自分のことを知られたくない。私の論文のテーマを何で勝手に教えるかな。最初、友達のＡちゃんに話した

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「不信感」カテゴリの他の小瓶

担任にお前は生まれて来なきゃ良かったと言われ、ショックで不登校になりました。中学になっても大人への不信感は変わらず 仲良しってなに 心療内科のクリニックの先生の言葉がずっと引っかかってます。少し不信感を抱いてモヤモヤしてます やっぱり一度得た不信感は消えないよ。影で情報を操作するなんて恐ろしいね。無実の人に罪を擦り付けて わがままだな。自分の好きなことだけしていけるわけないのに。もっとみんないっぱい苦労してるのに 自分の間違いを認めない人ってなんなんですか？あの友人も私の親も。自分はなんでも知ってるって、優っている いつも通りに話していたはずなのに友達に｢ハイハイ、おもしろいねー｣と棒読みで嫌みに言われた話 予備校で悪口言われたり、すれ違いにざまに笑われたりして、すごく嫌だから何とかしてくれって担任に言ったら 10年ほどの付き合いの友達がなんの連絡もなくLINEを消すっていうね、連絡止められてた分には「またか」っていう 友人の態度 いつもテニスをしている友人がいました。その日も誘ったところ直前にガットが切れたと連絡がありました。ラケット 淋しい。私は友達に本当に悩んでいる事はいえません。淋しいけどそれがいざこざが起こらないためには必要かなと。誰かに 友達でも親友でも親でも「信じる」ことができないのはなんでかな 相手が言ったことに実際はなんて思ってるのかな 人を信用出来ない どうせ理解されない、味方になってもらえないと感じて心をシャットダウンしていたけれど 最近よく会って相談に お母さんは私の幸せを願ってくれていない 気がします。家でも孤立していて、学校で周りに友達がいても信じられる人がいません 私は人間不信です．とある女性に恋をしてから自分はそうなってしまいました．段々と自分が嫌いになります 人は信じていい生き物ですか？人を信じる痛みを知らない私は怖くてたまらないのです。背中を押して下さい 素直になれなくて､ついツンツンしてしまう｡そのわりには独占欲が強くてよくヤキモチやく｡そんな自分に嫌気がさす 苦しい苦しい 嫌い嫌い嫌い嫌い なんなの？死んでほしい居なくなってほしい消えてほしい いいところもあるから、自分が セラピー・ワークと看板を掲げているセラピストが居るから最悪 皆さん、不安を煽るセラピストには十分ご注意下さい 今心がすさんでいます。家庭内のことも足を怪我して自由に動けないことも頭がパニック気味なこともあって、すさんで 人を信じれなくしたのは、人を怖いと思うようにしたのは、あなた達2人です。由良。 踏み込んできたのは君なのに、どうして私がこんな思いしなきゃいけないんだ。どうして私がこんなに君のこと考えなきゃ 久しぶりに死にたいです 3年生になってからあんまり死にたいって思わなくなったというより全部めんどくさくてどーでも 何ひとつ持てないままで何年も生きてしまっています。それを他人に知られて幻滅されるのが怖くて仕方ありません 特に人間不信の方にいいますが論語を調べてみてください。きっと力になりますよ。 だーれも信じられないよ誰も 学校も友達も嫌い 信じられないよ また裏切られた。いやだなぁ、人間に生まれちゃって 元カレに裏切られ、そして心から信じれる友達もいないこの生活。いつまで続くんだ？はやく卒業したいな。人を信用 人間が嫌いになっても 人間不信になっても 結局それを癒すのもまた人間 いつしか俺は自分の未熟さを感じて他人と比較し人間不信になった。今はちょっと気持ち変えたからよくなってると

「イライラ」カテゴリの他の小瓶

自分は発達障害持ちで、イライラしやすいです。どうすればいいですか 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 誰か同じ気持ちを持っている人、居ませんかね？『イライラの感情が怖い。』これやこれに準ずる言葉で調べると大抵この2パターンが出てくる 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 本当のアカウント使えなくてイライラする。蒼空は僕の一部なのにあのおばさんが消したのかな。憎い憎い。死にたい 小さい事で気分が浮き沈みしてしまう今日この頃。たぶん誰にでもある小さな事でイラついて過食に走ってしまいます 最近余裕がなくて小さなことにもイライラしてしまう。小さなことでイライラしている自分にもイライラする 自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする 駅やデパートなどの人混みで前の人がの歩く速度にイライラを覚えます。特に遅いと感じます。とくに歩幅が短いとイライラ 自分と反対の意見があると煽られてるような気持ちになる。イライラする 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら 今日は情緒不安定な日らしい。テンションがジェットコースターみたいに上がったり下がったり忙しい。何か言われたわけ イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません 理由もなくイラつく、理由もなく不安になる、理由もなく自己嫌悪に陥る、理由もなく死にたいって言ってしまう もうやだほんとうにやめたい切るのを。自分を切ることでしか自分を保てない。いらいらもやもやをどう消化すればいいの？ イライラして思わず母親に八つ当たり。母親が反撃。思わず自分もブチ切れ壁を蹴る。母親が「許さねぇ」「出てけ」 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 人生の決断ができない自分が嫌だ。流されるように過ごし、決断できない自分自身にどうしたいの？ってイライラする 気持ちを押し付けちゃうばかりの人付合いしか出来なくてイライラする。『もっとこうしてよ』ってトゲトゲしちゃって イライラする！！！その言い方何とかならないの？？？勝手に決めつけて、こっちの話も聞かないでさ。話にならないわ イラッとする事はすぐに怒ってしまう。喧嘩して手を出してしまってそして泣いてしまう。すぐに怒る癖を直さないと 癇癪持ち。毎日爆発してるよね。ちょっと怒られただけで服を全部捨てたり教科書破いたり。それでも、まだ抑えてる方 常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ たまにぶちギレそうになるけど、わたしは人間出来たひとなので我慢してあげます。ちょっと首締めるだけで殺せそう クソババア糞腹立つ死ねばいいのに。自分を正当化しながらクソみたいな説教をぐちぐち時間の無駄だからやめてほしい 最近とてもイライラします。以前は許せていたようなちょっとした言動が許せないんです。性格がまるっきり変わって 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし どんな言葉を聞いてもイラッとするだけで感動とか出来ないんですけど。正義ってなんだと思います？悪ってなんだと思い