吐き出させてください 家の雰囲気がつらい でも悪いのは私なんだ 自分の存在が申し訳なくなる でも死ぬ勇気なんて

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「生まれてきてごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

今は亡き両親へ。ごめんなさい。お父さん、お母さん私、生まれてきてごめんなさい。兄弟のない一人っ子の私なのにお父さんとは最後まで良い関係に ごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。ちゃんとできなくてごめんなさい。いい歳してしっかりできなくてごめんなさい。関わってくれた 生まれてきてごめんなさい。両親が働いて稼いだお金を、捨てるように消費してごめんなさい。ごめんなさい親不孝者でごめんなさい 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 死にたい。誰か殺してくれないかな？って思う。無能な奴は存在しちゃいけない今の世。産まれて生きていてごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 生まれてきて、ろくでもない人間に育ってごめんなさい。育て方を間違えた…なんて言わせてごめんなさい とても辛いです。39歳独身彼氏なし、もうすぐ仕事の契約切れる。親に孫の顔見せてやれない。生きてる価値なんてない お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 児童相談所とかに逃げ込みたいけど親からは離れたいけど我慢し続けるのはもういやけど迷惑かけるのも嫌 親に苦労ばかりかけて、お金ばかりかかって、本当に最低な子どもだよね。私なんか生まれてきちゃって本当にごめんね 生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。わたしはいきてていいのかなあ 幸せになるのが怖い。今まで、幸せになれそうな場面でも必ず幸せにはなれなかった。むしろ不幸になった あんたなんか産まなきゃ良かった。私たちの恨みがあんたの腕の火傷跡。ずっとこびり付いてる言葉 後30分で誕生日なのにお前の誕生日は二度と祝わない。早く出て行けって言われたこの気持ち誰かわかるかな うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。弱くてすぐ 皆言ってよ、お前なんか要らないって神様言わせて。神様は泣きますか？生まれてきてごめんなさいって言ったら あたしはだめな子。お母さん、だめな娘でごめんね。生まれてきてごめんなさい。あの時、死ねばよかったんだよね もっと辛い人が居るのに少しでも消えたいって思ってしまう自分が吐き気がする程嫌い。けど今直ぐ消えたい 消えたい。指先から徐々に雪みたいにさらさらぁって溶けていって私がここにいたっていう事実もみんなの ごめんなさい。どうして毎日辛いんだろう。みんな辛いのなんてわかってる。私だけじゃないのなんてわかってる 僕は人生の大事な時期の選択、進路を親に決めてもらいました。僕はどうやら可笑しい子なのだそうなので とうとう、みんなに知れわたっちゃった 自分でしたことだけど、ものすごく、悲しい 学校休むって、以外に大変だね もう少しで生きることをやめます。逃げてる。やめるくらいなら頑張って生きろと思われますが、もう無理です イライラしてた。そんなんが理由になる訳ない。ごめんね。ごめんね。ダンナともケンカ続き。子どもは泣く。でも仕事を

「家を出たい」カテゴリの他の小瓶

早くこんな家から逃げ出したい。リビングにいれば男と女がケンカしてる。ちょっとした事で女は私に罵声を浴びせ意味のわからない言葉を 「自分は家族と合わない」「自分がいるから雰囲気が悪い」もう家に居たくないし、声も聞きたくありません。どうしたら 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない 家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い 高3ですが両親との仲が悪すぎるので、卒業後家出をして友人の家を転々としながら一人暮らしの資金を貯めていくつもり わたしの苦しみのほとんどはこの家から与えられる。絶対絶対家を出てやる。だめだと言われてるけど出てやる 就職する時、親から離れていいのかわからない。自分の親は毒親ってことを最近知った。家に残る勇気も離れる勇気もない 病院に行きたいのに親はわかってくれない。入院したい。早くこの家を出たい。死のは怖い。でも、毎日死にたいと思う この家から抜け出したい。成績優秀な兄。どんなに頑張っても普通な私。「お兄ちゃんはできるのになんでできないの？」 親が優しいけど怖い。一緒に暮らすのがしんどい。このまま一緒に暮らすなら将来の夢は親を怒らせずに死んでもらって 占いで家から出来るだけ早く独立すべきと言われた。お母さんは意見を押し付けたり自分の思う通りに人を動かそうとする はやく家族から離れたい。兄からも祖母からも母からも。何かあってもいち早く駆けつけられるところにはいたくない あと少しでこの家を出られる。その日まで私はたたかわなければならない。頭痛の原因はあなたたちです。母親は 親が大嫌い。この家が嫌い。頭おかしいんじゃないかまじで。もう本当に家を出たい早く卒業したい。生活苦しくても 家にいるけどこんなとこ今すぐ出ていきたい。このまま家にいたらいつか崩れてしまう。自分が自分でなくなるんじゃ 親に殴られたことは1度もありませんと聞いた私はびっくりしました。私は1日に1回は必ず殴られてました 私はたくさんの人を裏切って学校を辞めようと思います お金もなく、宛もないけど家を出ようと思います 最近なんだ。自分が親にされてきた事が虐待だったって、言われてきた事が脅迫だったって。もう嫌だ。家を出たい 無神経な母も、私をえこひいきする父も、母に上手に甘えられる弟も嫌いです。私は小さいときから母に お父さん、育ててくれてありがとうございます。感謝してます。でも性格は嫌いです。ほんとにこの家いやだ 親から離れたい、でも現実的にそれは無理。殺すか私が死ぬかのどちらかしかないとそのうち思うようになってきました きつーーーーーーーーーい！親のパーソナリティー障害 多分 遺伝で同じく パーソナリティー障害(ノД`)！若い頃は 天然な子 親なんかに何が分かるんだよ…家出たいけど自分じゃ何もできない 私が憎い。悔しい 家を早く出ていきたい 中３男子です。家がとても居心地が悪いです ちょっと前までは勉強のことはいろいろ言われ