同性愛者の方へ
読むと気分を悪くするかもしれない描写があります。ご注意ください。
2週間前からある女の子の事が頭から離れない。便宜上Aさんとして書こうと思う。因みにAさんの性的指向は不明だ。
今までに何度か(３年に１回ほどのペース)女の子を好きになった「ような」ことはあったけど、結局のところ憧れを勘違いしていただけ、そう片付けてきた。男の子にドキドキすることもあったから。
先週夜、寝る前にふと意識する間もないうちに、そのAさんと個室でキス以上のこと(様々な方の目に触れるためここに内容を書くわけにはいかない)をして、される妄想をしてしまい罪悪感にかられてしまった。
「罪悪感」と書いたが、これといって同性愛を「気持ち悪い」と思うようなことなどない。ただ、とっても素敵な美しい友人相手にこんなことを考えてしまった自分が嫌で嫌で仕方ないのだ。
また、自分は人と違うことに妙な特別感と疎外感を同時に抱くことのある、いわば中二病でもある。
しかも自分は思春期の人間。今回も思春期特有の勘違いだろう、そうでないとするならば中二病の一種で「同性にも性的感情を抱くことのできる自分」に酔っているだけだろう。そう思って１週間を過ごした。
しかし、想いが消えることはなく、今日に至る。
近いうちに、Aさん及び他の友人と遊ぶ約束をしているが、どんな顔をして会えばいいのかわからない。あなたと「したい」、そう思いながらAさんと１日を過ごしても良いのかわからない。
Aさんは友人相手によく抱きつく人だから万が一抱きつかれでもしたら自分はどうなってしまうんだろうか。抱きつかれても、なんとか行動には出さないよう頑張るけど。
純なあの子(Aさん)のことを想うと自分が汚い人間に思えて涙が止まらなくなる。こんな心理状態では社会生活に支障が出てしまう。あの子はとっても素晴らしい人間なのにこっちは好きになって「したい」なんて思いながら生活し、「する」妄想をしながら眠りにつくのです。こうして文字を打つ間にも涙が零れ落ちてとまらない。
いっそのことAさんと縁を切りたい。こんな汚い想いを持った人間と友人でいてくれるあの子がもっと好きになってしまいそうで。
死にたい思いで心がいっぱいだ。 長文、乱文、失礼しました。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
お返事ありがとうございます。
１通目
好きになること自体は悪くないと自分でも思うのですが、生々しい妄想をしたりそれを希望してしまうことが自分ではどうしても許せないのです。
相手に無理矢理触れたりはしません、といいますのも体格(筋力)差がありその上こちらはビビりなのでそもそも不可能なんですけどねｗ
２通目
どうするかが大事、とのこと。自分でも色々模索しているつもりではありますがなかなかこれといった解決策にぶち当たることなく時間だけが過ぎていきます。大胆になりたいです。
お二方ともに
妄想は悪くないなどの言葉に少し救われた気がします。想いを伝えるつもりはありませんが、苦しみが減りました。本当にありがとうございました。
