今日は苺タルトを作ってみました 横にあるのは余った生地で作ったクッキーです！ 皆様に春の気分をおすそわけ！！

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幸せなのに苦しい。夜になると涙が止まらない。辛い。殺して欲しい。 全てがうまくいかなくてひたすらに苦しくてもう死にたくて手首をきる。失ったものが大きすぎた。自分にとって最高の職を失った。何年も前だけど 最悪の大晦日。考えの古い老害。親は尊敬するもの？何もしなくても尊敬されると思ったら間違いなんだよ。最悪だよ。だから来たくなかったんだ お風呂に入ってる時とか、料理してる時とか、ふと今まであった嫌なことが頭をよぎって涙が止まらなくなる。今日は朝から湯船に浸かってみたけど 御用始め。連休後だから仕事に行きたくない。負担が減ったからこその契約終了とはいえ、パートさん4人分の仕事を一人でやらなきゃだから一人で行きたくない 死にたいんじゃなくて楽になりたいんだけど。頑張るの疲れたんだけど。その方法死ぬしかないから詰み。しんどい 今日は友達の遊ぶ約束をしていた日です！まず集まってからお姉ちゃんに推しバレしたことと、お父さんの昔の携帯を壊してしまったことと、前髪を切りすぎたことを言いました もう、何もかもが嫌で、嫌で、消えたくて、しんどくて、もうだめかもしれない。それを、なんとか、薄めようとして、頑張って。その先々で殺されて 死にたい。私には何もない。何もないから何もできない。無力でちっぽけな存在。誰も私には気づいてくれない。誰も知らない。 久しぶりにまたフラッシュバックがきている。「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口 コロナどうにかしてくれ！中国せめて謝れ！子供の保育所の保育士さんが感染した！子供を休ませることができない！どうしたらよいの？ えぃ！！勇気を持って小瓶を流してみた！！(*￣∇￣)ノ─◇どうやら私は今、殻を破らなければいけない時期に来ているらしいです 今とても希死観念にとらわれていて困っています。何度か優しい言葉で救われなんとか生きています。それなのにまた同じようなことばかりな自分が嫌になります 母に娘を押し付けて暮らしてる元嫁、ちゃんと働かなかった父、娘に無関心な兄、手伝わないもう一人の兄、みんな大嫌い。私ばかりがなんで支えなきゃいけないの？ わりと自分を愛してくれる家族に生まれて期待してもらってるのに全然頑張れなくてやだなぁ。テストの点が悪くてボロボロ泣いてるけど結局は誰でもなくて