朝が来ない夜は無いなんて、聞き飽きました

また、「明日」が来てしまう。

朝が来ない夜は無いなんて、聞き飽きました。
私は朝が来てほしくない夜、としか思いません。

「明日」も、私は生きていないと駄目ですか。
答えはわかってます。
生きていないといけない。その理由は３つ。

・大切な子供がいて、この子の親は私だけ。私がいなくなったらこの子は心に一生の傷を負う。私がいなくなったらこの子が誰よりも苦しむ。

・大切な恋人がいて、彼は私が消えたら、きっと自分を責めて苦しんで、人生を台無しにしてしまう。いつでも私を支えてくれてきたのに、申し訳がたたない。

・両親がいて、これまでの恩を仇で返す事になる。苦労をかけっぱなした私。親孝行の一つもできずに悲しませて苦しませて、傷つける。

私が今、生きないといけない理由。

どうせ今晩も眠れない。
睡眠薬も量を守ったら眠れない。

「明日」が来てしまったら、布団から出て体を起こさないといけない。
ご飯を作らないといけない。会社に行かないといけない。仕事しないといけない。
人の悪口ばかり言う同僚や人を馬鹿にして面倒な事押しつける社員達と関わらないといけない。
帰ったらご飯作って片付けて風呂を焚いて会社の事考えながら吐く。

もう疲れました。
全部に、疲れました。自分の全部。

何故生きてないといけないか理由は頭ではわかってても、電車の先頭に突進したくなります。

明日が来るのを望みながら亡くなっていく人に失礼で贅沢な悩みなのもわかってます。

でも、生きてないとならない、生かされてる事が、辛いとしか思えません。

明日は良い日でありますようになんて考えられる方法があったら教えて下さい…

自分が辛くても存在する意味があると、私の体に思わせる方法教えて下さい…

会社の嫌な人を、嫌じゃなくなる方法教えて下さい…

朝、起きる事が楽しいと思える方法教えて下さい…

どうかお願いします。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫ですか？
かなり疲れていますね

今まで随分と頑張ってきたんですね

少しサボレませんか？

家事も仕事も少し手を抜く事は出来ませんか？

仕事を頑張り過ぎたら家事はツライですよね

仕事で給料ぶん働く感じではダメですか？
それ以上頑張ってませんか？
無意識に良い人に思われたくて無理しがちに誰しもなりますよね

逆に無理しちゃうと心に余裕が無くなるので人間関係も難しくなりがちになりますよね

怒られてもいい
働き者だと思われなくても良いんだと思える強さが身についたら楽になりましたよ
私は

無理しないで考え過ぎないで頑張ってくださいね

私も頑張ってます

ななしさん

私もだんだん日が暮れて暗くなってくるとなんか、ホッとします…

朝が来るとなんだか元気がなくなります…

それでも自分を叱咤激励して毎朝、仕事にいくのですが…

でも、少しずつ心に澱のようなものが溜まって、時々どうしようもなく苦しくなります…

生と死の間をゆらゆら揺れてるヤジロベイのよう…

ななしさん

会社、辞めませんか？
そして役所の福祉課の方と相談して、公的援助をもらって下さい。

今の貴方に必要なのは頑張って生きる事ではなく、少し休みながら生きる事です。

最低限の生活でも良いじゃないですか。
生きてさえいればいくらでもやり直しなんて出来ます。

今は環境を変えて休息療養をとり、元気になってからまた進みましょう！

by ろみひ～

ななしさん

逆に夜を区切りと考えなければ、割と楽かも？

今普通に生きている方が気違いの世の中、あなたのような反応の方が普通だと思います。

僕は家族や友達を作らないようにして、すぐ死ねるようにしています。

ななしさん

今の職場を、スグに辞める訳にはいかないでしょうが、
新しい職場を、探してみてばどうでしょう。
Ｈｙｏｏｐ

ななしさん

夜にホットミルク
朝に好きな紅茶
おやつにちょっと高級なお菓子なんてどうでしょ

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

皆さん、ありがとう…

相変わらず鬱々と毎日を生かされています。

またここに来る為に今は生きます。
こんな私のために、皆さん、言葉をかけてくれてありがとうございます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う笑って生きていたかった朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話ですほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。笑って、幸せに。すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました報告会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。