ときどき泣きたくなるときがあります

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最近分かったんだ。多分、死にたいんじゃなくて永遠が欲しいだけなんだって。ずっと家族と笑いあえたら、好きなことができたら。きっとそんなに苦しくは無いんだろうな。 誰も分からないんだ。「僕」だけ見てればそれでいいんだ。 分かんないなーもう、気づけば春から受験生ずっとこのままなのかな私。ずっと変われない、もう無理かもしれない。流石にもう疲れちゃった。 好きバレした件とその続き 生きてるのが苦しい。どうしてこんなにうまくいかないんだろう。人生のスランプなのかな。旦那も仕事ストレスフルで鬱寸前。独立した私はうまくいかず タバコの煙。クールライトの箱。また。振り向いてしまう。私。 はぁー。今日もか？今日もなんか？そうかそうか。今日もなんだな？お前はいつになったら気が済むんだ？ 生きててごめんなさい、そんなこと思う自分でごめんなさい、って思いながら普通のふりしてた まみ宛に　この小瓶がまみに届くことを願っています いつからだろう、仮面をつけて、自分の心を隠すようになったのは。 急にくる自己否定に疲れて。そんな自分をまた否定する。それの繰り返しで、結局生きてる価値が分からなくなる。 今日は東京大空襲があった日 この “苛烈な孤独感” は、いったいどこからやってきたのだろう。僕には解らない。 読んでお返事もらえたら嬉しいです。この前片思いしている男性と遊んで別れるとき「また暇なときに遊んでね〜」と私が言い、そのあと少し間があって「考えといてやるよ」と言われました 去年の担任のクソ案件、私のせいではないのに責任を押しつけられる(一個目)についての話。