最後の一人になってしまった。友達みーんな、結婚。分かってたけどさ、こうなることは。いいなぁ、選ばれる人は

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「結婚できない」カテゴリの他の小瓶

結婚できないとクズ扱いされますか？結婚した人はおめでとうと言われます。してない人はどんなに仕事を頑張っても、おめでとうと言われません とうとうあの子も籍を入れました。同棲しててようや籍を入れる事になりました。もう1人の子は子供が7ヶ月でつかまり立ちをしだしたそうです。私だけですね。実家で独身で 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 結婚したいけど婚活したくない。あんな場所もう二度と行きたくない。でも日常で出会いなんてないし。習い事始めるようなお金もないし 私も年齢になれば普通に彼ができていずれ結婚。そういうものだと思ったのに違かった。周りだけリア充、私はどこいってものけものだしすぐ 他人の結婚妊娠出産話はもう聞きたくない。羨ましい。どんどん先を越される。あと何人見届けなきゃいけないの。わたしにはいくら頑張って 小さい頃から、25歳までにお嫁さん・お母さんになるのが夢だった。もうすぐで25歳だけど、恋人いない歴＝年齢 友達が幸せになってくれたら嬉しい、それは本心。けど、私も幸せなりたい。もう適齢期過ぎてるし諦めたほうがいいんかな 友達が妊娠したって。出来婚なるんだろうけど、羨ましい。自分には出来ないから、なおさらね。惨めすぎる。死にたくなる 弟嫁が妊娠した。うまく育たななければいいて思ってしまった。自分が結婚妊娠できない僻み？って言われたら多分そう もう結婚出来ないと思ってる。諦めてるつもりだけど、ふとした時に『諦めきれてないじゃん』って思うの 彼との結婚を親にずっと理不尽に反対されていて、二人とも壊れそうです。恐らく嫁に行ってほしくない、側に置いて 私には一生恋人はできません。もちろん結婚もできません。誓ってもいいです。もしできたら裸で外歩いてもいいです 欲しいのは「結婚しよう」の一言。焦ってる、重いって思われないように、能天気に笑ってるけど、内心そろそろ辛いんだ このまま一生結婚できないで寂しい人生をおくりそうです。どうしたら自分のことを好きになってくれるのでしょうか？ 「なんで美人のアタクシが結婚できていないのに、おブスのあなたが結婚できるの？」という感情が。こんな自分大嫌い プロポーズを待つか転職するか。プロポーズまだされる気配ないし、結婚は諦めて転職することに決めた。ごめんね また友達の結婚報告。30歳の独身、辛い。おめでたい気持ちは嘘じゃない。だけど、自分が惨めで嫌になる 結婚ね、したかったよ。したかったんだけど色々壁がありすぎた。今日もね、結婚いいなあって思った後に諦め 婚活、疲れちゃった。。。恋愛したかった。何年かかけて関係を深めてから、結婚…夢だったな。たしかに出会いは 婚活疲れたなぁ…。全然しっくりくる人いない。そんなに私高望みしてるのかな？友達は合コンで彼氏出来て 恋人欲しい。でも、出来ない。遊ばれてポイッ。結婚したいんですけど。私には愛される価値がない。私だって 結婚適齢期はとうに過ぎた。もう5年位彼氏すらいない。結婚相談所行こうと思います。おすすめ教えてください

「結婚したい」カテゴリの他の小瓶

結婚したいけど婚活したくない。あんな場所もう二度と行きたくない。でも日常で出会いなんてないし。習い事始めるようなお金もないし 結婚できるか不安。卒業してからずっと真面目に正社員として働いてそこそこ貯金もある。気づけば３５歳、もう結婚して子供が欲しい もう結婚出来ないと思ってる。諦めてるつもりだけど、ふとした時に『諦めきれてないじゃん』って思うの 結婚を考える1歳下の恋人ができました。周りの大人が邪魔をしてくるように思えてなりません。色々なしがらみがあって はやく結婚したいのに、彼氏との結婚は親に反対されてるし、他に良い人なんかいないし、どうしたらいいか分からない プロポーズしてほしかったよ。やっぱり私も女ですから。憧れるんですよ、本音はね。別れようかなぁ。でももう30歳だし 付き合わずいきなり結婚したい。付き合いって難しいよ。つまらない理由で嫌いとか言われたり他の女に乗り換えとかさ 多分私は結婚がしたかっただけなんだ。あなたとじゃなくて。待つの疲れちゃった。いい彼女を演じることも 欲しいのは「結婚しよう」の一言。焦ってる、重いって思われないように、能天気に笑ってるけど、内心そろそろ辛いんだ このまま一生結婚できないで寂しい人生をおくりそうです。どうしたら自分のことを好きになってくれるのでしょうか？ キスすらしたことのない、純粋な人と結婚したい また友達の結婚報告。30歳の独身、辛い。おめでたい気持ちは嘘じゃない。だけど、自分が惨めで嫌になる 結婚はしたい。パートナーが必要だが、男の人が苦手だ。相手を頼る、自分をさらけ出すのが苦手。アドバイスが欲しい 結婚相談所に登録して活動してる22歳。男性の気持ちとか付き合うってことがよく分からない。この前会った男性 彼氏？いません、いたことありません。もう恋愛してる場合じゃない。結婚相談所とかいった方がいい段階まで来てる 私には付き合って10ヵ月の彼氏がいます。私は高校卒業と同時にその人と結婚したいと思ってます 結婚ね、したかったよ。したかったんだけど色々壁がありすぎた。今日もね、結婚いいなあって思った後に諦め 今日の婚活。結果から言うと出会えなかった。もう嫌だ。30歳になるまでは頑張ろうって決めたけど、傷つくだけ 数ヶ月前まで結婚を考えていた人とお別れしてから私は結婚に執着してると思う。早く結婚しなきゃって 独身って辛い。職場の上司にある既婚者の人の仕事を手伝ってあげてって言われた。別に手伝うのはいいよ 早く籍入れたい。もう会社の人に一人暮らし前提で嘘ついて世間話したくない。会社にも親にも友達にも堂々と結婚したと

「結婚願望」カテゴリの他の小瓶

結婚したいと言う願望がある。でもここでもツイッターでも見るたび出てくる浮気の記事、投稿。私の彼氏だって信じられるかわからないしむしろアウトかもしれない はやく結婚したいのに、彼氏との結婚は親に反対されてるし、他に良い人なんかいないし、どうしたらいいか分からない 欲しいのは「結婚しよう」の一言。焦ってる、重いって思われないように、能天気に笑ってるけど、内心そろそろ辛いんだ 結婚願望無いんだろうな。二年付き合ってる彼がいる。でも、結婚するならこの人かと聞かれると…わからなくなった 結婚願望がない…年齢的にも子供を産むにはタイムリミットが迫ってきてる…セックスも大嫌い。田舎だから

「嫌われる」カテゴリの他の小瓶

自分はみんなを大切に思ってるのに、どうしてみんなは自分の事を嫌ってくるのかな？自分は友達の事好きだったのに、消えてほしいって言われたんだろう？ 嫌われる人だけの問題か？私もそうだけど、嫌われるって嫌われる人だけの問題なのかなと今気づいた。私は、親戚、兄弟の一部には嫌われて ‪「いい子ちゃんが嫌い」とかよく言われるじゃないですか。自分がいい子ちゃんのつもりはもちろんないけどそういう奴が「嫌い」って話題 どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 好かれてないのは分かる。どうすればいいのか分からない。多くの人から疎まれてる気がする。自分の悪いところを 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 私は原因がわからないけど人から嫌われたり、距離置かれたりと遠ざけられてしまう。そういうことを繰り返し経験したから 嫌われるのが怖い。失敗するのが怖い。かっこよく見られたい。でも仕事を休んだ。休んだらなにもできないよ 人に嫌われないように色々気をつけてきたつもりだったのに『飽きた』と言われてしまった。人に飽きるという感情が私には 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない 話したことのない人から嫌われるのが面白くない。クラスの人、他のクラスの人。私の友達にはニコニコ接するのに 多くの人からめちゃくちゃ嫌われてる。ただし相手と話したことはない。しかも会って一週間くらい。何で入学前から 原因もわからないけど嫌われてる現実。なんなんだろ。なにかした？悪いことしてないし。迷惑もかけてないし 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 私は泣き虫。だから嫌がられる。私は赤ん坊帰りする。だから嫌われる。私はわがまま。だからみんな離れてく 嫌なことをすぐに考え込んでしまいます。そうして1人で辛くなって、それを態度に出してしまってさらに人から嫌われて 昔から人に嫌われて生きてきた。生きる意味ってなんだろう 人に嫌われて、立ち直れません。急にお前のこと無理って言い放たれて（異性に）どうしたら良いかわかりません 悪口言われたら関わりの薄い相手でもすぐ嫌いになってしまう。プライド高くて器が小さいせいなのは分かってるし 嫌われる側に原因がある。これに尽きる。原因が分かればいいのになぁ。疲れた。嫌われ者の人生に。許してください 僕のこともいつか嫌いになる。そう思うと怖い。嫌われるのが怖い。隣にいるだけで怖い。やっぱり僕は独りぼっちなんだ 前から嫌われてるのは分かってたけど、段々それが顕著になってきた。寝たふりをしてるときに悪口言われる。卒業して 私って嫌われてるんだろうなぁ。私が誘わない限り誰も誘ってこないや。誘うのをやめたら交流が途絶えた人たくさんいる 友達を失った。約束を破った。絶交だ。数少ない友達が減っていく。親友だったはずのヤツも僕と共に不登校になって ドラマ出演が決まり、その報告を友達にメールしました。しかし、みんなから無視されました。私って嫌われてるのかな 僕って変なのかな。誰か僕の気持ち分かってよ。それなのに、分かってくれる人が来ると、また騙しにきたと思っちゃう 皆から好かれるのは難しい。皆から嫌われるのも難しい いじめられて仲間外れになった子がわたしのもとに来る。いじめられた子がいたグループのメンバーにわたしも嫌われる

「楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

何で生きてなきゃ行けないんだろう。早く楽になりたい。早く消えたい。生まれて来なきゃ良かったな 楽になりたい、できれば…憧れの高校に入学してからしばらくして突然やる気が湧かなくなった。行事で盛り上がる周囲の雰囲気にも ただもう全部が嫌でもうラクになりたくて首吊った。死にたいとかじゃないんだ。ただラクになりたい。同級生は着実にキャリアを積んでる 疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活 疲れたなあ。楽になりたいなあ。頑張ってるね、疲れたよね、もう休んでいいよ、無理して頑張らなくていいんだよ、って言ってくれればいい もう楽になりたいです。大学に行ったのに、先行きの不安で目的を見失って、就職も満足にできず、３０代も半ばまで近づいてしまいました しにたい。毎朝チャンスは転がってるちょっとハンドルを切るだけ勇気がでない。はやく楽になりたい 楽になりたい。ここに来る多くの人が同じことを心から願っているだろう。「楽になりたい」もう本当に疲れた、能力もないのに役職を付けられ 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない 死にたいな。娘が産まれてから私の人生辛くなっちゃった。人のせいにしてずっとこの先生きていたくないから死にたいな もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい