好きな人のことしか考えられない。
きもいよね。
部活が一緒だから余計に。
好きな人が、女の子と喋ってたり笑ってたりしてるの見るの、辛い。
ああ、彼って
あの子のことが好きなのかなって思って、
悲しくなって、
何かよくわかんない涙が流れて、
何かよくわかんないけど
何にもしたくなくなっちゃう。
彼、モテるんだよね。
彼は私の恋人なんかじゃないのに、
心配する必要なんかないのに、
どうしてこんなに不安になるのかな。
一度だけ、彼の手を握ったことがある。
なぜか2人きりで音楽を聴く機会があって
そのとき、私はいきなり彼の手を握った。
そのとき私、躁状態で、
私は元々躁鬱を繰り返していて、
その波がそのときはすごく大きかった。
しかも親と色々あってすごく辛かった。
夜寝ないですっごい歩いて家出をした。
心も身体もしんどくて限界だった。
今年の11月くらい、
彼がクラシックギターを練習している
という話を聞いて、
私が大好きな、
クラシックギターで演奏された
亜麻色の髪の乙女を聴きながら、
私は彼の手を両手でぎゅっと握り
ぼろぼろ泣いた。
そのあと一緒に帰った。
完全下校ぎりぎりだったのに待っててくれた。
彼は車道の方を歩いてくれた。
ぽつぽつと話をした。
それなのに
私は躁状態のせいかはわかんないけど、
私の身にも色々あって、
私も色々やらかして、
それがあまりにも多すぎて
しかもものすごくめちゃめちゃで、
ここにはあまり書けないというか、
書きたくないから書かないけれど、
そのせいで
彼にすごく迷惑をかけてしまった。
躁状態のあと鬱状態がものすごくて、
学校行けなくて、
彼にちゃんと謝れたのが
遅くなっちゃったけど、
彼は大丈夫大丈夫って言ってくれた。
でも、
私が彼の手を握ったとき
彼が拒否しなかったのも、
一緒に帰ってくれたのも、
すごく迷惑かけたのに許してくれたのも、
全部、
それは彼が優しい人だからであって、
決して私のことが好きだからというわけではないんだろうなと思う。
あと、私は病気だから、
精神が健康じゃないから、
好きになったのも本当に私の気持ちなのかな、
私、彼に迷惑かけるだけなんじゃないかなって
すごく考えちゃう。
私なんかといたら、
多分、彼、不幸になる気がする。
かと言って、
彼が他の女の子と幸せになることを
素直に喜べるほどまだ私は心が広くなくて、
まだ諦めきれなくて、
すごく息苦しい。
彼のことが好きって言っている女の子を、
私、知ってるから。
今までの片思いだったら、
好きな人が好きな女の子と
幸せになればいいなあ、
好きな人の恋愛が
叶うといいなあって思ってたから
ただ好きなだけで
自分の恋愛が叶ってほしいなんて
あんまり考えてなかったけど、
今は違う。
私の好きの気持ちが膨らんでいくばっかり。
彼の幸せはもちろん祈ってる。
でも、彼の隣にいるのは
私だったらいいなって思っちゃう。
おこがましいよね。
でも好きなんだ。
手を握ったあの日、
私は彼のことが好きになった。
それまでは他の人が好きだった。
あの人と結婚したいくらい好きなんだ〜って
彼にあの日言った。
でも、
前から彼と話してみたい、
なんて面白い人なんだろうって
ずっと思ってた。
元々、一緒にいることが少なくて、
彼はパーカスで私はトロンボーンだから
同じ部活でもあんまり喋らないというか
あんまり関わりがないし、
クラスも違うし、
朝と昼はうちの部活は自主練で
人が少ないから、
そのときちょっと話せるかな？ってくらいで、
同じ駅で降りるけど
彼は乗り換えなきゃいけないから
話す時間なんかないし、
帰りの電車が一緒になっても
彼は他の女の子と一緒にいるし、
私は私で友達と一緒にいるから
全然近くに行けない。
朝も電車一緒になることたまにあるけど、
そのとき彼は一人だけど、
話しかけることなんかできない。
だから、
彼の取り巻きの女の子がうらやましい。
彼を好きって気持ちに蓋をするのは辛いけど、
告白なんてできないし、
失恋したら立ち直れないし
それこそ彼にも迷惑がかかるから、
当分は好きってことを忘れようと思う。
難しいけれど。
私は気持ちがすぐ顔に出ちゃうから
友達にも私が彼のこと好きだって
もうすでにバレちゃった。
もしかしたら他の人にももうバレてるかも。
同じ部活ってすげー狭いから、
怖い。
でもなあ、やっぱり大好き。
彼に伝えたい。でも勇気がない。
勇気がほしい。
