この頃、強肩ピッチャー並みに連続投稿しています。内容は掘り起こしシリーズです（昔のこと）。ほぼブログ状態

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海の見える場所におうちを買いたいなあ。誰か買ってください。（わらい） 愛情はただそこにある。そこにあった。気づく目を思い出す。育てていく。当たり前に感謝しようなんてそういうのはどうでもいい。あの船は泥舟ではなかった たった一つの約束が欲しかったのだなあとわかった。お互いがお互いを待っていられるからこそ、それがガソリンになる。他者は、ガソリンという道具ではない

「言葉」カテゴリの他の小瓶

全部、壊したいって思ってしまう。全部壊したら、楽になるのかな？自分でもおかしいと思うんだけど、全部壊したら楽しそう、って思う。 ｢ことば｣とか｢こころ｣とか｢ひと｣とか、漢字で書くのは簡単だけど、やっぱりひらがなで表現したい。言の葉ってすごくきれいだと思うけれど たとえその言葉が社交辞令だったとして純粋に嬉しかったならそれでいいんじゃないかな。教室全体ではなくて、私１人に向けられた言葉その人 幸せとか、充実とか、前向きなんて私にはど〜でもいい！！そんなアバウトな言葉は非現実的で具体的な事なんて何もない。他人は綺麗事 言葉が最近うまくでてこない単語がでてこない。首つったからかな。検査ではなんもなかったんだけどなぁ。単語がでてこないのも言い間違う 死なないでも生きて欲しいも、生きてるといいことあるよ、も全部無責任な言葉だ。生きるのはうちだ。言った人が責任とってなんかしてくれ 「ならでは」という表現が好きです。ならではを使うと他と違うからこそいいと伝わってくる気がします。 尊敬はできなくとも、見下さない。尊敬はするが、自らを卑下しない。私が言われたことじゃないけど、なんかすごく心に 説明不足で苦しむ。言葉足らずで苦しむ。誤解される。きちんと考えがあるのに 言葉にできないことが虚しい 「目には目を、歯には歯を」っていうけど、これってやられた分だけ返す、言いかえればやられたこと以上のことはして ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 人それぞれとか答えはないとか分かったような逃げの言葉は嫌いですか？どう思いますか？意見ください 体育。体を育てる、と書いて、体育。うまく言えないけど、なんかめちゃくちゃ腑に落ちたってか納得した 旦那に敬語をちゃんと使えるようにした方がいい。語尾をモゴモゴにしない。ハッキリ喋った方がいい。直すように言われた ｢○○は扱いづらいんだよね｣という言葉。上から目線だし自分の都合しか考えていないような感じがして嫌悪感を覚えます たとえ誤解から生まれた言葉であっても 届くのはその言葉や行為にこめられた気持ち。かんじんなのは正しさじゃない 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 良かったらみなさんの一言、ここに残してくれませんか 女心と秋の空。喉元過ぎれば熱さ忘れるに成ってはいけない。自戒の言葉、自分を今一度戒める。独りでは生きていけない 詳細も何もない。言葉のまま。それ以上の意味なんてない どこにたどり着くか分からない瓶の中に思いを込める。素敵な縁を感じます。その思いを、拾った人はどう感じるのだろう 「己れに願いはなくとも、願われている身だ」近くの寺に書いてあった言葉だけど、何故か妙に心に入ってきた "外人"が差別用語か否か。とあるサイトで差別用語かどうかで口論？しているのを見かけました。とある人が お腹と腰が痛いです。月にくる奴のせいです。男性がいる中で大っぴらに「生理が～」とか言えないんですよね。そんな方 「いまを生きる」なんとなくだけど…うまく言えないけど…この言葉の意味が、わかった気がした 国籍とか言葉とか違っても人と人は繋がって通じ合えるんだなって思った。外国人家族がやってきた。小さな女の子がいた 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 ななし様へ 頭の中で祝詞を唱えていると、不思議と落ち着く…これが言霊ってやつかな

「独り言」カテゴリの他の小瓶

皆さんは独り言や動物虫と話したりしますか？僕は独り言がかなり多く、家族の会話や妹とのバカ話も楽しいのですが 宛名のないメールが好きです。最近、ただ独り言を言いたくてメールを流してる人もいるんだと知りました 自分はいつも独り言を言っているような気がするけど自分の耳でそれを聞きとれない。思ってることを喋ってる気がする 皆さんは独り言、言ったりしますか？わたしは毎日40回くらい言ってます。死にたいって。死にたいなんて友達とか家族 風邪ひいて学校休んでます。いつもはそんなに休まなくて仮病だったりするんですけど、今回は本当に風邪っぽくて あしたのためにしょうぶをかける。ばかじゃないの？っていうなかれ。そこが、ごーるではないらしいが 誰にも言う人がいないけど誰かに言いたいひとりごと。（宛メありがとう）胸の内がとてもつらい日々を過ごしています サーファーは陸（おか）からついにうみへはいった 苦悩する 波にかわされる 不細工な七転八倒 ギャラリーの 寝袋の中にたくさん柔らかいものを敷き詰めても僕は安眠出来ない 身を置く場所は舗装されていない山の中 やりたくないことを嬉々としてやっている自身の矛盾に怒りを覚える。悲劇のヒロインでも演じたいのでしょうか 最近、自分が憎くて仕方ありません。自分がうざくて自分が嫌いで消えてしまいたい。消したい。こんな気持ちに 『嫌われる勇気』を今更読んでいる。漫画の入門書に時間をかけただけでなく積読したから。理学を体系立てて ガラケーってきっともう流行らないよな。あああの頃は良かった。今はスマホ主流になってしまったから お金の使いすぎ注意。疲れたぁ(;´д｀)お金使った割には全然満足しない、やっぱ、計画性って大事だね 負けないため。綺麗事とか当たり前のこといらないんで。社会で必要だとか、そんな正当化するような言葉も ここからロケットスタートだ！気づきかけていたな。新宿の喫茶 いちごショート たからにいのちがやどっているぜ 目の前に座った君が キスされてから2ヶ月 僕に連絡をしてきた 君がいる安心と 根拠の無い不安がぐるぐる どんなに技術が発達しても どんなに優れた機械でも 最初のスイッチを押すのは 人間の手 やあ(・ω・)ノ元気か？(・ω・)暑くなってきたの(・ω・)アイスティーでもいかがかな？(・ω・)ノ 後輩に○○大学受ける子いってね 受験のことはいつでも相談乗るよとかいってるけど受験した大学全部落ちた奴に そういえば、 塾(バイト)で教えてる子、よくお腹が鳴るの。「先生が担当の時か、死ぬほどお腹すいてる時 空っぽな人間に 小さな血だまりを。( ^o^)＜さくっとな 結果が全て。つまり。結果がちゃんと形になってさえいればそれで良いのだ！！…理解力皆無&覚えが悪すぎて お久し振りです、函南です。名前を改めました。着々と卒業に近付いています。土曜授業もなくなり午前授業になり oh＼(＾o＾)／やっちまったZe☆((殴 んん...なんでこう...約束っつーもんを守れないかな？ 先輩、修士2年っすか。就活すか、そうすか。もうあんまり会えんごとなりますね。今回の行事が最後と思って 包帯うまく巻けない 腕にも心にも ぐるぐる巻きにしなきゃ 傷口を見せないように 抉られないように ふつう（雑記）の小瓶。はながでるのではなかんだら、はなげがいっしょにぬけてた。みたいので、みるひとなので 君のような人になりたいな｢僕らしい人｣になりたいな 望むならそうすりゃいいけどさ でもそれってホントに 言う必要のないことは言わなくていい 書く必要のないことは書かなくていい 思う必要のないことは思わなくていい

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！

「宛メ」カテゴリの他の小瓶

あれはけっこう、『例』として良いと思ってるんだ。昔の、匿名さんの小瓶。てんびん座が嫌いって旨のやつ 宛メを見つけてもう何年になるでしょう。入り浸ったりはしていないけれど、眠れない夜ふと来てしまう。優しい言葉をもらった小瓶を眺めて少し元気が出る 運営さんからのお知らせや注意事項について 宛メ古参のみなさんへ「サロンってなに」 皆さんに質問　サポーター機能について とっても嬉しかった。小さい頃から本当の気持ちを言えない環境だったので、初めて小瓶に書いたら、わかりますって返事もらえて ちょっと寄って行ってよ！　いい企画？を思いついたから！ 聞いてください…… 3月26日で僕がここに来てから4ヶ月になります。11月26日に初めてここに来ました。確か、リスカについて検索していました やっと問い合わせが復活するみたいだけど、即時に対応してもらいたい時は、これまでのようだと困る 一年くらい前に、死にたいって書いた小瓶にお返事をくれた方がいた。その方の言葉で忘れられない言葉がある うんえいさん、ありがとうのこびん この小瓶を見つけた貴方へ。生きるのが苦しい貴方へ。 小瓶が海を流れるのは、あくまで作為だから。 たかが定型文になんでこうもイラつくのか。お返事を送っていただきまして、ありがとうございます！小瓶主さんはすごくよろこんでくれると思います。はぁ。どうせ届かねえだろ 宛メ的な模範解答を教えて欲しい スマホとタブレットで宛メの表記の仕方が違うのに気づいた‥🐵 名は個を作り絆と孤独を生む 息ができなくなって流れついたさきがここだった。 宛メ卒業します。今まで皆さん本当にありがとうございました！ お返事は岸に届きませんでしたとする基準や理由を明確にして欲しい。 この穏やかな海にたどり着いて2年が経ちました 宛メという環境は、本当に僕に合っていたんだなって。すぐに反映されないから、何回も読み返して、投稿を考え直すことができる。 サロンの再開について期待や懸念、思っていること等を聞きたいです。 よく想像する。宛メの浜辺をただ1人で散歩して、 海を眺めて風を感じること。 宛メをやってますと『普通に』言える？ 宛メ内での普通って何？ 宛メで納得いかないこと。 ＊運営さんにお礼を言う小瓶＊　一言だけでも良いのでぜひ書いていって下さい！ あなたはどんな宛メが好きですか？何を宛メに求めていますか？僕が宛メに求める事、大事にしたい事の話。出来れば、宛メを悲しい理由で辞めようと思う人に読んで欲しいかも。 運営さん、ありがとう‼︎