鬱を宣告され一週間になる。一週間と１日前はマトモだった私。
そう思うだけで苦しくなる。
叶えたい夢があって
守りたい人がいて
支えてくれる人もいる
分かっているのに、自己を責め、苦しむ。
井戸の底に突き落とされたような暗い孤独。
街はイルミネーションに彩られ、カップルが手を繋いで歩く。
私を愛してくれる人がいます。しかし、私は正常ではないから応えることが出来ません。応えても傷つけることは分かっている。ならば浅い傷を与えて諦めて貰ったほうがいい。エゴだけど、そう思う。
友達に鬱を発病したことを言えずにいる。
私のイメージを壊したくない。幻滅してほしくない。同情してほしくない。そのくせ優しくしてほしい。
どこかで私を理解してほしい私がいる。
でも理解した気にはならないでほしい私もいる。
私、私、私
私ばっかり。自己中心的な考えにいつからなったのだろう。
いつから仮面を被るようになった？
一人の時間がカタルシス
それと同時にすごく辛い
これを乗り越えたら、少しは人に優しくできますか？<br><br><center>[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]</center>
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私ゎそれを乗り越えてから、自分に優しくできるようになりました。
ななしさん
わかるよ～
めっちゃ気持ちわかる
乗り越えようなんて思わなくていい
今でも充分優しい人なんだって思う
by恭子
ななしさん
あなたはあなただから、
大丈夫。
人はそんなに
簡単に離れたりしないよ
もっともっと信じて
さらけだしても大丈夫。
ななしさん
自分を自己中と言いながら
人のことを考えれてる
あなたは優しい人だなって
あたしは思います
あたしにはそういう考えは
もてない人間なので。
どんな病気もつらいけど、
あなたを変えるのは
あなたしかいないから。
頑張らなくて良いけど、後ろに
戻ろうとはしないでください
かんに触るような事
言ってたらごめんなさい。
でも、あなたの心を聞けた。
ありがとう。
：ゆりか/女
ななしさん
私も鬱でした
あなたのいう正常とはどういうものですか？
鬱だから正常じゃないというのは偏見ではないでしょうか
私には、あなたが自分自身に"鬱はおかしい"というレッテルを貼っているようにみえます
鬱は、誰でも発症の要因を持っている病気です
おかしなことでも、恥ずべきことでもありません
あなたが周りの人たちに鬱であることを打ち明けて、離れていくような人たちなら、それまでの関係だったということです
大丈夫
たまには立ち止まることも必要なんです
鬱を経験した分、あなた優しくなれますよ
ななしさん
乗り越えたらね、優しくなれるだけじゃなくて、ちょっとだけ周りを大切にしたいと芯から思うようになると思うんです
大丈夫
友達に自分から言わなくたって
貴方がどんな状況かは悟ってくれるよ
友達は友達なりに、貴方から離れないから。大丈夫!
貴方の良さ、知っていてくれてるよ
気分が滅入っちゃってるのに、周りは楽しそうで、羨ましくなったり、悲しくなっちゃうよね
貴方は愛を貰ってる、と感じてるんだから、正常だと思います
ただ、本当に本当に悲しくて辛いだけ
それは人間には必要な感情だよ
上手くやり過ごしちゃう人と比べて、貴方は真剣に辛さとかと向き合う勇気があるんだよ
ただ、戦う途中でも休憩や回復は必要なんだよ
相手から渡される愛を受け取れなくても大丈夫
傷付けてしまっても、その分
その人のことが最後は大切だって強く思うから
きっと全て上手くいくよ
相手も、分かってくれてるよ
いっぱい泣いても怒ってもいいんだよ
貴方が感じた感情、いっぱい表にだして下さい
貴方が貴方自信、そうすることを許してあげて下さい
周りは誰も貴方を責めていないと思いますよ
だから、許してあげてくださいね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
