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後悔しても、過去は変わらない。犯してしまった罪は消えず、毎日、後悔と虚しさ苦しさ寂しさ恐怖を感じながら１日を過ごしている 学校の偽の漢字検定。1問間違い、、悔しかった。 他に好きな人ができた→わかる。別れて欲しい→わかる。でも他の男と付き合っちゃダメ→はぁ？？？ もう情緒がおかしい。不安定。すぐ泣くから、たくさん笑うから、ぶりっ子だと思われる。ただ泣き虫でツボ浅いだけなのに．．． 生きることに疲れた。どうやったら生きることに疲れないで済むんだろう。楽しく生きたい。誰か、どうすればいいのか教えてよ。 優しくできるというのも考えものだなあ、と思うのです。じぶんは何かをされても返せる自信がありませんので、こちらから何かをしたときに返しがあるのは奇跡的なことだと思いますし 笑われてばかり。出会った人全員に嫌われています。家族含めて、です。早く死にたいです。頭も良くなくて、コミュ障で、周りに迷惑かけてばかりで 高校にちゃんと通えるか心配です。私は起立性調節障害を診断されていて中3の最後は殆ど行けていませんでした。新しい環境のストレスと症状の苦痛でちゃんと通える気がしません 自傷。なんとか切らずに1日乗り切った‥‥。今日は生理だからか朝から切りたくて、赤ペンで切りたいところに線引いたり 世の中にうんざりする。生き辛いな。私はバイセクシュアルだけど、そこまで過剰に守ってほしいわけじゃない。認めてくれない社会は嫌だけど、存在感を放ちたいわけではないから 激しい後悔。現職が辛く転職活動し、こんなご時世に理想と言える職場に内定できた。でも、現職の人間関係と失敗の怖さから内定辞退してしまった 私は昔から自分を要らない存在だと思っています。私がいなければ我が家は優しいママと寛大なパパと頭のいい可愛い妹で構成され、平和なのです。私がいるから平和が崩れるのです 生きていたことに損をした理由 ＆助けて。自分は小学校の頃見ず知らずの内にいじ○られていました どうしようもなく好きで、でも嫌いで、忘れてほしいけど覚えていてほしくて もう二度と会いたくないのに離れたくなくて。 恋愛したくない。でも世間体が気になってしまう。恋人いない歴=年齢の22歳、身体の性別は女です。Xジェンダーのパンセクシュアルで今まで男女両方に片想いしてきました