なんで普通に生きるためにこんなに頑張らなきゃいけないの。私は凄く頑張らないと出来ないのに他の人は当たり前に

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「普通のことができない」カテゴリの他の小瓶

エールをください。最近今まで普通にやっていたことが上手く出来ません。食欲も睡眠も、物事に対する意欲も以前の3分の1ほどです 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 皆がいう普通とは、皆がいう真ん中とは、皆がいう50とは、0or100しかない。それ以外知らないしそれ以外 疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき いろんな悩みが多すぎて一つに定まらない、頭が統一できない。いろんなことを考えてもやもやしたまま何もできない 普通の人が普通に出来ることがうまくできない。当たり前なことが難しい。生きている価値ないのかなっていう人間 私は本当に普通になれなかったしこの先もなれないんだろうなと実感する事がある。他人と何気ない会話をしている時 アスペかもしれん。人の考えてることが段取りがわからない。普通の人は普通にできることなんだよなあ。たぶん わたしは皆より馬鹿だし、要領も悪いし、すべてにおいて劣ってるから 周りの人たちの3倍くらい時間かけて できないことが多すぎて不安。社会人できる器じゃない「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか