心に移りゆくよしなし事をそこはかとなく書きつくる小瓶。
先月買った、くまさんの指空き手袋。
同じ時期に買ってもらった緑の(今年流行りの！)スヌードと、憂鬱な登校を少しだけ楽しくしてくれる。
本当は、もっと大人っぽいものを買うつもりだったのだけれど、一目惚れして、
ちょうど「自分」を取り戻してきた時期だったので、
あ、私そういえばこういうものが好きだったな、と。買ってしまった。
それにしてもキャラクターづくりだの、
馬鹿にされないようにするだの、
人前に立つのに相応しい人間になるだので、
自分の好きな色さえわからなくなってしまっただなんて情けない。
取り戻したい。少しずつ、確実に。
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先週末、期末テストが終わって息抜きに！
と思って、
チケットを頂いたのもあって、
合唱の指揮の先生が指導されている大学の管弦楽団の演奏会に行ってきた。
体調が悪くて、正直とても集中して聞くことができたというわけではなかった。
けれど、チャイコフスキーの交響曲第5番が終わったあとの、
割れんばかりの拍手！
拍手の音ってこんなに泣きそうになるものなんだ！と思った。
私だって音楽(歌だけれど)をやっている人間だ。
負けないように、というのは違うけれど、
あんな喝采を生み出すような音楽をしたいと思った。
演奏会が終わって、ホールから出て見えたイルミネーションが綺麗で、
私も頑張ろうと思った。
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のだが。
期末が終わってから、体調が良くない。
微熱が上がったり下がったり。
やたら眠い。体が怠い。頭痛がする。
スタートダッシュですっ転んだ気分だ。
学校の講習も欠席。
遅刻して行っても、調子が悪い。
テストで疲れたのか。
ただのいつもの症状なのか。
いわゆる好転反応なのか。(都合の良すぎる解釈)
焦るけれど気力が湧かない。
学校に行くとサボりだとからかわれる。
３年前は傷ついた言葉に自虐をかます私。
強くなったのか、心が麻痺したのか。
なんだか悲しい。
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部屋に置いていた(13年くらい前に買った)コンポがぶっ壊れたので、
新しいものを買ってもらった。
S○NYの、ラジオCDプレイヤー。
さすが最新。使いやすくて、コンパクト。
しかも音も悪くない。
安く買えるネット通販万歳。
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夏ぐらいから聴覚過敏(おそらく心因性)だ。
それがここ最近、少し治まってきた。
まだ教室の音とか、通りの音はダメだけれど。
家の中の音はさほど気にならなくなった。
夏は、時計の音が怖くて気持ち悪くなっていたから、進歩。
早く耳栓なしで過ごしたい。
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ところでここまでつらつらとまとまりのないことを書いたけれど、管理人さんは、この文章のどこを切り取るのだろう。
どんなタグをつけるのだろう。
そういえば、大好きな数学の先生について書いた小瓶を見返したら、「先生に恋」というタグがついていたなぁ。
実際は恋ではなく、もっと子供っぽい、
例えるなら小さな子が親や友達や先生に伝えるような「好き」なのだけれど。
(実際恋の要素がないのかと言われるとよくわからない)
自分がわかるように言った言葉や文章は、
他人のフィルターを通すと、
意味が繋がらなかったり、曲がった解釈になったりする。
だからこそ言葉には気をつけなければならないし、
逆にその曲がった解釈のまま相手に伝わってしまうのも面白い、文章の醍醐味なのかもしれない。
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学校に行きたくないな。
答案返却。英語の長文講習。
そもそも学校が嫌い。
でも、明日の夜は合唱団の練習があるから、頑張って学校に行く。
楽しみが１つあるだけで、少しだけモノクロの世界も色づくのだから不思議だ。
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最後までお付き合いいただき、ありがとうございました！
