私はいじめられた側なんだけど「どんな事情があっても人を傷ついていい理由にはならない」 ってなんかモヤモヤ

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「いじめについて」カテゴリの他の小瓶

いじめをする側にも正義ってあると思いますか。戦争みたいに、相手には相手の言いがあるんでしょうか。理由も含めてお願いします いじめられてるやつを助けるのは停学になることなのか？自分の中学の隣にある高校の校舎へセンパイを手伝いに行っていた 入学して少ししか経っていないのにもうイジメられている人がいる。その原因は顔。見た目で判断。どうかしている いじめって犯罪じゃん。訴えられても文句言えないよね。なんで許されないことでも子供だから仕方ないと思っているのか いじめられないように抗うしかないんです。抗う方法が残酷です。それがいじめになるんです。でも自分を守るためにやった 人をいじめた経験がある人間が親になることが許せない。そんな人間がまともに育てられるわけがない。また社会にとって 私は小学生の頃いじめられていました。ボスはAちゃんという女の子でした。体育で着替えるときに閉め出されたり いじめられる側が悪いっていう先生がわかりません。私の学校にそういう先生がいました。いじめを肯定しちゃ駄目だ いじめのニュースを見るたびに辛くなる。いじめなんて下らない。いじめなんてする奴は人間ではありません いじめとは何ですか。どこからがいじめなんでしょう。いじめの主犯格が反撃を食らっていじめられたとしたら LINEイジメが起こったので母からLINEは禁止だといわれたんです。どうすれば母を説得できますか？ いじめられた経験がある方「相手の行為がいじめかどうか」どう判断しましたか？私は職場でいじめられていると思って Ａ子さんの隣で学習していると「隣がＢ子ちゃんだったら良かったな」といってきました。これはいじめなのでしょうか いじめ、言い換えれば暴力をどう考えているかについての小瓶。被害を受けている人にとって、何かの役に立てば 神奈川県で150万払わせたのがいじめ認定は困難みたいな話がニュースになってますが、いじめ認定されると 私が今いるグループで1人浮いている子がいます。その子に話しかけることが無く、これはいじめになるんでしょうか 「どんな理由があってもいじめをしていい理由にはならない」でも、そう言う人の中の多くの人は加害者や傍観者は 苦手な子がいるのでグループを抜けると、その子がいじめだと学校側に訴えたのです。私がリーダーで首謀者だと いじめられる方にも原因はあると思いますか？私はあると思っています。いじめる側に立つ人間しかわからない 学生のいじめとは違う。大人のいじめはもっとズルい。逃げないよ、私。ボロボロになったって、居続けるよ ドラマやアニメを見ていてイジメのシーンになると。泣きたくなって、どうしようもなく居たたまれなくなって 私はいじめる側の人間だ。嫌いな奴を最下層まで落とすのが大好きだ。今まで嫌いになった3人、一人は退学 すごく疲れました。仲間外れやいじめをし慣れてる人ってどうやって育ってきたんだろう？裏表が激しすぎて怖くなる 1番自殺が多い日。明日は９月１日。学校に通ってる子は新学期が始まる日。夏休みで息抜きして嫌なことか クラス内でのいじめ。傍観してるのが一番辛い。いじめを隠すためにいじめられた子を辞めさせていく学校にも納得いかない いじめられっ子って死ぬまでいじめられっ子のままなんだと思った。いくら考えないよう気にしないようになっても いじめっ子はどうして同じ苦しみを受けないの。ずっと私の疑問だ。つい最近になって同じようにいじめられてた 顔が原因でいじめられるっていうのは実際にあると思う。容姿だけでいじめられるなんてあり得ないって思ってる人は 私はいじめられてた側だけど、ハッキリ言っていじめっ子よりも他のいじめられっ子の方がずっと怖い もういじめという言葉を消そう、いじめではなく「恐喝」とか「暴行」にすればいいだろう、意味が同じでも

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！