頑張れない自分が嫌いなのにそれでも頑張れない。他の子は頑張ってる。私だけだよこの時期になって何もしてないの

サボるってどんな感覚ですか？
割り切れるものなのですか？
私の場合は、不快感です。
毎日、やらなきゃと思って席につくんですが、ペンを持つ、動かす、という簡単な作業すら出来なくて、ぼーっと時間を浪費して、1日の終わりには罪悪感MAXになります。
サボりたくないのにサボります。
そして後の自分の首を絞めます。
何でなんでしょうね。
やらなきゃいけない事は溜まる一方なのに。
やるのもやらないのも不快。やろうとしてももう嫌って気持ち、ぼーっとしてても自分に自己嫌悪。
頑張れない自分が嫌いなのにそれでも頑張れない。
他の子は頑張ってるよ、私だけだよこの時期になって何もしてないの
何でこんなに制御出来なくなってしまったのでしょう。去年の春に入る前までは頑張れてたでしょう？違うのかな、自分が信用出来ない。
自分の内臓かき回したい。イライラする。
イライラしてどうせ椅子に座るだけなのに夜中、寝不足になるまで、いつか出来るかもという期待半分と、せめて辛い想いすればいい、という自罰半分で起きたりする。
もう寝たいよ…。寝るの怖いよ…。
これでも体が動かせないクズだから本当に消えたい。
親に、頑張れなくなれました、なんてちゃんと伝えられない。怖い。

名前のない小瓶

47828通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分がなにをしたいか知ることが意外と難しいです。やらなきゃいけないことはどんどん増えて、期限も迫ってやるしかないのは確か。でも、それでも身体が動かないのは、したいことが出来ていないからなのかなと思いました。身体からのSOSを聞いて、自分を労ってください。寝れるなら寝ましょう。次の日はスッキリして、なんだかすんなり出来ちゃったりします。課題が終わってないのに寝るのが怖いのは共感します。
私は課題を終わらせても常に新たな課題があるので、課題が終わらずソワソワして眠れない日々ですから。
お互いにほどほどに続けられる速度でやっていきましょう！

ななしさん

すごく分かります。

今高3で、受験生になったのに毎日甘えてばっかの自分が嫌で嫌でたまらないです。

高校受験でも最後まで頑張りきれず第一志望に落ちてしまいました。
友達や親、先生みんな応援してくれたのに、自分の努力不足のせいでみんなに良い報告が出来ず、すごく悔しかったです。

なのに、また同じことを繰り返しそうで怖いです。

滑り止めの私立高校に通わせてくれて、塾にも行かせてもらってるのに、応援してくれてるのに、なんで頑張れないのかわかりません。

机の前に座っても、塾に行っても、スマホみたりぼーっとしたり。

これ以上迷惑かけたくないし、恩返ししたいし、何よりもう悔しい思いしたくない。
だから大学受験こそは絶対合格して国公立行きたい。
志望校だって将来の夢だって、自分で決めた。

それでも頑張れないのは何でなんでしょうか。

今までの自分の人生で胸を張って頑張ったって言えることなんて何一つなくて、そんな自分を変えたい。

でもずっとこのまま変われないらような気がしてしまいます。

ななしさん

同じく。私も頑張ってきませんでした。私は進学校出身で上は東大、だらしのない人でも高3夏休み前には受験勉強を始めて日東駒専ぐらいには行きました。同期がこれだけ努力して大学で学ぶに相応しい知識を吸収しています。なのに自分は何もする気が起きず、浪人生という身分に身を置き、なおかつまだ何もできずにいます。今年度20歳になりました。もう大人です。危機感を持てずこの歳まで自堕落でしたが、ふと不安が心を蝕みました。その不安とは、私を守ってくれている祖父母や母が何れは亡くなってしまうことです。今年こそ奮起して現役生の頃行きたかった大学へ合格するため勉強を始めようとしています。ですが本当に私が頑張れるのか不安で仕方ありません。予備校に行くためお金がかかります。なにも成果を出せなかったらと不安で心はいっぱいです。この一歩がとてつもなく怖いです。そのため逃げ道を考え始めている始末です。日商簿記でも取得してフルリモートで会計事務でもしてお金を稼ぎながら通えればと…自分の責任の範囲になるわけですから気持ちは楽ですよね。本当にお前受かる気あるって言いたくなります。甘えすぎています。つらい。

ななしさん

これはまだ私の中でも確信を持てない考え方なので、不快に思われたら流してください。ただ誰かに伝えたくて仕方がないので書かせていただきます。
私は昔、自分の理想めがけて努力できる人間なんだと思っていました。しかし中学、高校に上がるにつれ、進学校に在籍していることもあってか周りがあり得ないほど勉強を始めました。そこで私も睡眠時間も3時間で、食べる、お風呂に入る、勉強するだけの夏休みを過ごしました。けれど秋の模試が過去一悪かったです。それからの日々は、家に帰っては何もできず自己嫌悪。ペンをとると涙が止まらなかったり、そもそも机に向かうのもできなかったり。それでも変わりたいと微かな希望で持って、睡眠時間を削ってまで起きたりもしました。
結局無理でした。
今日とうとう母にブチギレられて、それでも伝えたいことの半分も受け取ってもらえなかったです。
そうしてやっと思ったのです。
私はずっと勉強面において努力ができる人間になりたいと思ってきましたし、それは私の心からの願いであって誰かに強制されたものではないです。ただ私の心そのものが他者の目線を気にしたものになっていたのではないかって。いつも人の目線にビクビクして。
私は本当は小説を書いて誰かの心に触れたいし、本当に深くまで愛してくれるような人間に出会いたい。音楽をもっと聴きたいし、好きなことをやって世間から見下されても馬鹿笑いしていたい。
無意識は他者の語らい（もしかしたら少し言葉が違うかもしれません）という言葉があるように、私の心にも社会の偏見が含まれていたのかもしれない。そして大人になるにつれ、自分の無意識下の心に忍び込んでいた社会の価値観が自分の心と分裂し始めたのかもしれない。
だから、一回の模試の成績ごときで勉強そのものが恐怖になってしまった。たった一回の失敗だったけれど、その一回で十分だった。自分の本来の願いと、社会の価値観が意識的に区別されるには。
そういうことだったんだと思う。
だから今私の近くには小説はじめ自分の言葉を誰かに届けるためのiPadと本がある。
大学受験はするけれど、それは自分の中心にあることではない。勉強は私の付属品に過ぎなくて私のど真ん中にあるものではない。
そう思った今、なんだか勉強に向かえる気がする。前のように十五ぐらい時間勉強するのはできるかは分からないけれど、人並みにできる気がする。
これが私の思ったこと。

長文失礼しました。読んでくださったみなさん、ありがとうございます。

ななしさん

分かります…皆塾行って参考書やったり志望校決めたり真面目に勉強してるのに私は遊んでばかりで将来のこと考えるのヤダーと我儘ばっかりで本当に死にたい。
後になって「あーーーあの時勉強してればーー」とか後悔したって後の祭で本当にどうしようもなくて自己嫌悪してばっかりですよ…

ななしさん

今おんなじ気持ちです。頑張らなきゃ行けないと分かっているし心の中ではすごく焦っているのに行動できない、、。何もできない自分が嫌で嫌で仕方がなくなってしまいます。一緒になんとかこの状況を切り抜けていけたらいいですね

ななしさん

わかります。私も同じです。

今私は中学1年生です。
受験生でもなんでもないです。そんなに勉強する必要はないかもしれません。
ですが私は、どうしても学年一位を取りたいという目標があります。私の中学校は進学校で、学年一位になれば東大はほぼ確定って感じで、中途半端な努力で取れたもんじゃありません。
絶対頑張って追い越すんだって、いつの日か心に決めました。
でも、今。こうして携帯を開いています。
スクリーンタイムも、5時間は超えているはずです。
スマホ見るかご飯食べるかお風呂入るか家族と喋ってるか。
こんなので一日が過ぎ去ります。
自分が嫌です。
自分が決めた目標なんて一回も達成できなかった。
中学受験も、安全圏を受けたから合格したけど、もっと挑戦したかった。
後悔しか湧いてこない。勉強しなきゃ、勉強しなきゃ。
わかってる。なのにできない。もう嫌。
でも、同じような方たちがたくさんいるとわかって少し安心しました。
今から頑張ればいいんです。そんな簡単じゃないことはわかっています。しんどいです。
でも、もう後悔したくない。泣きたくない。
頑張るしかないんです。今の自分を満足させてあげるには。
一緒に頑張りましょう。応援しています。
年下から失礼しました。

ななしさん

大学生ですが同じ気持ちです。やらなきゃいけないとわかってるけど、進まない課題に手をつけられず、やりきれない自分が嫌になります。
誰かに助けて欲しいわけではないのです。
自分で解決すべき問題だと思っているのです。でも、どうしたらいいかわからない。

時間が過ぎるのが怖い。明日が来るのが怖い。時が止まってくれたら、一度ゆっくり休んでまた頑張れるのかな。でも締め切りは迫るし、周りも体調崩し始めて、やらないといけない事増えそうだし、バイト先からはシフトに入ってくれませんかって来るし…
全て投げ出したいけど、投げ出す自分はもっと嫌いでもう疲れました。
耐えろ私、まだ大丈夫。そう自分にいい聞かせてます。
休める時は休んでくださいね。私もそうします。

ななしさん

自分みたいな人が沢山いて何も解決してないけど少し楽になりました
私の場合、友達作りが上手く行かなくて、転校してやっとできた友達も学校に来なくなって、学校に行く楽しさを見いだせなくなって、何もかもがどうでもよくなりかけてます。今勉強してるのはもし人生を楽しめる気力が出てきた時に困らないためだと思っています。まあ、そんなモチベーションでやれるわけないんですけどね

ななしさん

ものすごく共感できます。やれるかもという期待で夜遅くまで起きていてしまうのも同じ。そして次の日が寝不足でまた何もしていないのに疲れ果ててしまう…

ななしさん

私も。同じ。

ななしさん

いじめられてるわけでも待ってくれてる友達もいるのに学校の不快感に耐えられなくて朝準備満タンでも学校に行く足が動かなくて、また頑張れないんだって自分責めて悲しくなって、罪悪感の塊で。一日が終わってく。

ななしさん

あなただけではないと思います。
私も高１の時に頑張って燃え尽きて、受験まであと早いとこだと2ヶ月くらいしかないのにほとんど手つけてません、( ; -᷄ ω-᷅)
私も勉強という行動自体ができないんです、

多分他にもいると思うよ
あとは自分のやる気がでるまで待つのも一つの手だと思う、もしかしたら今頑張れないのはただのダラケじゃなくて、必然的なものかもしれないし（笑）例えばだけど自分の将来の結婚相手が今、目指してる方向にいないとか、
だって結局友達とかも前世であってるって言うし運命的なものもあるかもしれないよ
世の中に無駄なことはないって言うし、

ななしさん

めちゃくちゃ共感します。
私も絶賛高校受験中ですが夏休みなのに何もしないという毎日が続いています。心？本心？では分かってるのに行動に起こさないです笑笑
よくある自分や周りに甘えてるだけだと私はそう思っています。行動することが自分にとってはすごく辛かったら私は何かきっかけを作ってみるのはどうでしょうか？それか一回全部何もかも忘れて気持ちをスッキリさせるのも手だと思います。ありきたりな回答で負担とかになってしまったらすみません。

ななしさん

がんばれない自分がきらいです

ななしさん

きっと、あなたは「やりたくない」という気持ちそのものに罪悪感を感じすぎてしまっているのではないでしょうか？
だから、「もうこんなに辛いんだから…。頑張れるはずないよね、仕方ない今は取り敢えずいいや」というように先延ばししているんだと思います。
「やりたくない、面倒臭い」という気持ちは誰にでもあるものです。罪悪感を感じる必要は無いのですよ。
その気持ちを肯定して、「面倒臭いなら手短に終わらせてしまおう、一番早く終わるのはどんなやり方かな？」とゲーム感覚に取り組むと、少し行動を始めるのが楽になると思います。
長くなりましたが、要は自分の「めんどくさい、やりたくない」という気持ちを肯定するのが大事って事です。

ななしさん

お気持ちがわかる気がします。自分がやらないといけないと思うこと100ができないとしても、20なら・・・あるいは5ならできるかもしれません。5できれば、少なくとも0が5にはなります。20日間毎日続ければ、100になります。100のうちの5と思うと、気が遠くなるかもしれませんが、その日の5をMAXと考えれば、その日は「できた」といえます。詭弁といわれるかもしれませんが、5だって大きな意味があるはずなんです。

ななしさん

46歳になった私ですが、同じ状態にいます。ただ、最近気付いたのは、前に進めない時は、順番が間違ってる場合があると言うこと。

勉強会に申込したいのに、決心がつかない…
実は心の中で年賀状が気になっていて、
面倒だった年賀状を先に仕上げたら、
サッサと勉強会の申込手続きもできました。

あとは、やはり休憩や息抜きも必要で、
何でもないようなことがとても大切なようで、しっかり休むとそれにも飽きてきて、
そろそろやろうかな、って気になったり。

邪魔してるのは、ホントに小さなことだったりします。でも、その小さい事は、自分にはとても大切なことだったり、
エネルギーを貯めている事もあったり、
もう前に進んでいるころでしょうか(^-^)
ボチボチ行きましょう。

ななしさん

その気持ちとても分かります。

ななしさん

すごく共感しました。
今までの人生、頑張れもしないくせに高みを目指してしまってことごとく失敗してきました。高校受験も第一志望に落ちて、それでもそこそこ学力がある高校にいけたのですが、そこでまた特進クラスに入って頑張ろうと思って特進に入ったら友達もできなくて勉強も楽しくなくて学校に毎日行きたくありませんでした。
そして今就活中なのですが、ある試験に落ちて就職浪人をしています。周りはみんな働いてるのに、自分が努力しなかった、勉強しなかったせいで就職できなかったのに、周りと自分を比べてしまって毎日辛いです。自分の頑張りと周りの頑張りを比べるとどうしても劣っているなぁと思ってしまいます。そして、勉強しててもしなくてもつらくてどうしたらいいかわかりません。勉強するのはつらいし、でも、勉強せずに遊んでいるのも心が苦しいです。
なにより、親に申し訳なくて何度も何度も消えてしまいたいとおもいました。自分はお金を親に出してもらえてすごく恵まれた環境にあるのに、どうして頑張れないんだろう…と自分が嫌いでしょうがありません。
そして、こんなことなら最初から頑張らなければよかったとそう思ってしまう自分が嫌です。これからの残された人生の方が長いし、幸せな未来なんて待ってないし、希望がないです。死ぬことは怖いのでできないし、親を悲しませるのでしにたいとは思いません。ただ自分という存在が当然消えてしまえばなぁ…と思います。消えたいと親に相談してしまう自分も本当に嫌いです。でも吐き出さないと苦しくてしょうがないのです。
でも、ここのコメントを見て同じことを思ってる人はいっぱいいるんだと思って少しだけ心がスッとしました。明日からまた心を入れ替えて頑張れないなりに頑張りたいです。できるかはわからないけど。

ななしさん

わたしもここ数年同じ状況です。
つらいですよね。
どうしたらいいかんかんない。
自分がいやだ。
乗り越えたわけじゃないから解決方法もわかんないし何のアドバイスもできないけど、
けど、いつか変われる日が来ますように。
今の自分に、大丈夫だよ、頑張れてるよって言える未来がきますように。

ななしさん

共感しか無く、しばらくここを時々覗きに来ていました。どうしようもなくて、全く励ませないマイナスな言葉をさらに流してどうすんのと思いながら、お返事というより共感の意味で、解決の期待を込めつつ文字を書きます。長くてごめんなさい。
同じように悩む人がこんなにもいるのに、なぜ私達は救われることがないのでしょう。なぜ世界は努力できることが前提なのでしょう。努力以外で解決できる方法はないのでしょうか。頑張れないと言うことも憚られるので、ただ私は頑張らない怠惰なんだと思い続けています。努力しないと生きていけない(生きることができない、生きてはいけない)この世界線で、私はどうしたらこのままでも生きていていいって思えるんだろう、自分を認めてやれるんだろう。ほぼ全ての問題は努力さえ出来れば解決すると、思いながら何もできない(しない)私はなんなんだろう。多様化につれ、様々な症状に名前が付き解明され精神疾患として認知されると、「出来ないこと」は「仕方ないこと」として世界に認められ、薬や対策を考えてもらえるようになった、と思います。そういう名前が付くものが増えるほど、名前の付かない、私達の悩みのようなものは益々許されず、そもそも治せないでいるのだから益々自分を責め続けているのだと思っています。同じ人達を見ながらも、ずっと、どうしようもない。

ななしさん

高1の女子です。
主さんは親の期待や自分の将来の事を
背負って、もうとっても頑張っておられると思います！ただ背負いすぎているのかも
しれないと思いました。少しゆっくりする時間も大切です！
どうか自分のことを嫌いにならないで、、、労ってあげてください。

ななしさん

今更ながらお返事失礼します。
中1女子です。
私も貴方様と全く同じことを繰り返しています。
今もこうしてネットサーフィンをし、罪悪感と自己嫌悪に陥り、今日もまたきっと、夜、誰もいない自分の部屋で自分の首を締めます。
今、私は私立に通っています。中学生になる前は頑張れてたのにな。

今は中間試験の真っ最中で、親・友達からのプレッシャー、自分のプライドで押しつぶされそうです。

親に、「もう諦めてる。もう私、頑張れないや」と笑い混じりにそう言ったら、「じゃあそんな遊んでないで。学年1位を取る自信がつくまで勉強しなさい」と。

もう散々です。自分のことが大っきらいで、もう消えてしまいたいと何度も何度も思います。

あなたの小瓶を見つけたとき、そしてその返信を見たとき、心の底から共感しました。

ヤフー知恵袋で同じようなことを調べていたときに、
思わず泣いてしまった回答があったので、
私なりに言葉を変え、そして私なりの言葉を添えて貴方様にお届けします。
どうかこの言葉が、貴方様の救いとなりますように。

「そういうことを繰り返して、私達は成長していけます。
まだまだ成長過程。
失敗したっていいんだよ。
間違えたっていいんだよ。

思いっきり、人生を楽しもう。
思いっきり、笑えるようになりましょう。
そしたら、世界が変わって見えるから。
一緒に、ゆっくりでいい。
そこでまた現実を見ればいいですよ。」

長文失礼しました。

ななしさん

今私も同じ状況で、辛い逃げ出したい気持ちになってます
このままでは留年になることを知っておきながらも全然勉強することができません。
そんな自分が本当に嫌いです
そんな日々が続いて泣いてしまったこともあります
友達に相談したら、「頑張れ、終わったら好きなことをすればいい」などと普通の人なら「よし、頑張ろう」となるかもしれませんが私はそんなの言われても響きませんでした。
もしも留年してしまったら親に申し訳ない気持ちで今はいっぱいになってます
みなさんのお返事を見てて私に似た人がいるのだなと勝手ながらに思ってます
少し気持ちが楽になりました
いつか自分を受け入れて嫌な事から逃げない自分になりたいです

ななしさん

私はトランペットを吹いています。
体力のない私は忙しい吹奏楽部に入るのを親に止められました。それでもなんとか説得して入部しました。なのにコロナが流行って、家で一杯練習する時間があるのに、やる気が起き→後回しにする→一日が終わる→罪悪感と自分に失望するを繰り返していました。
その時に、一番初めにトランペットを教えてもらってすごく楽しかったことを思いだしました。私はまた、トランペットを楽しく大好きな気持ちで吹けるようになりました。あなたもそうしてみたら良いかもしれません。

ななしさん

私も同じです。
私も頑張ろうと思っても頑張ることができません。普通に幸せな一般家庭で私以外の家族はみんな自制心をしっかり持って努力できるのに私は少しの努力もできないです。私は一応進学校に通っていて周りの人はみんな大学に行くから自分も周りと同じがいい。そう思って大学に行くと決めたはずなのに勉強しようと机に向かっても続かない。楽しいことに逃げてしまう。親に勉強しろと言われて反発してしまう。嫌なことがあった次の日にはもう能天気にケロッとしてしまう。最近よくそれが嫌で嫌で泣いてしまいます。でも変えられない。今頑張れないとこれから先楽しくない人生になってしまうことは分かっているんです。今日も親に怒られて自分が嫌になってそれをどうやったら治せるのか検索していたらここを見つけました。
自分と同じことを思っている人がいることを知ってこうやってコメントを書いたら、心がとても軽くなりました。
たまにこんな風に気軽に自分の悩みに共感してくれる場所で自分のことを話せて嬉しかったです。これからちょっとずつ、ちょっとずつだけど努力出来るかもしれないと思えました。

あなたはきっと大丈夫。辛くなったらここに来てまた自分の辛いことを話してください。
共感してくれる人が必ずいるはずだから。
ここの返信を見るのもいいと思います。
あなたはひとりじゃない。大丈夫。

全然返信になってないし何言ってんだってなると思うんですけど、それはごめんなさい！
長々と失礼しました。

ななしさん

そんな時には、自然の力を貸してもらおう。
ペンも、スマホも置いて、散歩してみて下さい。
風を感じるのは案外気持ちいいです。
自分の心が勉強したくないと言っているのなら、私はそれでいいと思います。
マイペースが貴方の最速ペースだ。

ななしさん

共感します、毎朝行きたくない会社に心を奮い立たせて無理やり体を外に出す、会社につき着替え、席についてもまだやる気は出ない。
そんな半端な気持ちでできるほど甘くないと分かってても体は重く、やる気を出すことに精一杯で仕事は全く進まない…
現状を変える勇気が出ず、不安と疲労を感じながら日々を過ごして、救いを求めてネットで似たような意見を探しています、
こんな自分を許せるようになれば楽になるのでしょうか。

ななしさん

めっちゃわかります。
自分をどんどん嫌いになっていく。
今の自分も、将来の自分も苦しめることになるってわかってるのに、どうしてもがんばれない。なんで、どうしてこんななんだろう？ってずっと泣いてるだけ、馬鹿みたいに。

ななしさん

とても共感しました。
わたしは今、大学2年生です。
生まれてからずっと、頑張るという言葉が大嫌いでした。高校までは、塾に通っていたこと、高校が厳しかったこともあり、他人の力で頑張れていました。ですが、大学生になり頑張ることが本当に出来ず、単位を落とすばかりで毎日辛いです。
多分他人から見たらこれは甘えと言われるでしょうし、自分でも甘えだということは十分分かっていますが、頑張れません。
人間、頑張らないと生きていけないのでしょうか。もう、頑張りたくありません。頑張れない自分がどんどん嫌いになるのももう嫌です。
最低限の生活でいいので、頑張れずに生きる方法を知りたいです。

ななしさん

あなたは真面目です。ぼーっとする時間を無くしましょう。幸せに生きる方法を考えましょう。親や周りの人の事は考えなくて大丈夫です。あなたの人生、あなたが主役です。自由に生きる権利があります。

ななしさん

私も。
努力しよう、頑張ろうと思うってもやらない。やらなきゃって思ってるのに、やらなくて、こんな自分が嫌いって思ってるのに、結局やらない。
自己嫌悪して泣いて、テストとかで酷い点数とって。でも努力しない。
次やろうって言うのは口だけで。ヤバいのは分かってる。でもやらない。辛い思いをした。でもやらない。多分、諦めてるんだと思う。やらなくてもいいじゃなくて、やっても無駄。努力しようと考えるのも無駄って頭が排除してる。だから頑張れないのかも。
考えたんだけどね、人って努力しなきゃ生きていけない。
受験だって、テストだって、就職だって、全部、期限ってものがあってそれまでにやらなきゃいけない。別にやらなくても生きていけるよ？でも、｢底辺｣として生きていくことになる。
私はそうなりたくない。そう思ってても心のどこかで諦めている。
努力しなきゃ生きていけないのに努力することを諦めてるなんて、生きることを諦めている様なものだね…自分。
努力出来ないのは諦めてるせい。だから、努力した分、結果が出るって希望を持たなきゃ。努力する前に諦めてちゃ、何も始まらないし、それで自己嫌悪をしても誰も許してくれない。

キノメ

私も共感します。
私の場合、中一のころに一度不登校になってから、サボり癖がついたのかも知れません。
自分をコントロールできないことに苦しめられます。自制心が上手く育たなかったみたいです。いつか成長できるのでしょうか……。
努力をしない自分、したくない自分、本当はしたいのにできない自分、結局できなかった自分。
過去と現在の自分に追い詰められ、未来の自分にも期待できません。

ただ、私は小瓶を流したあなたよりも楽天的なのかもしれません。能天気なんです。じわじわと自分の首を絞め苦しめられながらも、漠然となんとかなるような気がしています。そして実際何とかなってきました……それがいけないんでしょうか。

罪悪感を強く感じているあなたは根が真面目な人だと感じます。それから少し完璧主義なところもあるのではないでしょうか。

私が試して効果のあった方法として、一番はよく寝ることです。これは間違いないです。寝不足はすべてを悪い方に転がしていきますから。
体の元気を追求してみてください。心もめっちゃ元気になりますから。元気になったら、自然に頑張れるようになります。

一度、ペンなんかほっぽりだしてみたらどうですか？

ななしさん

こんばんは。
僕もとても共感しました。

朝起きたり、ご飯を作ったり、お掃除したり、勉強したり。
当たり前のことができなくなって。

昔の自分ならできたのに。今の自分は情けない。
そう思うと悲しくて辛くて、この場から消えたくなります。
と言いつつ、布団に包まって、次の日を迎えます。
どんなに情けなくても、それでも、生きることを選択しているのです。

僕は、流れている小瓶を見て気付かされました。
頑張れないのは、才能なのではないかと。

昔から何を頑張っても空回り。
空回りするたびに、友人に助けてもらっていました。

今の僕はどうか。
勉強ができて、少し賢くなったからといって、
意地をはって、自分の力で乗り越えようとして、
頑張って、情けなくなっているだけではないか。

頑張れないのだから、
いつも通り、助けてもらえば良いのではないかと。

もしかしたら、僕は、頑張る才能はないのかもしれない。
ただ、頑張れないおかげで、素直な気持ちで周りに接することができるし、周りには助けてくれる友達がたくさんいる。

できないことを見つめてしまうけど、
できることを見つめてみると案外救われた気持ちになりました。

なんのために頑張るのか、なんのために生きるのかは、
まだ、よくわからないけど、
もう少し生きてみます。

この小瓶が未来の自分に届くといいな。

ななしさん

受験生です、センター1日目終わって、今までの勉強と言えない勉強を振り返って、今日こそは勉強しようと思ってたのにただスマホ構ってこんな時間。寝れなくて「頑張れない自分嫌い」で検索してここにたどりつきました。机の前に座るのに勉強しないのとか、うすうす勉強しないだろうなって思っていながら期待半分罰半分で机の前に座り続けるのとか、本当によくわかります。これ書いたのもしかしてわたし？って思いました。さっきまでベッドの中で泣いてたんですけど、私やっぱ自分すごいなって思いたい。そういう結論に至りました。コツコツ何かを努力するっていうのが本当に苦手なんですけど、がんばろうと思います、別に勉強したわけじゃないのにこれ打ったら気持ちがすごく楽になれました、ちょっと自分のこと好きになれそうです。単純笑。

ななしさん

私も同じ状況です。環境が悪い訳でもない。むしろ幸せな環境下にいるにも関わらず頑張れない自分。
大人を見ると私と同じ年齢の時私なんかよりも沢山努力したんだろうなあ。もうそう考え出すと自己嫌悪が止まりません。何も出来ない。自分はダメな人間。でもそうやって自分を責めるくせして頑張れない。
私なんてやりなさいとか本当に今しないとだめな課題だったり。そういうのを本気で取り組んだことがない。自分で言うのもなんだけれどでもきっとここの人たちも一緒だと思います。私たちはやればできるんです。やれば出来るが故にサボってしまう。
そう、本気を出せば周りの人に追いつける。学力にしろなんにしろ。自分に対して厳しいから、本当にやればできるんです。
周りから言われたことがある人もいるのではないでしょうか。
私は今、不登校です。最初はいじめが原因だった。でも今はわからない。学校側が沢山手助けしてくれていじめは消えました。それでもどんどん欠席が増えていく毎日。

何となく色んな方の言葉を見て思いました。
きっと完璧主義なんです。私たちは。
科学的にだとか心理的にだとか。それは私にも分からない。でも何となくそう思いました。

誰にだって欠陥ってあるじゃないですか。

些細なことで言えばピーマンが苦手な子供。
それはその子の欠陥。でもだからと言って悪い訳でもないし死ぬべきなんてことないですよね。

私たちの欠陥は努力すること。ではなく、自分に厳しすぎる、自分を悪く見すぎるということなんです。

でも時間が経てばピーマンは食べられるようになる。
そんな風に、色んな考えに触れて変わっていけたらいいなと思いました。

あなたは変われる。でもそれは今じゃない。

死にませんよ。大丈夫。

あなたの未来はあなたが努力して切り開いたものになります。

そこでまた話しましょう。
未来の話を。

ななしさん

私も一緒です。
正直どうしていいか分かりません。
心は頑張らないといけないと焦るのに、体は真逆で動かない、動かせない。
どうしてこんなにしんどいのかも分からず、精神科に行っても何も解決せず、かと言って誰かに話せる話でもない。
毎晩そんな自分に呆れて、泣いてリスカします。
なんなんでしょうね。
自分が分かりません。

ななしさん

私もきっと働きだしたら
ただただ帰りたいなーとか思いながら仕事を毎日やるんだろうなと思うと、そんなら少し働いたら違うことやりはじめるのもありかなと思った。
業績云々とか言われようが多分、心は頑張ろうなんて思わない。
ただ生きるために仕事しているだけだから。

ななしさん

この文にめちゃくちゃ共感しました。。。。。自分もいま本当に辛いです。高校受験の時から自分はだめな人間かもって思い始めてたんですが、そのときはいつか頑張れるようになるって思ってたのに結局高二の今も勉強しないくずで、ほんとうにこのまま一生頑張ることが出来ない人間になるんじゃないかって怖いです。でも周りに期待してくれてる人もいて頑張る理由はあるのに、がんばれないし、、、つらいです行動がおこせない。