年齢という壁 早く一人になりたいです。独りで生きていきたい。安全な場所のない私はまだ１人で生きることのできない

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グループに属さないのは悪いことなの？どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 1人が好きな女子です。もともと群れるのが苦手でだいたい一人でいます。でもいつも1人なのは勿体ないかなと時々後悔 1人でいる人が可哀想みたいな風潮(？)あれ、不思議。何で1人は駄目なの？1人でいるのは恥ずかしいことなの？ 一人で機嫌よく暮らしてたいんです…助けてくれる方、有難いし良い人って知ってるんですが私、哀れまれてるようで辛い 売店にひとりで行ったとき男友達から｢寂しくないの？｣ は、ちょっとどういうこと？ってなってしまった 一人でいる方が好きなのは逃げなんだよね。人と接するといかに自分のだめっぷりがわかるから。いいとこない 集団でいると落ち着かない。仕事場では周りに嫌われないように人の顔色ばかり伺ってる。ひとりになりたい 陰険な人間だから友達がいないんだけれど。人を都合のいいつなぎにするって随分じゃんか。メッチャウザいな。一人に ひとりが好き。昔から集団行動が苦手。すごく疲れちゃう。どうして皆あんな楽しそうに話せるんだろ。人に興味がない 何故人って子供を産みたいとか思うのだろう。何故、結婚したいとか思うのだろう。いい年して未だに分からない ひとり暮らしをしています。正直楽しいです。私は一生ひとりでいたいです。変ですかね？ 距離が近すぎると相手の一定の嫌なところが見えてどんどん嫌いになってしまうからだめだ。家族でも友達でも一定の 人の性格を顔で大体判断できるようになった。自分が苦手なタイプかどうかということは、目、輪郭などで分かって だれかといっしょになるための努力をするよりも、ひとりで生きていくための努力の方が私にとっては何倍も簡単 一人でいい 誰かを心に置くと疲れる その人に嫌われないかとか その人からどう思われているのかとか 群れたくない。一人でいることの何が悪いの?仲良くしたい同士で仲良くすればいい。私はしたいと思わないからしない 孤独が当たり前の生活が何年も続いていた。ときどき話をするクラスメイトもいる今の生活は寂しくはない。でも、苦痛だ ただひととしゃべる価値がないって思うだけ。誰かとしゃべることに対して楽しいとは全く思わない。むしろ一人でいた方が 私は一人が好き でもそんな自分がたまにものすごく嫌になって本当に独りなんじゃないか、って考えてしまいます 人間が嫌いかもしれません。皆といるより一人が好きです。集団が苦手です。誰かといるとイライラしてたまりません 私は学校で一人でいます 最初は嫌で帰ってから泣いていましたが最近は気楽だなと思っています これって変でしょうか？ 1人でぼーっとしてるのって好きです＊ 色々考えたり、ほんとにぼーっとしたり. あたしっていろんな人に支えられて

「生きたい」カテゴリの他の小瓶

辛い苦しい消えたいって思うけど本当は生きたい。泣いてるのがその証拠。生きて自分を幸せにしたい。頑張ってきた分結果が 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...？ 死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ 鬱が再発し仕事をサボってしまいました。消えたい気持ちは強くあります。しかし夢のためにも生きたいという気持ちも 感謝。今愛がある。人生の半分以上を死を求め生きた。今違う。生きたい、旦那さんと子どもたちと。しあわせ しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 死にたいです。今、精神科に入院しています。死にたい気持ちがあるのに、生きたい気持ちもある。それが困ります 死にたいという言葉が胸のどこかから出てくるたび、生きたいという言葉が心のおくから叫んで出る。おれは何回これを しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって 私に向かって死にたいと言う人が苦手です。私は生きたい、死にたくないと思ってるから。寿命や健康を譲って欲しい 毎日が地獄のようです。死にたいのに死ねません。でも正直に言うと生きていたいです。楽しい日々にしたいです いのちの電話、とやらに電話する勇気が無い…なんて話そうか…上手く話せるだろうか… 嫌な人だったらどうしよう もっと楽に生きられるようになりたい。自分を傷つけたりしないで生きてみたい。堂々と息を吸って生きてみたい 毎日退屈。将来が不安。生きたいと死にたいがぐるぐるしてる。アダルトチルドレンで睡眠障害や不安障害、パニック障害 「生きたい」そんな風に思えるようになったのは自分がここにいていいのだと知ってからだ。その場所まで色々な 高校受験おちたら、いきること、すべてをやめよう、私には希望の欠片もなくなってしまう。親におかねをだして いきたい。やっぱりいきたい みんなと離れたくない 死のうとしたとき学校のみんなのえがおが頭に浮かんできた 生きる意味や価値を見つけたいわけじゃない。 ただ、ほんの少しでいいから生きたいと思えるようになりたい たすけて 強くなりたい そう願うことはたぶん間違いじゃない そのために必要な事を選んできたつもり 苦手な事に よく「生きたくても生きれなかった人だっているのに」と言われます。私はこの言葉にあまりいい気がしません 生きたくない。死ぬのは怖い。何をしても楽しくない。何を言われても何も思わない 眠い。寝たら悪夢を見るぞ 生きたいって思えたの。だけど死にたいが完璧に消えたわけじゃないからまた死にたいにもどるかもしれない。それでも 昨日、母に死ねと言われました。ずっとため込んできたストレスが昨日ついに爆発してしまってリビングでわんわん泣いて 私…リストカットはしてないんですけど、爪を立てる癖があるんですよね、自分の体に。悲しいことがあった時、部屋で一人