中学の頃私に「ブス」とか「キモッ」とか言ってきた男子たちは「お前もな」って顔の人たちばかりだったな 席替えで

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「顔・容姿」カテゴリの他の小瓶

自分の顔が嫌い。高校生です。彼女は学校一可愛いです。ボクはと言うと周りからはカッコイイと言われることも結構あります。でもカッコよくないとも 外見の話。お父さんとお母さんの嫌な部分だけ引き継いで生まれてしまった。お父さんのようなぱっちり二重が良かった。お母さんのような 誰にでも好みってのはある。可愛いと思っていたら、他の人はブサイクという。ブサイクと思っていたら、他の人は可愛いという。私自信は 43歳。鏡をみるたびに、自分の老けてしまった顔に悲しくなったりする。職場で若い人が、楽しそうにしてるとすごい羨ましくなる。オバサン めっちゃ気になる本を発見した。「顔ニモマケズーどんな「見た目」でも幸せになれることを証明した9人の物語」 自分は先天性無汗腺症の病気で顔が醜く、化け物、宇宙人など色々言われます。でも親を恨む事はありません 世の中顔だ！という人はたくさんいる。でもその割に、そういう人で美人であれば中身どうでもいい！って人を見かけない 自分の顔が嫌いすぎる。自分の顔がコンプレックスの塊で辛いです。むしろコンプレックスじゃない所がなくて 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い いつも自分の顔のことで悩んでいて嫌になる。早く整形したいけど高校生だから現実的ではないしそもそもお金がない 一緒にいる子があまりに可愛くて。危うく自分の人生なのにその子が主役になりそうだ！可愛くなりたい！自信がほしい！ 鏡を見るのが少し怖いです。鏡の中の人が、まるで自分では無いかのようで、「誰、此奴」と思ってしまうんです 歳をとっていく自分の顔が耐えられません。今49歳。鏡を見るたび、しわ、たるみが気になり本当に嫌になります 美人で才能もあって愛されてるような人を見るとどうしても悲しくなってくる。し、妬ましい。こうなら愛されてたのにな 顔の綺麗な人がブスとは付き合いたくないって言っていて、まあ、あなたに釣り合うのはそりゃ綺麗な子だろうけど 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする 通ってるダンス教室に貼ってあった【外見力三箇条】・笑顔 ・挨拶 ・身だしなみ 顔がコンプレックです。母や弟によくブスと言われます。顔のコンプレックのせいで何かしら行動に躊躇をしてしまい 目の整形をして死にたくなってる。医者のせいで後遺症の痛みもあるし形も気に入らない。今までの顔で努力して来た 「私ブスだから〜」とかほざく私より顔の良い女どもの顔面を一つ一つ丁寧に張り倒してぺったんこにしてやりたい 自分のことが気持ち悪いと思います。顔、身体、仕草、表情など全てが気持ち悪い。こんなに気持ち悪いなら消えた方が ブスであるだけで罪なのか?ブスでスタイルが良いと言われる私は後ろ姿でナンパされ顔面に気がつくとうわっ!!と 「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり かわいいってなんなんだろう？可愛い子の方が、何かと優遇されるし、絶対良いけど、可愛いの基準ってなに？ 長い間ほったらかしだった眉毛を美容師一家だった母親に手伝ってもらいつつネットでやり方調べつつ頑張って整えて 私は口元に1センチぐらいの大きなほくろがあります。ほくろ大きいね、とかそれほくろなの？とか笑い気味に言われ 国民皆ノーメイクデーってできないかなぁ。そしたら天然美人&イケメンか否かがわかるのに。男は髪型整えるの禁止 「容姿の「綺麗」は基本的に消耗品なので、もっと磨耗しにくい何かを探した方がいい」…なんかすごい納得した ブスは確かに生きづらいだろうがそれはあくまで美人と比べての話だし、美人だったらだったでまたいろいろ言われ 世の中顔じゃないと言い張る人がいる。男女問わずいる。大抵美人だ。ブスで言う奴はまずいない。私が言いたいのは

「がんばる」カテゴリの他の小瓶

"頑張る"ってどうゆうことですか お願いします、助けてください。頑張るのがこわい。理想の自分と現実の自分の違いに生きにくさを感じている高校生です。自分は「もう頑張れない」 こんなに頑張ったのにダメだったことを想像すると苦しくなる。前は失敗しちゃったから今回こそって頑張ったけどダメかもしれない。でも 上辺だけ「頑張れ」って言われて、ストーリーに乗せられて頑張る価値あるの？「これからはなるべく、毎日、連絡取るようにするね」って 頑張る。頑張って頑張って頑張って頑張った先に自分の望む結果があるとは限らない。理不尽な結果に終わる事だってざらにある。また傷つく がんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃ、と思うのに、動けない。休めば？という意見にも、後悔しないよう動かないと 頑張らなきゃ。支えてくれる人のためにも。もちろん自分のためにも。泣きたくなっても踏ん張って頑張れたらいいな。よし今日も一日精一杯 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ がんばらない、を、がんばるがんばる病の方へ 頑張らないといけない。成功させる為に無理をしなければいけない。医者の発言を覆すにはどうすれば良い？あの朴念仁共に 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 誰も応援も助けてもくれないので自分を励ます！頑張れ頑張れ自分っ。話聞かない上司にもモラハラチーフにも負けんな！ もっと頑張れたら、もっと頑張ってたら、クビにならなかったのかな。復職して働いてたのかな、ふとした瞬間に湧き上がる 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 死ぬのはいつでも出来るからもうちょい頑張ってみようと思う 離婚して母子家庭になります。何回も死のうと思いました。でもこの子達の為に頑張ると生きる決心をしました 消えたいな。何もかも捨てて。でも無理だな。子供達、成人していないもの。あとどれくらい頑張らなきゃいけないのかな 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない 私は今、変わりたいと思っています。まだ20歳。なんでもできる。どうにでも変われる頑張ります、絶対に変わります 何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分 やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 私は頑張るあなたを応援する。頑張るあなたのためなら何年でも待つ。いつかあなたが一人前になったとき、私を迎えに来て 今の私は怠けているだけだ。やりたくない理由に託つけて怠けているだけだ。やるしかない。やるしかないぞ、私 私は今は割と前向きで今月からは特に、挑戦といったら大げさと笑われるだろうけどがんばっていこうとしている 今日は頑張った。やらなきゃいけないことをやるのが辛くて辛くて…でも逃げるわけにはいかないから、苦しみながらやった とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 自分だけががんばってるような気がする。いいな楽そうで。なのになにそれ。いいな。楽そう(笑) 自分なりには頑張っているつもり。でも周りを見たら、もっと頑張っている人がいる。色んなことを経験している人がいる 頑張ってない私には、きっとつらいって言う資格はないのだと思う。私はたいして努力もしてない。ただ何となく生きてる