頑張れる人が羨ましい。
頑張れる人に、頑張れよ、って言われると、嫌いな人ならお前に言われたくねぇと思い、好きな人でも羨ましいと思う。
浪人してます。
高校時代、一年の夏の辺りで勉強頑張ろうと思って秋から頑張り出した。
中学は親に言われて嫌々やってた勉強、言われた通りにしてた。多分1人じゃあんな学校どころかって話だったと思う。勉強の大切さとか語られても心で分からなかった。高校に入って1人でやり出した。そこそこ良いと言われる所だったので周りは賢い子ばかり。
手探りだったけど、秋の頑張り出しから中間テストまでで結構のびた。目標にはギリギリ届かなくて、調子に乗って頑張ろうとした。たまに友達と遊んでから塾の自習室に行ったりしたけど、多分頑張り始めてから高2の間は受験生並に自習室に張り付いていた。虫が自習室に沸いて一時期行かなかったりしたけど基本的に同学年ならダントツな方だったと思う。友達がバイト部活してる中、私は塾に基本的にずっと…。鍛錬遠足終わってからも、プールの補習があっても。修学旅行は流石に遅すぎて行けなかったけど…。日曜日は友達と勉強会を開いた。
それ以降時間を増やせば増やす程下がる一方で結果が出なかったんだけど(笑)
正直目標達成の目的が、成績をあげて部活に入る、だったから2年の途中位から泣きながら塾に行く位には行くのが苦痛で、動画掛けながら、ラジオ聞きながら、とか音楽どころじゃないながら勉強もしたけど、今でもやらないよりはマシだったと思う。結果が出ずに、なかった欠点を取り出した事に心が折れかけていたから、成績が上がるまで買わないと決めていたスマホも一生手に入らない気がして2年一学期の中間終わってから買って貰った。酷いながら勉強は買って貰ったもう少し後の話ですが…。
3年になった時に、ぷつっと頑張れなくなった。頑張ろうと思って、家、公民館、場所を変えたりしながら勉強してみても手につかない。勉強は今までそこまで退屈じゃなかったけど、本当にただただ退屈。
進まない、終わらない。学校の課題も塾の課題も期限までに終わらせられなくなって、高校の友達(頑張れなくなった事は言ってない)に心配されると憎く感じる。汚い感情。気分が沈む時期が出てきて死にたいって思ってどこでどう死のうか考えて、薬何錠飲めばいいか調べたり(実行できなかったけど)、コンセントで首を締めてみたりはした。
周りが賢すぎて、自分の親の昔の軽口の事が頭に残って、滑り止めを受けてはいけないと思っていた。自分が本命で受ける大学すら内心自虐の種だった。
浪人決まって、もう少し頑張れたんじゃないの？色んな人に言われた。その中に頑張れなくなった時にSOSを出して無視した人も居た。
浪人、最初は頑張れた。簡単な範囲だった。日が経つにつれて頑張れなくなって、塾の自習室(電子機器禁止)で頑張ったり、逆に別の場所で音楽聞きながらやってみたりしたけど長続きしなくて、高3頃の気分の浮き沈みが出てきた。沈み方は前より酷くなってトイレで泣きじゃくったり。首を手で力入れて押さえつけたり指を噛んだりして痛みを感じながら勉強したり。
ＧＷ過ぎた辺りから気分の沈みがマシになった代わりに、慢性的な無気力…。趣味も楽しめない時期があったり…。
それ以来、はっきり言ってしまうと頑張れていない。辞めたい。頑張りたくても向き合えない。カウンセリング通うのも申し訳なくなって、予約のメールも面倒。友達も面倒。寂しい。連絡したい2割連絡したくない8割。
こんな状態で受験範囲1通り目を通すすら出来てません。優先順位ももう分かりません何してもここまで来たら間に合わない。親は赤字出してまで何の為に金を掛けたのか、いっそ生まれてこなければこんなに周りを巻き込まなかったのでは…。ごめんよ、私なんかより私の友達みたいな出来のいい子のが良かっただろうしね…
友達や、友達面で私を見下した人に、もっと頑張れよ、って言われます。羨ましいです、頑張れて。それが上手くいかないから悩んでます。何も出来ないです。能力的にも気力的にも。頑張ろうと思って椅子に座っても、よく分からないけどやりたくないって不快な気持ちで支配される。すぐに飽きる。集中力無いほうだけど頑張ってた時期は1時間位は面白くなくても集中出来たのに今じゃ5分どころか1分。頑張れない時期長過ぎて頑張り方忘れた。自習室が不快な場所になった。他の人が頑張って成功してる事は理解してますが、八つ当たりだとは理解してますが、妬ましい憎い恨めしい殺意すら覚える。親ですら憎い。
高校の時みたいにまた劣等感で人間関係おかしくしそう。
モヤモヤ。元々とても頑張る、って訳じゃなかったけどここまで何も出来ない自分に違和感。気持ち悪い。意識不明になるまで頭殴って欲しい。鉄とか硬いもので。
頭性格顔悪くて社会性もなく文字通り何も出来ない、そして頑張る事すらしんどくなった私とかただのゴミじゃない…。
長々と失礼しました。定期的に吐き出したくなってしまったので。ありがとうございました。
すんごいわかる。私の浪人時代とそっくりでびっくりした。去年浪人して今年晴れて大学1年になった者です。
私も本当に頑張れなかった。予備校行ってたから周りが頑張ってるのみてどんどん焦って、、、授業終わるとみんなは勉強しに自習室行ってるのに私だけ帰って勉強しないとか（笑）あと普通に授業もサボるようになった。予備校に友達なんていなかったから相談もできなかった。
高校のときの友達にも連絡しようと思ったけど、「なんでこんな時期に連絡してくるんだよ勉強しろ」とか思われそうで連絡できなかったし、気を遣わせるのが嫌だった。
でも頑張れないときって、頑張らなくていいんだなって思う。今めちゃくちゃ苦しいと思う。勉強しなきゃいけないのに勉強できない、、、って本当に苦しい。
でも、そういうときって、頑張らなくていいよ。何してもいいと思う。寝るでも、スマホいじるでも。何も考えなくていいよ。ずっと頑張るなんて人間無理だもん。
こんな時期にそんなダラけていいの？！って思うかもしれないけど、勉強できない状態のままもだもだするのよりかは、精神状況を優先してほしい。
思いっきり休んでいいよ。私は勉強したくないとき普通に漫画喫茶とか行ってた（笑）多少の罪悪感はあったけど、でもその休息が私には必要だったし、辛いときは休んでいいんだよ。
長文ごめんなさい。何か助けになりますように。
