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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あたしの気持ちはそんなに簡単なものぢゃないから
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あのときあたしは
心臓の音に
気付かないふりした
だって
あたしの気持ちは
あの人を大切に想う気持ちは
「恋」とか
そんなに簡単なものぢゃないから
それにもし
ほんとに恋だったら
あたしはたぶん
耐えられない
あたしの性格だと
無理なの
誰よりも
独占欲の強いあたしと
みんなと仲がいい
あいつ
どうしようもないから
認めない
がんばって言い聞かせる
まだ浅いうちに
離れるつもり
だってきっといつかは
二度と会えなくなる日が来る
今のあたしでも
耐えられないのに
このままだったら
もっと耐えられなくなる
今日とか昨日とか
ただ「ふつう」だったこんな日に
戻りたいって
あたしはきっと思う
どうせそうやって思うなら
今を楽しむ
後悔しないように
あの人の人生に
少しでも影響したい
もちろん良い意味で
忘れられてもいい
いつか思い出してくれるなら
10年後誰かがあの人に
あたしの名前を聞いたら
「覚えてるよ」って
「そんな人いたね」って
言ってもらえたらいいな
でも一回だけ
言わせて?
最初で最後だから
好きよ
めっちゃ好き
しあわせになってね
ずっとずっと
あの太陽みたいな笑顔で
笑っていてね
だいすきよ
2008.7.29.12時配信
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
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ななしさん
なんか…心にグッときました。あなたはいい女だわ。
ななしさん
いやーすごく共感できます。
大切な人と、必ず別れは訪れる。それがわかってるから今を大事にしたい。
覚えていてほしい。
わかります。
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冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
くだらないこと
新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。
人間を捨てたと思ったゴミの話し
いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに
私は人生に失敗した 敗残者だ
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
資格欲しい
こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ
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