私は受験真っ只中の高3 ハタチになったときに「人生楽しい！」って胸はって言えるようになりたいなって笑ってたい

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小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

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自分で選んだことだとしても、この状況は厳しすぎる。挫けてる。何と言うか逃亡したい。が、意地でも乗り越え 何にも頑張れない 何にも興味ない 完全に気力がなくてどうしたら頑張れるのかわからない 喝をお願いします 第一志望の高校に落ちた。悔しくて結果を知った瞬間に泣いてしまいました。応援してくれた親や友達に申し訳ない 恨み節ですすみません あなたは忘れたのかもしれないね 大したことじゃなかったのかな あなたにとっては 同じ大学 したいことは写真を撮ってたくさんのひとに見てもらいたい いろんな所、行ってたくさんのひとと出逢いたい。話したい。保育園の 父親が家庭内暴力をふるっていました いつ殺されるかわかりません 母親に離婚を勧めています 今日母親が もうすぐテストだというのに勉強やる気しません。そんな甘ったれた自分に渇をいれてください しばき倒してやってください 泣きたいときは沢山泣け！笑いたいときは沢山笑え！その倍に人は強くなっていく！ けじめのない私に喝を入れて下さい。どうか私を叱ってください。私は何度も同じ過ちを繰り返している。その度に周りの 私にはイラスト関係の仕事をしたいという将来の夢があります。問題なのは、私自身、ずっと絵を描いていなきゃ 甘ったれた俺を何とかしてほしい 誰か喝を下さい ってここに投稿したくなること自体 救いようのない甘ったれですね どんどん駄目人間になってる…厳しい言葉ください 受験生なのに夢がない どの高校に行ったらいいのかわからない やる気が出来ない 私を叱ってください やる気をだせと 俺最低です！マジ最悪です 大事な幼なじみの努力を喜んでやれなかったし、ちょっとやらしい目で見てしまったんです お願いです、頑張れと言って下さい。叱って下さい。甘えていると。頑張らなきゃいけないことを何一つやっていません 誰かわたしに渇を入れてください 指定校推薦が決まった受験生です 推薦が決まってから気が抜けてしまい、勉強する 誰も応援してくれる人がいないまま、夢を追い続けるあたし。覚悟はしているつもりだったけど、やっぱり時々辛いんだ こんな私に喝を入れるか罵ってください。何よりも自宅でゴロゴロしていること、気持ちよく寝ること、膨大な本を読み続ける 外見ばかり考えてる。ばかみたい。大学生になって化粧を覚えた。いろんな人にかわいいねって言われるようになった 根性出せって言ってくれたら。またきっと頑張れるんです。ということで。どなたかどうかこの脆弱な私に喝を入れて