1ヶ月ほど前に浪人が決まったのですが 今日初めて大学が不合格だった時の夢を見てしまいました。情緒不安定になっています

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二十歳を迎えて周りの人はみんな大学生なのに私はいつまでも浪人生。子供の時からずっと医者になりたくて物心ついた時から漠然とお医者さん 浪人生。自分は、しょーもないくらいのサボり癖があって、勉強中もしょっちゅうスマホいじって、自分からやるって言ったことも、少し 嘘をついてしまった。僕は受験生です。つい最近もう一年浪人することがきまりました。模試でも判定は取れていたので、(模試の判定はあてに 女子浪人。自分なりにがんばって１年間したのに無駄になり、低いところの大学しか受からなかった。親、兄弟みんな馬鹿にしてきて辛いです 浪人したのにFラン。目指していたFラン大学の特待になれませんでした。浪人したのに。通常合格なんて、塾の講師に合わせる顔がないです 浪人させてもらったのに親の優しさに甘えて全く勉強せず、挙句「勉強したけど出来なかった」と嘘を吐いて自分の自尊心を優先しました 今から浪人のこと考えてる。クズすぎる死にたい。勉強しなかったの私だし浪人許してもらえるだけ良い方。卒業後の予定全部ダメになる 浪人生。勉強したくないしできない。勉強を始めても集中できなくてすぐスマホを何時間もしてしまうし、無力感を 1年浪人して偏差値40の大学に落ちた。自分はそこそこいいところの高校を出た。クラスの全員が四年制大学に進学する中 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 高校受験に失敗した。大学受験失敗した。今は浪人生、負け組の人。勉強もできない、異性には愛されない 浪人生活が始まって2週間がたちました。朝から晩まで毎日勉強でとてもつらいです。誰か共感してください 周りの友達はみんな進路が決まって自由にしてるのに、わたしだけ浪人。一緒に過ごしてた友達がみんな大学生になって 今二浪目。ずっと行きたい大学がレベル高め。頑張ってるけど3月終わりまでに結果が来なかったら、誰かに殺してほしい 俺だけが浪人かもしれない、受験失敗した俺が悪いけどつらい。周りの奴らが楽しそうにしてるのを見ると惨めになる 医学部受験に失敗しました。死にたいくらい辛いです。医学部に入るしか幸せになる方法は無いが口癖の親の元で育ち 浪人生なのに予備校に好きな人がいる女子です。今日は好きな人と、友達2人と昼ご飯を食べてきました 浪人生なのに予備校に好きな人がいる女子です。ただの事務連絡のためだけど｢LINE教えて｣って言ってくれたり 受験生のみんな、浪人ってみんなが思うほど悪いことじゃないよ。実際結構多くの人が一浪二浪してるもんなんだよ 長いようで短い浪人生活。学力ももちろんついた。しかし、それ以外にとても意味のある一年。精神的に楽になった 頑張れる人が羨ましい。浪人してます。校時代、一年の夏の辺りで勉強頑張ろうと思って秋から頑張り出した どうしても頑張れない。頑張れない自分が嫌い。勉強を頑張る事が嫌になったダメ浪人生です。頑張らなきゃ 私は浪人生が羨ましくて腹立たしくて大嫌いで見下しています。私は現役で国立大学に合格しました。でも 宅浪を経験した方に質問です。ちょっとした事情があり宅浪することになった女子です。入学手続きがゴタゴタして 受験に対する愚痴。私は浪人生です。本当にもう疲れました。勉強してもしても、ぜんぜん偏差値が上がらず 私は予備校で苛めにあっています。男子たちからかげで悪口を言われているようなんですが理由は全くわかりません １年間の浪人生活終わったー行きたいところには合格できた。だけど…現役で受かった人に対する劣等感が入学式 去年大学入試で全落ちしました。悔しくてたまらなかったので浪人しました。1年間自分なりに精一杯したつもりでしたが 大学受験浪人(一浪)中！！浪人生と実感したころから自意識過剰になりすぎて困っとる。メガネで見た目が頭良さげに 浪人期間中、将来の目標が変わりました。何故そんなに学歴にこだわっているのか、何故現役時代に合格した大学を

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！