私は１年前学校で嘘をよくついてました。今はものすごく反省して正直に過ごしています。でも１年前についた嘘が

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あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

「嘘」カテゴリの他の小瓶

世の中って嘘ばっかりだなぁ。自分もみんなも嘘ばっかり。人間の感情なんて嘘ばっかり。その時だけの関係だから。なんて割り切れない どうすればいいんだろう。僕は、ずるい人だ。自分のための『ずるい嘘をつくこと』を許してきた。自分の求める……自分。理想。正しい者と 友人が虚言癖。本人は気づいてないみたいだけどみんな知ってる。みんなあの子が嘘つきって事は知ってる。性格悪いわたしかっこいい おい嘘つき恥ずかしい奴だな。あんたはもう老人だよね。自分の子供と同じ年の、多少の縁があった人間を、何で貶めるの？いくら恩師 たくさん、たくさん、たくさん、たくさん嘘をつきました。ごめんなさい 嘘ばかりついてしまう私なんか死んでしまえばいいんです。普段は何とも思わないんですが、ふとした瞬間にすごい後悔して 私が知る貴方が嘘だったとしても、私は貴方が好きだから。会ったことがなくても、顔も、声も知らなくても。ずっと好き 本当は送りたかったメールです。お疲れ様です！ メールするって言っておいて嘘っぱち野郎でした。ごめんなさい どうして私は嘘ばっかりついてしまうのかと、いつも嘘をついてから後悔してしまう。どうしたら嘘つきは治るの？ 私はウソつき。全て見栄。あの人が彼にされているから私も同じって。だから私は愛されないんだね。ごめんなさい 自己嫌悪が止まらないです誰か助けてください。いつも嘘ばっかついてしまいます。もう嘘つかないと約束したのに 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 付き合い始めた頃、周りには秘密にしてほしいと言われたのですが、相談に乗ってもらっていた人に話してしまった 汚い方法で生徒会役員にのし上がった私は、思い出す度に罪悪感に囚われて、ごめんなさいと、何度呟いただろう ネナベをしていた。正確に言えば中身は男だ。体は女だ。即ち性同一性障害である。自然とネットでは男として生きて 私のある女友達は私がその子の黙っていて欲しいことを違う友達に言ったと、広めたというデマを流したんです。 嘘つきは遺伝しますか？父は根っからの嘘つきで、母は嘘を嫌います。私は気づいた頃には嘘つきに育っていました 最後まで、嘘をつき通した。苦しかった。嘘をつくことで見えた。汚い自分が嫌いだった。全部終わって 友達に嘘をついてしまいました。その友達に友人関係の悩みごとを相談されました。 その悩みごとというのは 自分がやってきたことを良しと認めなければESは書けない、面接も出来ない、となるとやっぱり自己肯定感 こんなこと言うのもあれだけど、俺、人を騙すのが大好きなんだ。あんたに言ったその言葉も嘘。それも盛大な 私は嘘つきです。いじめられてもないのに自作自演をしていました。家族のことが好きでなのに外では悪者にして 俺は嘘をつこうとしました 正直なままに行うと先輩の名誉を傷付けてしまうらしいから だから人の嘘に嘘を 誠を求めすぎたね 嘘をつけるのは美徳 好意と悪意の間 吐き気がするね 人の好きも 人の嫌いも 気持ちが もう全部嘘をつければいい 辛いことも悲しいことも苦しいことも押し込んで笑顔だけで生きていきたい 嘘をついてしまう。誰も気づかないような小さな嘘。その嘘には「嫌われたくない」が入ってる。こんなに小さな嘘 私は誰にも裏切られたことがありません。私は誰にも嘘をつかれたことがありません。私も誰も裏切ったことが 最低なことをした 寝坊で遅刻しただけなのに体調悪いって嘘ついた 本当最低 なんでこんなにダメ人間なんだよクソ 好きだったから いままでたくさん許したよ。なのに。やっぱり嘘ばっかり。最低。信じてたあたしバカみたい 同性愛表現注意。僕は性を偽って生きている。画面の向こうで。とある人にふと惚れてしまった。ここまで惚れ込むことはない