なにかしたいのに何がしたいかも分かりません。ただ苦しい
ななしさん
あるよね、そんな時。
素敵な景色が見える場所をみつけてアテもなくドライブしてみたらどうかな。
これは私自身にも言ってる言葉。。
お互い、気持ちが晴れる場所に出会えますように。
ななしさん
私も思うことがあります。
日本のどこかですがあなたと同じように同じように思いながら生きています。大丈夫。
ひとりじゃないよ。
ななしさん
私も分からない。
もうこの世から消えて、みんなが私を忘れてくれたらどんなに楽かなって思います。
すべて消えていなくなりたい。
ななしさん
私も今まさに同じ気持ちです。
1人じゃないですよ。
ななしさん
心が寂しい
私もだよ
寂しいね
どうしたらいいのかな
どうしたらいいのか答えれないけど
私も同じだよ
寂しいよね
ななしさん
私も同じです。
消えちゃいたいです。
辛くて辛くて辛くて😭
ななしさん
こんばんは。
私も今、同じ思い、同じ気持ちです。
自分なりに、周りの事、自分自身の事、これから、この先を思い考え今、この時にやらなければと思い、考え出した答えであり行動だったのに…。
丸投げ状態、言い訳ばかりして、都合の悪いことは知らん振り、時間だけが過ぎて行く…
ななしさん
私も消えてしまいたい。本当にそんな勇気はないから一人で涙を流して悲しみの波が引くのを待ちます。時間が味方です。
ななしさん
一緒の気持ち。
ななしさん
私もどこかに帰りたい
どうやって笑えば良いのかわからなくなっちやった 消えて無くなられたらいいのに
ななしさん
私と似てますね。私は、とくに何不自由無く暮らしているのに。もちろん楽しいとは感じるんですよ、でもふとした瞬間に消えたくなります。
むしろ幸せに入る部類の人間なのに、
どこか遠くに行きたいけど寂しい、死ぬのは怖いし死ぬつもりもないから存在ごとみんなの記憶から消えてでもみんなをみまもれる状態になりたいけど、忘れ去られるのは悲しい寂しい、
私が死んだり消えても誰か悲しんでくれたらいいななんて。私はそんなふうに考え始めたら止まらないので、「私よりも辛い人がいるんだからこれくらい我慢しないと」って無理やり押し込めてますね、それかファンタジー?幻想的?みたいな曲聴いてます
ななしさん
寂しいです。
消えてしまいたい。むしろ、生まれてこなければ良かったと思います。
情けないことに、死ぬとか死のうとするのは怖いから、消えたいです。
親と、死なないと約束したから、親が生きてることだけが消えられない理由かな。死なないにしても、自分が消えたら親が悲しむと思うと踏みとどまってはいられるかな。親がいなくなったらどうやって消えようかって妄想して気持ちを落ち着けています。
誰かの役に立ってから消えたいかな。みんなに忘れられたいけど、忘れられたくもないのかな。
ななしさん
いろんな物を全部投げ出してどこかに行きたい。
少し心を休めたい。何をやってもなんだか虚しくて、頑張っても報われないと言うか。
誰かに褒めて欲しくてやってるわけではないと思いながら、結局は誰かに寄り添って欲しくて。
少し寄り添ってくれたらもう少し力が出るのに。
ななしさん
さみしいわ。
ななしさん
私もその気持ちわかります。。
毎日生きてて楽しいこと勿論あるんですが
今の生活が凄く嫌になって貯金全部降ろして遠くに行きたいと思うことが良くあります。
ななしさん
似てる気持ちを持っています。
だから、私はあえて遠くに行ってみようと思います。
誰にも言わずに飛行機に乗って、一人で。
国内だけど。
でもそこは、誰も私のことを知らない街です。
そこから私が消えても、消えなくても、
何も変わらない街です。
寺社仏閣、芸術に触れ、聞きなれない方言を聞いたら、なんとなく満足できる気がしています。
ななしさん
私もどこかに行きたくなります。
この前は薬を大量に飲み運ばれました。
結果、迷惑をかけてしまう。
余計にいなくなりたい気持ちが強くなった。
ななしさん
「分かる」なんて言ったらおこがましいかもしれませんが、あたしもその気持ち知ってます。
わがままかもしれない、弱い自分が悪いのかもしれない。
だけど、車を運転している今、新幹線を見てる今、息をしている今、ふっと「遠くに行きたい。消えてしまいたい」そぉ思うんです。
そして、涙がでます。
そして昔ある友達が言った言葉を思い出します「誰も悪くない。自分自身も悪くない。自分ファーストでいこう」
「自分と似た気持ちを持っている方がこんなにたくさんいるんだ」っと少し救われました。
ありがとぉ。
ななしさん
ここにいるみんなはきっと何かと毎日戦って、疲れてしまったんだな。私もそうです。とても優しいひとだからきっと自分を責めてしまっている。そんなふうに思わなくてもいい。大丈夫。そこにいるだけで十分頑張ってる。心が疲れちゃったら一休したらいい。
ななしさん
私も、どこか遠くに行ってしまいたいです。今の生活すべてにおいて、どこかいってしまいたいです。旦那が困ればいいんだって、最低な自分疲れた心が……
ななしさん
私も時分の事を知っている人のいないところへ消えてしまいたいと思っています。
ただ、同じように思っている人がこんなにいることに気付けてよかった。
ななしさん
私もです。どうしたらいいんでしょうね…。
ななしさん
私も消えてしまいたい。と思いグーグルで思いを検索しました。そしてこのサイトを見つけました。私と同じ気持ちだ…と思い返事を書いてます。つらいですよね。寂しいですよね。私は双極性障害で:15年通院しています。気持ちの波がくるのは分かっていても どうしようもなく私の存在が無意味で迷惑で消えてしまいたくなります。
ごめんなさい。励ましの言葉も書けずに。
私の話を聞いてくれてありがとうございました。
ななしさん
初めまして。
あなた様と同じ境遇、環境が同じではないかもしれませんが、無性に消えたいどこかに行ってしまいたい気持ちがわかります。
日々生きていくのは大変ですよね。
ご自身でも気づかないくらい全てに精一杯、一生懸命なのではないでしょうか。
残念ながら、きっとこのような気持ちは一時的に忘れる事は出来るかもしれませんが、一生涯、消せるものではないとかと思います。
その中でも辛い気持ちを耐えゆる、少しの小さな楽しい、幸せな出来事がある事を祈っております。
ななしさん
僕も死にたいと思う気持ちがあってそいゆうときは楽しみなことや外で気分転換したら良いと思います
ななしさん
わたしも急に不安が襲ってきてものすごく辛くなって今です。
消えたい。消えれたら楽になれそう。
ななしさん
私も何も考えられないです。もうこの場所から逃げてどこかで静かに暮らしたいです。
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消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ
何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが
最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで
突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、「今日は何にも
時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから
生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
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遠くへ行きたい。空の向こう側、海の底、青く遠いものが好きになったのはいつからだろう。絶対に手の届かないものに
何がストレスなのかわからない。ただ生きているのが辛くて仕事を休んでしまった。どこか遠くへ行ってひっそりと死にたい
遠くへ行きたくなって無意識に家出してた。孤独で居場所もなくて焦りと不安と苦しさと罪悪感と憎しみで死にたい
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仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ?
ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる
自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を
食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの
暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに
自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない!って思っちゃったんだ
気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです
全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ
友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の
誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて
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