インフルエンザ休校で何故カラオケ行列？

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その命に罪は無い。私は83歳の父上が居ました。腹違いの八番目として産まれました。実父です。そんな私は父上が亡くなった際、沢山の兄上･姉上達に支えてもらいました 夫を諦めきれない。今朝早く会社に行って、明日の社長を含めた毎月の恒例、Web会議の準備に行った。その後新入社員に講義を、１時半喋りっぱなしで疲れたと 人混みが苦手~~~(^○^)洋服買うのがすこぶる苦手。歩くの面倒だし、自分って不細工だな〜って嫌と言うほど思い知らされる。着たい服も特にない 生きているのが辛いのです。何も出来ないのが辛い、お返しを出来ないことが辛い、お金がなくて人並みの生活が出来なくて疲れた 死ぬという選択肢がなくなったからこそ辛い。自助努力も自己改善もずっとしてきた。みんな、「もっと頑張ればいい」「努力不足」とか言うけど 解放されたい。学校やめたい。ウザイ先生から解放されたい。こんな学校来なきゃよかった。カンニングしてないのにクラスの前でカンニングしてるとか名指しで言うし 限界就活化学系ゼミ生です。今日は初めての面接がありました。たぶん落ちたと思います。あとの会社はまだ書類選考待ち。返事が遅いから全部落ちてるのかもしれない 泣いてる自分もいやだし甘えようとする自分も嫌。その二つで戦った結果わけわからん感情になる。自分が恥ずかしくて情けないことはわかるのに、それ以外にどうすればいいのか 今のうちに思うこと。誰かに必要とされる人になりたい。今、受かれば大学生になる高3の人間です。中学の時、勉強を泣いて頑張って進学校に行きました 先生が可愛すぎてやばいです。46歳も年上の先生のこと可愛いとか。なんでなんでしょうね。不思議で仕方ありません。先生を好きなことに変わりはないですが 何もわからない。確かに、自分には「したい事」があると周りには言った。けど、本当にそれがしたい事なのかわからない。けど、もう引き返す事が出来ない所まで来た 俺ってさ役立たずじゃねーか、彼女の死をさ隣で見てるだけとかなんで早く気づかなかったんだよ。なんとなくそんな気はしてたけどまさかって目を逸らしてきて 人間関係の破綻、悩みは支離滅裂。友人をまた傷つけてしまった。最低だ。せっかく復縁したにも関わらず、電話もLINEもSNSの全てが私には恐ろしいものに感じてしまって 死にたいと思いながら生きている方。今日はどんなふうに過ごしたのかな？きっと頑張って生きたんだね。君の心を聞かせてね。 生きているのがつらい、疲れた。収入も人並み、家庭もまあ、それなり。年老いた母のことが心配ではありますが。 もうすぐ赤いチャンチャンコ着る年になるくらいだから