私は声優になりたいんです。親に言ったら全否定。好きなことやらないとつまらないし、生きる意味無いやんって

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「将来の夢を親に反対された」カテゴリの他の小瓶

夢＝目標だった。でも夢は親に壊された。僕が小学生の時に。あの夢は僕の生きる意味だった。あの夢の代わりもない 親に言われたから夢なんて叶うわけないでしょ。夢を壊されて結局夢を目標に出来なかった。何もする気がおきなくなりました 学校に行きたくない。元々将来の夢のために行きたかった高校を親には反対されて別の進学校に行かされた 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 家族に絵を描く仕事をしたい宣言をした結果、一斉に否定された。夢を考えることすら否定した事は絶対許さない 親に夢を諦めることを強要された。死にたい わたしの将来の夢は「一人暮らし」だった。ひとりぼっちの白髪頭のおばあさん。それがわたしが初めて描いた将来の夢 毎日毎日、その夢だけを見て頑張ってきた。その夢があったから頑張って生きてきた。それなのに何でダメなの？ 私は高校一年女子です。悩みが多すぎて辛いです。勉強に追いつけない。父の暴言やDVなど。将来の夢を親に反対 ほんとはやりたいことなりたいものがあるけど絶対に反対されるから言えない。私立に5年間も通わせてもらってるのに ずっと夢見てた京都の祇園で舞妓さんになること。そしてやっと掴んだ面接を受けさせてもらうチャンス。でも

「親に反対された」カテゴリの他の小瓶

無理 彼氏の親の反対で彼氏と別れました。彼の家族は私との結婚を猛反対したそうです。彼はずっと説得し続けてくれていた 彼との結婚を親にずっと理不尽に反対されていて、二人とも壊れそうです。恐らく嫁に行ってほしくない、側に置いて 母が就活メイクすら禁止してきて困っています。母とは普段は仲が良いのですが化粧の話になると途端に態度が変わります 私の親はどうしようもなく無責任。行きたい高校にも行かせてもらえなかった。次、専門学校に行きたいと言うと 学校に行きたくない。元々将来の夢のために行きたかった高校を親には反対されて別の進学校に行かされた 無理 家族に絵を描く仕事をしたい宣言をした結果、一斉に否定された。夢を考えることすら否定した事は絶対許さない 親に夢を諦めることを強要された。死にたい 毎日毎日、その夢だけを見て頑張ってきた。その夢があったから頑張って生きてきた。それなのに何でダメなの？ 習い事をやめたいです。でもやめたら親に嫌われてしまうのではないかと思ってしまいます。その習い事は約10年くらい 自分のやりたいことが見つかりましたが親に否定をされました。自分の進みたい学問は否定され学費を出さないと ほんとはやりたいことなりたいものがあるけど絶対に反対されるから言えない。私立に5年間も通わせてもらってるのに ずっと夢見てた京都の祇園で舞妓さんになること。そしてやっと掴んだ面接を受けさせてもらうチャンス。でも

「家族の死」カテゴリの他の小瓶

母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 会いたい。お兄ちゃん、お母さん、会いたいよ。ずっと話しかけてる。返事のない孤独な時間だけが過ぎていく。お母さんが亡くなってから 人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました 死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか 7年前に夫が亡くなりました。それから時間が止まっています。主人のことは思い出すのも辛く、お墓参りにも行けないです 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 娘がなくなってもう3年。私も死んでしまいたい気持ち 私の大好きな尊敬してこれからもずっと一緒に居れると思った姉が死んだ。自殺だ。姉が何故自殺をしたのか分からない 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が お姉ちゃん元気にしてる？大好きだったのにもう会えないんだね。天国に逝ってしまった。置いていかないて欲しかった 子供がいなくなっちゃった。消えちゃった。人間こんな簡単に短い期間で命落としちゃうんだ。悲しい。苦しい。ひとりに 僕の大好きな双子が死んじゃった。事故に遭って死んじゃった。双子なのにどうして僕よりずっと早く死んじゃったの 祖父が余命宣告されました。甘いとは思いますが受験とこれとで辛いものが積み重なってとてもしんどいです また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今 おばあちゃんが亡くなって辛い。先日おばあちゃんが亡くなりました。87歳でした。おばあちゃんは施設にいた頃から お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 なんでお兄ちゃんが死んで私が生きてるのかな。ゴミクズは死ななきゃ。誰かに殺してもらおうかな。自分で死のうかな 兄弟の自殺。たまに思い出しては悲しくなる。同じような、他の家庭より、ずっと立ち直るのが早かったと思う とてもおじいちゃんっ子だったでしょうか。あの日会いに行けばよかったなんて考えてしまいます。その日が最後に みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい 叔父が自死しました。とても優しく思いやりのある叔父でした。そんな叔父がなぜ自死したのか誰も分かりません 亡くなったおばあちゃんと当時飼ってたペットを思い出して悲しくなる。私にとっての家族は一人と犬と亀 私の目標は兄弟が亡くなった日にしぬこと。残りあと約半年。大好きな兄弟に会いに行けると思えば、頑張れそう 夫と彼氏のこと。20代前半の時当時の彼氏が亡くなり、20代後半で結婚した夫も一年前亡くなりました

「将来の夢」カテゴリの他の小瓶

ただの愚痴。連れてってもらえるだけありがたいと思えってね、知ってるけどさ 将来の話。私には将来なりたい職業があります。その為に専門学校に行きたいです。しかし親は大学に行って欲しいんです。私が初めてそのことを 私はいつから、夢を、希望を、人の優しさを信じる真っ直ぐさを、なくしてしまったんだろう。小さい頃、お菓子の家に住むのが夢だった この春、プー太郎になります。私には夢がある。追いかける資格のない夢が私にはある。百の言葉に励まされて、何度も決意をしたけれど 悲しい。涙がとまらない。お金がないと夢を追うこともできないんだ。ずっと親のいいなりになって生きてきて、やっと自分のやりたいことを 僕の夢についてです。僕は夢が持てません。その理由は前の小瓶にも書きました。そしてお願いも書きました。確かに言われると苦しいです 高校を辞めたいです。僕にはとても小さい頃からずっと目指して練習してきた大きな夢があり、勉学が苦手なのも相まって 第一志望校に合格した。すごく嬉しい。実感ないなぁ。医療の道を目指してしっかりと頑張りたいと思います なりたい夢が多くて邪魔。夢なんて叶うかわかんないんだし、かなっても一つだけ。今は夢も現実をまどわす邪魔な存在 夢を叶えたい 30以上は受けてきた。もっとだ。17歳から23歳になる今まで。その度に挫折を味わって。もう立ち直り方がわからない 夢＝目標だった。でも夢は親に壊された。僕が小学生の時に。あの夢は僕の生きる意味だった。あの夢の代わりもない わたしの悩みはやりたいことが多過ぎて夢がたくさんあること。タレントに漫画家、写真家、アイドル、デザイナー わたしの苦しみのほとんどはこの家から与えられる。絶対絶対家を出てやる。だめだと言われてるけど出てやる 私は親に進路のことを伝えられません。私は将来歌手になりたいと思っています。親に進路の相談ができない理由は 自分の描いていた夢が厳しいものになり、掴んでいた夢を手放した後悔もしてるし、正しいとも思っている 宣誓。私は｢獣医師になる｣という夢を叶えるため、獣医学部の大学へ進学できるよう死ぬ気で勉強に励みます 私は現在高校2年生で大学について考えています。映画が好きで大学の進学先としてアメリカへの進学を考えています 私はイラストレーターになりたいと密かに思い続けてきたのですが、正直このままでは実現が不可能だと思うんです 私の思い描いた人生は歩めてません。望んだとおりには生きられていません。夢は叶っていません。自分の限界が見えて やりたいことリストを作ることにした。すると無駄にあるように感じた膨大な時間が全く足りないと感じるようになった 自分の人生全てを代償にしてまでも叶えたいことってありますか？ もしくは、自分の存在自体と引き換えにしてでも 僕は将来教師になるのが夢でした。卒業式で先生が花束を生徒から渡され泣いているのをみて、教師になろうと決めました 父親は私が公務員になる未来しか見えていないらしい。私の職業の選択肢は公務員一択。でもやっぱり私は法曹になりたい 夢があります。それは芸能人になることです。私は女優、歌手、アイドル、タレント、声優、全ての仕事に興味があります 夢も分からないし目的も目標もない。叶わない夢に開き直って、ふしだらに年だけ重ねて生きるくらいなら 自分のしたいこと、夢、希望、全てがわかりません。自分で望んでいるはずなのにそれに向かって頑張ることができません 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と みなさんは将来どんな風になりたいですか？仕事はどんな役職で満足しますか？あなたの考えている本当のことを率直に アイドルになりたい中学3年生。進路変更で迷っています。STU48に入りたいです。小さいころからAKB48に憧れ

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？