バイトはお金を得るためというより社会勉強のため、自分を成長させるためにがんばっていきたいな、と思っています

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冬休みに実家に帰ってきて親戚のみんなと会うと 自分がどれだけみんなにかわいがられて大事に思われてるかわかる 2015年はほんっとーに忙しくてやらなければいけないことに常に追われている1年だった!! いい1年だった そういった顔とかほめられることもうれしいけど「いつもにこにこしてるよね」と言われるのがわたしはとってもうれしい

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成人式の日、バイト休みにしてもらえなかった。シフト上仕方ないのと、土日祝は店が混むから繁忙との理由。友達とかはきっちりバイト休め 四月から専門学校を休学している者です。毎日、毎日情けなくて、しにたい気持ちでいっぱいです。バイトもしないで、1日がぼーっとして終わる 私の学校はバイト禁止です。ですがうちが貧しいので働いてお金を稼ぎたいです。高校がバイト禁止だけどバイトしている方 私は自動車学校のお金を貯めるためにバイトをしている。人間関係がイマイチで｢お金が貯まったらこんなバイト辞めてやる｣ 初めて2ヶ月が経つバイト先。もう辞めたい、だだ時給いいし、まかない美味しいし、シフトが自由。でも人間関係が辛い バイトが辛い。一生懸命頑張ってるけど、頑張らない人もいる。なんだか、いやだ。とてもいやだ。新しいバイトを探す いつまでたってもバイトを始められない。何回ももう何回もしようしようって思ってるのに、なんでできないんだろう？ 日に日にバイトの残業時間が増えてる。最初は30分だけだったけど今では2時間。時間になって｢上がります｣って言えば バイトをクビだと言われました。新人がシフトが被るのを嫌がっている。人を傷付けるスタッフは置いておけないという理由 どうしてこんなにもわたしばかり責任を追われるのかな。みんなみたいに気楽にバイトしてたい。逃げたいけど逃げられない 塾講師のバイトを始めた。塾講師を考えている人は是非一度考え直してほしい。あそこは真面目な人ほど損をする世界だ 7~8ヶ月働いたバイトを辞める。母の体調不良を言い訳にした。嘘じゃないけど大学の勉強に集中できないから 約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。 バイトに入って1ヶ月。仕事だいぶ覚えてきて慣れてきました。ですが人間関係は変わらず。先輩方は優しく接してくれます まだバイトを始めて1ヶ月たたないくらいの新人なんですが、マネージャーに嫌われたかもしれなくて不安です やりたい！って思う仕事の募集がアルバイトばかり。やりたくない正社員とやりたいけどアルバイト。どっちが幸せになれる バイト代で趣味のものを買うといくらしたの？って聞く母親にイラっとすることがある。値段言うと高いとかケチつけられる バイトしたいけど前のバイトみたいに怖い人がいたらどうしようって思ってできない 私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく 俺はバイトはそのやらんと言ったんだ。やらんと言ってんのに誘ってきた。誘うな誘うな誘うな誘うな。俺はやらんと 「たかがバイト」っていう言葉を耳にするとすごく腹立つ。偏見だよね。バイトでもお金もらって働いていることには バイトが辛いです。もういきたくない地獄。うるさい。こわい。しにたいです。もうなにもしたくない。こんなことに 心があたたかい人の言葉って、ほんとにあたたかいし、すごい力を持っているんだな。4年前からの夢で初めた今のバイト バイトがもう面倒い。そもそもなぜバイトしてるのかもわからない。一層の事人生そのもの辞めちゃいたい バイトモヤモヤする。バイト募集のサイトには週一三時間からって書いてあるのに土日１日入れないのって言われて バイトでした。すごく朝いきたくなかったけど行ってみたら同世代の子がいて楽しかったです。もう少し頑張ってみよう うちは社員もバイトもパートも派遣も自爆営業ないです！ノルマのための買い取りはありません！っていったら人増える バイト辞退した。店長「マジか…」みたいな感じだった。やりたくないバイト無理にやるよりいいよな。前向きにいこう バイトに入れるときは入ってと言われました。週３日しか入りたくない。バイトって頑張って出ないと行けないんですか アルバイト行く前の不安な気持ち。いってみたら楽しかったり、辛かったり、悔しかったり。アルバイト勉強になる

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて