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ね、悲観したって仕方ないじゃない
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ね、悲観したって仕方ないじゃない。
不幸だ、って思ったら最後。その人は真実、不幸だ。だって幸せ不幸せは、当人の主観に過ぎないから。誰かに決められるものじゃないから。
どうしようもない事を嘆くのも、誰かを憎むのも、酷く体力を使うんだ。だから。
今あるものを握り締めていたいの。可能な限りの幸福を失いたくないじゃない。
自分一人位は、自分の人生肯定的に評価してやりたいし。他の誰になんと言われようとこれが私の幸福なのよ、人生なのよって、胸張って言いたい。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も胸をはっていいたいです。
『これが私の人生だ!』
ガラス玉
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最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
今生きていて自分が1番辛いと思うこと
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね
特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか
今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない
記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。
『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない
ずっと悩んでてもやもやするのに、言葉にするのが下手すぎていつも辞めてしまう。昔から言葉で伝えるのが下手で、いつも辛い思いをしたままなんだ。
新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう
全ての愛へ
最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね
あなたを愛することで自分が変われる気がした
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