今までずっと好きになりすぎて、好きを辞めることが怖くなった。

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寝た後の自分って本当に昨日の地続きの自分なんですかね。本当は自分に限りなく似た他人ということもあるかもしれないわけです。だから寝たくないのだけれど、正直眠い 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます 今日、初めて心療内科で薬を処方された。飲んだ。すごく不安だ。精神薬は太るってよく聞くし、やめられなくなるとか、そもそも治らないんじゃないかとか、とにかく不安だ 何で味方になってくれないんですか。一度でも私の話、聞いてくれましたか。何で私はあなたの部下なのに、私が判断しろと言われるんですか 疲れた。自分なりに頑張ってみたけど家族や会社と合わない気がしてきた。裏でコソコソ言ってるのも気になる。身体も心も重い感じ ひとりの時間も好き。たまに、ふと寂しさを憶えることもあります。このままで良いのだろうか、誰が私を看取ってくれるのだろうか…と。心を許せる人がいたとしても 前回の小瓶に対するお返事を読んで。お返事を見るのが怖くてなかなか見れませんでした。でも今日見ると4通ものお返事が届いていて、どれもが私の気持ちを理解してくれて 正直、半端な善人が1番辛い。不登校の私が、今日3ヶ月ぶりに学校に行った。 始業式。今日から高校2年生になった。今まで学校がずっと嫌いだった。居心地悪くて 夫に彼女がいる。昨日胡麻油を使おうと探したけど何処にも無かった。夫と二人で、先月三重県に行った時に購入したもので近所には売って無いもの 自分語りなので、苦手な方は他の方の手紙を見てください。 私は今年で中一になった女子です。リスカが小5ぐらいから辞められなくて、今も続いています 結婚や出産というライフイベントはきっと私には一生ご縁がない。そう思う。好きな人は一人だけなのに全然振り向いてくれない。 自分を見切る。私の人生もういらないつまらないおわってる人生。不幸すぎて自分の人生恨んで、いじめられたり、ハブられたり、どうでもいい人扱いされたり 閉口。仕事おしつけられるわ、時間かけてやったらそいつの仕事になってるわ、自分の仕事できないわ、サビ残だわ、ミスの原因追求の仕事させられるわ 思考回路。本当にやりたい事。楽しい事。承認欲求。憧れ。自由。不自由。責任。空っぽ。虚無。疲労。謎。生と死 悪い噂を流された。仕事帰りに駅のホームでベンチに座って目を瞑り休んでいた。ふと隣に気配を感じて右を見ると、知らない男が物凄い至近距離で俺の顔をじっと見ていた