ね、悲観したって仕方ないじゃない

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やっと自分の休みが来そうだが、心はボロボロ。自分に原因があるかもしれない。罵倒されっぱなしで凹んでばかり。もう誰を信じていいのかわからない ただの独り言です。塾での出来事。小4から高1まで7年間お世話になった塾の先生（同性）が辞めると聞いた時、すごく悲しかった 本当に好きであれば、相手の過去は全て許して受け入れるべきなんだろうか。愛しているからこそ許せないこともあるんじゃないだろうか 生きるのに向いてない。朝起きて目が覚めてしまってため息。夜寝たまま目覚めなければよかったと毎日おもってる。生きることが億劫。生きてきてよかったことなんて何一つなかった 気づいたら元彼の事を考えている…振られて2週間と2日が経ったけど未練が多すぎて辛すぎる。電話したいなとか死にたい時とか助けを求めたりとかもできないんだなって考えると辛すぎる どーも、くうんの人格のだいです。なんか弟子がアカウントを作ってもらってたので俺も作りました 僕が甘えられなくなったり信頼できなくなったのは、何かきっかけがあったんだろうけど今はもうどうでもいいよ。大丈夫、焦らなくたってなんとかなる 赤ちゃん欲しい。私は子供が産まれて次の日になくしました！赤ちゃん欲しいけどまた産むのは怖いです！ 今日は、診断書を取りに家に向かっています。初診の精神科からの資料です。そこの医局長は、私をいじめていた女の子のお父さん(かもしれない) 育児しんどい。三歳過ぎたけど単語すら出ない。去年の発達検査は一年遅れ、診断は出ていない 生きるのってしんどい。距離をとるのが正解だってのはわかってる。俺が間違っててこれが逃げなのも。ただ今はもぉ死んで楽になりたい。病気なのもわかってる 人が傷つくのを見るのが辛い。連日の戦争のニュース加え、先日の地震で実家が壊滅的な被害を受けてしまった。実家の肉親は死を覚悟したという。実際、死んでもおかしくない被害だった 私の小瓶にお返事をくれた人達とフォロワー様へ 私は友達と会えないと病むタイプで、会えないなら連絡は頻繁に取りたいけど、あんまり連絡しすぎるとウザがられるかもしれないから控えています 質問です！答えてくれたらいいな......