気がすむまで長く書きます。自分のことです。
昔の小瓶がまたちょくちょく上がってくるようになって、雰囲気は違ったのだなとしみじみ思う。番号3桁台とか4桁台とか。自分は2万8000くらいからの利用者なのですが、やっぱりこの数年でも雰囲気が変わったなと思います。
良いとか悪いとかはまったくないです。ただ、大勢で作る空気ってあるんだなと。ネットで文字だけなのにすごいよなーと思っただけです。
自分がここを使うようになったのは、簡単に言うと紛れ込みたかったからなんですね。幅広い人がいる中でなら、乱文や変な文を投下しても程よく流れてくれるし、たまーに参考になるお返事が来るから便利だなーってやつです。
自分は性根が腐ったやつでして。小学生くらいのときから、陰で人を貶めたり傷つけたり平然とするんです。私が犯人だとは知られずにやってきました。個人の考えに比べて、大勢の動きは簡単に操作できるところがある。干渉するんでね。その仕組みを知りたくて、試すのが面白くて仕方なかったんです。
それと同時に、まあまあしんどい家庭問題やらそこからくる精神面・行動面・対人関係の問題がありました。詳細は、一部書いたこともあるけど、まあまともな人間のやることじゃないです。
うちは思想的に病院には行けない家庭なので精神科にかかる可能性はほぼゼロです。でもこのまま行くと自分は人を殺すだろうなぁと高1のときに確信しました。そこそこ綿密な計画が立ったんですね。
やるかやらないか少し迷いました。だって刑務所暮らしですよ、めんどくさくないですか。まあやらなかったですよ。人生そこまで楽しくないですもん。だから自殺しました。しくじりましたけど。
そういう自分のぶっ壊れた面を多少は治せるといいかなぁと始めたのが宛メです。思ったことやあったことをできるだけ装飾せずに書く練習。あえて感情的になる練習。大丈夫な範囲で感情的になる練習。などなど。
だいたい何書いても許されると思いました。匿名みたいなもんだし。隠し事の多い育ち方をしましたし、後ろ暗いこともたくさんやって、考えていることもオープンにし辛いことが多いから好都合でした。
ここでは、集団を操作するとか他人を貶めるとかそういうことはしないでおこうと決めていました。操作というか、あえて反応を見るというのは何度かやってしまいましたが。見えもしない他人に対してろくでもないことをして時間を潰すなんて馬鹿馬鹿しいから、自分に焦点を当てる場所にしようと思っていました。
ここに来て名前は3回変えました。自分の中で作業に区切りがついたら名前を変えます。フォルダ分けのイメージです。
ここ1年くらいは、日常と昔話の他に詩を書いていました。自分は書くのも読むのもすごく苦手ですが、言葉は大事にしたいです。他人の言葉を軽く扱うことは絶対にしたくないし、自分の言葉が軽く扱われるのも嫌です。
理解できないとか誤解があるとか、そういうのは受け入れられる。でも言ったことをぞんざいに扱われるのだけは、許せなかった。そういうのって伝わりますから。
時間をかけて小瓶を投稿し続けるうちに、自分の本音に近いものを書けるようになりました。そして、それを軽く扱われたと感じる機会が増えました。人を人として見るというのがどういうことなのか、そのとき漸く分かりかけました。自分にはその感覚が欠けていたんだと思いましたね。
本音を書くたびに怒るのも面倒なので、とりあえず詩にして流しました。それならどんな反応が返ってきても怒りはないので。そうするうちに、文章を流してもお返事で怒ることは減りました。書くこと自体がガス抜きだったのだと思います。
んー、だいぶ長くなってますね。そもそもなんでこれを書こうと思ったかと言うと、自分の中で作業が一段落したからなんです。新しいフォルダを作るときですね。そんでそれは、もうここに作らなくていいかなぁと思ってます。
過去のトラウマ、身内の思想、親族の問題、家族の病気、地域の問題、色々なことを書きまして、自分の置かれている立場や状況をそこそこ客観的に把握できました。これでようやく、自分自身の課題に取り組めるようになったんです。それは、ここに書くことでは解決しないものだと思っています。
今日を限りに宛メをやめます。中途半端に居座るのは苦手なもので。宛メはやめますが、もう少し色々と落ち着くよう 人ときちんと関われるように精進します。
約4年間、好き勝手にしていましたが見守っていただいて有難かったです。管理人さんには削除申請だの編集願いだの何かとお願いしてしまいご迷惑をおかけしました。申し訳なく思っています。
お世話になりました。
hatose
