気の合う人がいないや…。
私が普通じゃないのかな。
こんな時、いつも思い出すのは元彼。
友達でもあり、恋人でもあった。
心から安心できて、
甘えられて、私らしくいられた。
別れたのも私の我儘のせい。
だから、自業自得なんだ、きっと。
あれから、元彼のように気の合う人とは出会えてない。
これは、罰なんだろうな。
元彼を大切にできなかった私への罰。
寂しい…。
自分がもう一人いたら良かったのに。
なんでこんなにも気が合わないのかな。
価値観が違うのかな。
私がおかしいんだよね。
どうすれば治るの？
今日も疲れたなぁ…。
婚活、もうやめようかな…。
結婚、もういいかな…。
お父さん、お母さん。
実家に戻っちゃダメかなぁ？
6年頑張ってきたけど、
また家族3人で暮らすのはダメかなぁ？
ずっと娘のまま、そばにいさせてくれないかなぁ？
自立できないんだ…。
ごめんね。
支離滅裂だ…。
何が言いたいのかも分からないや。
ごめんね。
お父さんとお母さんにごめんねの気持ちが、せめて届いたらいいのになぁ。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
お返事ありがとう。
あなたの言う通りかもしれないし、ちょっと違うかもしれない。
我慢の上に成り立つ「気の合う」だったのかもしれないし、ちょっと違うのかもしれない。
好きなものが一緒だった。
苦手なものも一緒だった。
見たい映画も、遊びたくなるタイミングも、行きたい場所も。
合わせてくれてたのかもしれないし、そうじゃなかったのかもしれない。
幸せじゃなかったのかもしれないし、そうじゃなかったのかもしれない。
優しい所が似てた。
頑固な所も。
甘えん坊でさみしがり屋の癖に、素直になれない所も。
よく笑う所もそっくりだった。
「特別」だって、勘違いしてただけなのかもしれないし、そうじゃなかったのかもしれない。
分かんないや。
私が初めての彼女だった元彼は、1人としか付き合ったことがないのが恥ずかしいと思っていたようだ。
他の女の子とも遊んでみたい、そう言われた。
私のわがまま。
他の女の子とは遊んでほしくないなぁ。
私が好きになったんだもん、他の女の子だって好きになるよ。
自信なかったから。
他の女の子より私の方がいいよって言えるところなかったから。
私は私だもん。
やっぱり私が傷付くことは、なるべく避けてあげたい。
私が悲しまないように、守ってあげたい。
私のこと、大切だから。
だからダメなのかもしれないね。
私は自己中なダメ人間よ。
分かってるのよ。
ありがとね。
主さん、俺の元カノに似てます。
小瓶に書いてあることとまったく同じこと言われて復縁要請されました。
彼女のこと大好きでしたよ。
でも最後は彼女の自分勝手な言い分に振り回されて、疲れて自分から別れました。
その次の人と付き合って、お互いに振り回されない恋愛がどんなに心休まるか改めて思いました。
自分のわがままで別れたと自覚があるのに、未だに元彼を「1番気が合う人」と考えている所に、あなたの婚活がスムーズにいかなかった原因があると思います。
元彼とあなたは、特別気が合ってるわけじゃなかったのです。
あなたが彼を大切にせず自由気ままでいたのを、元彼が我慢することでしか成立しなかった関係の、どこに「気が合う」要素があるのでしょうか。
小瓶を読み返して下さい。
あなたが幸せだったことばかりで、2人で作った幸せ、またはあなたが彼に与えた幸せについては何も書いていません。
あなたは、まず自分が幸せかどうかが重要で、相手の幸せは二の次三の次なのです。気の合う人じゃなく、自分を気持ちよくしてくれる人が好きなのです。
あなたが言う「わがまま」の部分、これもその時だけうっかり出たものではなく、ずっと心の中にあったもの、つまりあなたの性格の一部ではないかと俺は思います。
そこに気づいたら、婚活はもっと可能性が広がったんじゃないかと思います。
世の中には振り回されること、尽くすことにこそ楽しさや生き甲斐を感じる人は少なからずいます。あなたの元彼と違い、素のあなたの姿に何の我慢もしない、むしろ好ましいと思う人が見つかったかもしれません。
結婚したかしないかで幸せが決まるわけじゃありません。まして勝ち負けが決まるわけでもない。
でもあなたが結婚することが親御さんの幸せにも繋がると思うなら、今度こそ自分に本当に合う人を見つけてみるのもいいんじゃないかと思いますよ。
